Eliza * stava cercando di far ficcare la bambina di tre anni nel suo passeggino quando, con suo orrore, si sentì dire parole che aveva giurato di non pronunciare mai – frasi che sua madre aveva usato durante l'infanzia di Eliza. Nonostante tutti i suoi sforzi per genificare i suoi figli in modo molto diverso, Eliza ha scoperto che quelle frasi familiari sono state le prime ad entrare nel suo cervello e fuori dalla sua bocca quando lei e sua figlia erano impegnate in una difficile lotta.
Una volta era il sogno di una ragazza essere proprio come sua madre. Ora è più come l'incubo di ogni donna. Eppure succede a tutti noi. Come Eliza sentiamo le parole di nostra madre che lasciano la nostra bocca, o ci guardiamo allo specchio e intravediamo un'espressione familiare – non la nostra – e, invecchiando, vediamo sorprendenti riflessioni di nostra madre che ci fissano ogni ora ci laviamo la faccia o ci laviamo i denti.
Come succede? In questi giorni non riesco a pensare a un singolo cliente che vuole seguire le orme della madre. Oh sì, ho alcune giovani donne che sperano di sposarsi, avere figli e vivere il tipo di vita che fanno le loro madri; ma pochi, almeno nella mia pratica, vogliono essere come le loro madri. Eppure quasi ognuno di loro ha in un momento o l'altro espresso la sensazione che stiano diventando loro madri! Cosa fa accadere questo?
Parte della risposta può essere trovata nelle neuroscienze contemporanee. Secondo la ricerca che esce da questo campo, siamo programmati per svilupparci attraverso le interazioni con gli altri. Questo è il motivo per cui il comportamento dei genitori in anticipo ha un tale impatto sulla nostra psiche: i genitori e i fratelli sono le persone principali con cui interagiscono la maggior parte dei neonati e dei più piccoli. Questa programmazione interna è anche una delle ragioni per cui possiamo cambiare nel corso della nostra vita: le interazioni con amici, insegnanti, altri parenti e amanti possono insegnare al nostro cervello nuovi schemi, che possono alterare le nostre relazioni e il nostro senso di sé.
Quindi cosa ci fa improvvisamente "regredire" a comportamenti che sembrano e sembrano la mamma? Secondo i neuroscienziati, i nostri neuroni cercano percorsi familiari, specialmente quando si trovano in una situazione stressante (come cercare di mettere un bambino in un passeggino o cercare di far studiare un adolescente!) Daniel Siegel (1) lo spiega con questa immagine: in un parco e c'è un lago con le anatre che vuoi nutrire. Per raggiungere il lago devi camminare attraverso un campo di erba alta, e mentre lo fai, l'erba si piega sotto i piedi creando un sentiero. Quando torni, cammini naturalmente lungo il sentiero che hai appena creato. La prossima persona che scende al lago percorre il tuo cammino e ritorna allo stesso modo; e il prossimo e il prossimo.
Siegel dice che i nostri neuroni funzionano allo stesso modo, cioè tendono a fluire in uno schema stabilito. Possiamo cambiare quei percorsi; ma in certe situazioni, come quando torniamo a casa per una vacanza, le interazioni familiari fanno sì che i neuroni si riallineano rapidamente su vecchi percorsi (come "l'Effetto del Ringraziamento" descritto da Hara Estroff Morano nel suo terrificante articolo sui fratelli e sorelle). Questo è anche ciò che accade quando ci sentiamo usare quelle frasi familiari fin dall'infanzia, frasi che ci siamo ripromessi di non dire mai ai nostri figli.
Ovviamente non spiega perché vediamo la faccia di nostra madre che ci guarda dal nostro specchio. Questo potrebbe essere in qualche misura il risultato della genetica – quando invecchiamo sembreremo più la madre che ricordiamo dalla nostra infanzia. Ma non è tutto quello che c'è da fare. Nancy Chodorow (2), il cui libro "Riproduzione della maternità" è stata una prima esplorazione femminista-psicoanalitica delle relazioni madre-figlia, dice che le ragazze hanno un compito di sviluppo difficile da realizzare: devono separarsi e identificarsi con le loro madri allo stesso tempo . Molti di noi lottano con questo processo per tutta la vita e, se siamo fortunati, abbiamo la possibilità di rielaborare alcuni dei nostri atteggiamenti nei confronti di quei tratti che abbiamo criticato per anni.
Ad esempio, quando ero giovane e la mia famiglia mi prendeva in giro per essere come mia madre (che non assomigliavo fisicamente), mi sentivo criticato e risentito. Volevo essere diverso da lei, avere la mia personalità, separata dalla sua, e inoltre, non mi piacevano le cose che stavano commentando (ad esempio, la mia prepotenza!). Ma oggi le sono grato per avermi trasmesso numerose caratteristiche, tra cui il suo amore per i libri e il suo interesse per la scrittura, la sua empatia per gli altri e le sue incredibili riserve di energia. (Vorrei solo che avesse avuto geni di pulizia migliori da ereditare).
