C'è un vecchio adagio che dice che la religione è per le persone che hanno paura di andare all'Inferno, ma la spiritualità è per le persone che sono già state lì. Sopravvissuto a una dipendenza da droga paralizzante (rimango, fino ad oggi, un tossicodipendente in recupero con oltre 29 anni di pulizia e sobrietà), dovrò alzarmi e schierarmi dalla parte della popolazione quando te lo dico, con convinzione: che l'inferno non è tutto fuoco e zolfo.
Per molto tempo l'inferno è stato una vacanza con la mia famiglia.
Certo, sto cercando di essere divertente qui, ma ho bisogno che tu mi creda quando dico che non andavo sempre d'accordo con i miei cari. E molto di questo è dovuto al mio comportamento perché, prima che prendessi in mano la mia vita e la rigirassi, avevo alienato tutti quelli che si preoccupavano per me. E poi mi sono pulito e la mia famiglia ha risposto come fanno spesso le vittime del terremoto; mi hanno avvicinato lentamente in attesa delle scosse di assestamento.
La mia vita era diventata una serie di scosse di assestamento. Attraverso le mie continue ricadute di droga e alcool, mi ero letteralmente addestrato a non fidarsi di me, e inavvertitamente avevo insegnato loro a temermi. Il che è triste perché tutto ciò che avevo sempre voluto era che mi lasciassero in pace. Quindi, puoi immaginare il mio terrore dopo aver deciso di tornare a casa per la mia prima cena di festa dopo aver trascorso un anno in riabilitazione.
È stato un incubo Voglio dire, questo non aveva niente a che fare con nessuno di loro – erano ancora le persone che volevano Amare e Sostenermi – questo era tutto a che fare con Me, e cosa stava succedendo nel mio stesso Capo. Mi ero detto ripetutamente che andare a casa era un errore. Ero incredibilmente al verde e stavo arrivando con un regalo di Natale in mano. Mi ero impegnato con me stesso a usare questa visita per venire pulita con loro su tutte le cose orribili che li avevo fatti passare così, non mi aspettavo alcuna simpatia, neanche io. Sono stato un vero bastardo per queste persone, e ho meritato la loro rabbia; Mi sarei meritato la loro rabbia, non importa quanto fosse ben nascosto sotto i loro sorrisi.
Mi sono detto che mia madre sarebbe stata il capo dell'anello; che avrebbe dedicato un sacco di tempo ed energie a spingere i miei bottoni (perché, dopo tutto, li aveva installati) e io ero andato nella mischia ad aspettarmi il peggio. Ma poi mi sono ricordato che non ero più un ragazzino incasinato; Ero un uomo adulto. E che sul pianeta non c'era niente a corto di un ordine del tribunale che potesse farmi fare qualsiasi cosa non volessi fare; Sono stato lì di mia spontanea volontà.
Ad un certo punto nel tempo, ero diventato un adulto che aveva preso un impegno consapevole per crescere fino in fondo e smettere di incolpare gli altri per il mio destino nella vita. E quei pulsanti ero così preoccupato che mia madre spingesse? Stavo bene con lei spingendoli. Perché stavo cambiando. L'ho notato subito. Sono stata la famiglia che ha rovinato tutto questo tempo, non mi hanno più riconosciuto quando sono diventato un adulto responsabile e attualizzato. Hanno dovuto premere i miei pulsanti perché le mie reazioni li hanno rassicurati sul fatto che avevano a che fare con lo stesso ragazzo con cui erano stati così abituati a interagire nel corso degli anni. Il "nuovo" me era così alieno da loro che avevano bisogno che io avessi una reazione in modo che qualcosa dentro di loro potesse sussurrare: "Oh, eccoti!"
Mi sono reso conto che dovevo insegnare loro come relazionarmi con me in un modo completamente diverso. E dovevo farlo senza dar loro degli ultimatum. Dovevo far loro sapere che, accettando chi stavo diventando o meno, non avrei intenzione di rinunciare a loro. Sarei diventato uno di quei pagliacci gonfiabili; non importa quanto duramente mi hanno picchiato e abbattuto, sono appena tornato ad amarli.
Ma ci è voluto del tempo per "ottenerlo". Ci è voluto un po 'perché si rendessero conto che potevano fidarsi di me per non tornare ai miei vecchi modi, e mi ci è voluto tempo per capire veramente che queste persone non avevano più il potere di controllarmi o ferirmi o decidere chi stavo per essere più.
Ma è successo.
Come i rami reindirizzati di una vigna fiorente, io e la mia famiglia abbiamo contorto e cresciuto insieme, diventando un nuovo reticolo di opere. Mi hanno lodato quando sono andato alla scuola di specializzazione e, dopo alcune prove e tribolazioni, ho conseguito il dottorato in Psicologia clinica. Mia madre è diventata nonna ancora e ancora quando i miei fratelli e io ci siamo sposati e moltiplicati e, alla fine, quando è morta durante l'inverno del 2010, è stata in grado di guardarmi negli occhi e vedere che il ragazzo si era preoccupata così tanto di era cresciuto e diventava un uomo di cui lei e mio padre sarebbero stati orgogliosi.
Ho scoperto da molti anni che, dopo aver ospitato una moltitudine di incontri di vacanza, che una cena trascorsa con la tua famiglia è l'inferno solo se tu lo lasci; e che portiamo in noi una capacità di cambiamento, amore e crescita a volte rivelatrice ma sempre sorprendente. E, ho anche scoperto attraverso la mia pratica e il mio business (possiedo e gestisco una riabilitazione) che mi diverto a guardare le altre persone confrontarsi con i loro demoni e rivelarli per quello che sono veramente: segnavia per dove siamo stati mentre camminiamo con orgoglio verso dove stiamo andando.
Le nostre famiglie, il più delle volte, non sono i mostri che realizziamo per loro, e la casa è raramente il luogo lontano dal quale conducono tutte le strade. Sono, invece, rappresentazioni di funhouse-mirror di chi siamo veramente, perché è stato il contatto diretto e costante con queste persone che ci ha reso ciò che siamo. E, che ti piaccia o no, lo vuoi o no, saranno sempre le persone che ci conoscono meglio.
È solo nostro compito ricordare loro di tanto in tanto che, sebbene una tigre non possa cambiare le sue strisce, il resto di noi sono in realtà persone.
E le persone cambiano continuamente.