Potrebbe benissimo risultare che alcuni dei comportamenti che abbiamo storicamente attribuito ai nostri genitori hanno in realtà una base genetica. I dati stanno arrivando sul fatto che ci sono predeterminanti biologici e chimici di molte delle nostre caratteristiche di personalità, nonché per un certo numero di disturbi psicologici precedentemente considerati causati da scarsa genitorialità (ad esempio, schizofrenia, disturbi bipolari, anoressia, dipendenza da alcool e droghe).
Ma questo significa che siamo intrappolati, destinati a ripetere i fallimenti dei nostri genitori? I nostri figli sono destinati a sviluppare le stesse nevrosi e difficoltà con cui abbiamo sofferto?
Naturalmente ci piace pensare che la risposta a queste domande sia "no". La psicoterapia è chiaramente un indicatore che possiamo cambiare questi vecchi schemi.
Ecco alcune idee che potrebbero aiutarti mentre lavori su questo argomento e mentre aiuti le tue figlie a fare lo stesso lavoro con te.
1. Puoi suonare e comportarti come tua madre, ma non sei tua madre. Quasi tutte le figlie suonano e si comportano come le loro madri in qualche momento e in qualche modo. Che tu sia biologicamente imparentato o meno, avrai colto alcuni dei modi caratteristici di tua madre di interagire con il mondo. Ma hai anche interagito con molte altre persone che hanno anche influenzato chi sei. Anche se condividi materiale genetico, non sei il clone di tua madre. Potresti essere simile, ma non sei lo stesso. Quindi quando dici qualcosa che assomiglia a lei, non ha lo stesso identico significato di quando l'ha detto.
2. I tuoi figli non sei tu. Se ricordi questo piccolo ma cruciale fatto, capirai anche che i tuoi figli avranno risposte diverse al tuo comportamento rispetto a quello che hai fatto a tua madre! Quando mia madre mi ha detto di pettinarmi, volevo tagliarlo o renderlo più intricato. Ma anni dopo sua nipote ha fatto lo stesso commento di una comunicazione amorevole! Semplicemente non aveva lo stesso significato per lei come per me.
3. A volte i tuoi figli suoneranno più come tua madre di te! La cosa più difficile da ricordare per la maggior parte di noi in questi momenti è che non sono come suonano! E il secondo più difficile è non reagire come hai fatto quando tua madre ha detto la stessa cosa allo stesso modo! Non sei diventato improvvisamente il bambino che eri una volta, anche se i tuoi neuroni vogliono che tu creda che tu abbia. E tuo figlio non è diventato tuo genitore!
4. Piccole alterazioni del tuo comportamento possono fare più differenza di quanto tu possa immaginare. Eliza lo scoprì mentre cercava di trovare un altro modo per rispondere agli sforzi della figlia di dichiarare la sua indipendenza dal passeggino. Rise come mi disse. "Le ho appena detto che sapevo che non le piaceva, ma lei doveva entrare e che saremmo andati fuori subito. Si preoccupò, ma io non litigai con lei o cercai di convincerla che sarebbe andato tutto bene. Siamo usciti e nel giro di un minuto o due era di nuovo calma. "
Quindi qual è la linea di fondo? È normale suonare e comportarsi come i tuoi genitori, non importa quanto tu abbia cercato di essere diverso. Ciò non significa che tu sia diventato loro. Potresti non voler continuare un comportamento particolare, specialmente se è offensivo o scortese, ma potresti anche scoprire che, dal punto di vista di un adulto, ciò che hanno fatto non è stato tutto negativo o sbagliato. Puoi spostare qualcosa solo un po 'e rendere il risultato diverso dalla tua esperienza. Sebbene possiamo sentirci come se fossimo proprio come i nostri genitori, un leggero cambiamento nel modo in cui affrontiamo queste lotte potrebbero essere sufficienti per fare una grande differenza nel risultato. Ma non pensare che questo ti metterà al di sopra delle critiche. I tuoi figli avranno ancora bisogno di sottolineare cosa hai fatto di sbagliato: è parte della crescita.
* i nomi e le informazioni identificative sono stati modificati per proteggere la privacy di individui e famiglie
Riferimenti:
1. Daniel Siegel. La mente in via di sviluppo: come le relazioni e il cervello interagiscono per dare forma a chi siamo . Guilford Press, 2001.
2. Nancy Chodorow. La riproduzione della maternità: psicoanalisi e sociologia del genere . University of California Press, 1999.
