M'ama non m'ama

Chi non vuole che il romanticismo e il sesso durino? Ma chiunque sia stato sposato per cinque minuti, molto meno per cinque o quindici anni, sa che il sesso cambia da questo lato dell'altare.

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Un numero enorme di libri sono scritti sull'argomento e sulla sua potenziale risoluzione. Gli esperti discutono sull'inevitabilità del declino. Le battute confermano l'ubiquità del problema. E le coppie sposate spesso affrontano serie delusioni in quanto la lussuria lascia il posto a scambi sessuali più prevedibili e di routine.

Credo che il matrimonio sia un buon accordo. Due persone che si sono impegnate a resistere alle tempeste di una vita possono essere fonte di grande forza l'una per l'altra, i loro figli e il loro mondo sociale. E mentre voglio che pensiamo ai problemi di sostenere il desiderio nel matrimonio, non sto affatto negando la sincerità dei voti o suggerendo di abbandonare questa antica tradizione. Promettere per sempre è il modo migliore che conosca per soddisfare i nostri bisogni più profondi di connessione con un altro.

Di solito all'inizio, facciamo l'amore con l'abbandono. Sopraffatti, ci rendiamo conto con gioia che questa persona straordinaria e attraente è giunta alla stessa conclusione su di noi come noi su di loro. Il destino ci ha trovato un'anima gemella e non ci siamo mai sentiti così appassionati o vivi. Poi, con un brivido freddo, realizziamo l'esposizione del nostro cuore.

Potremmo perderlo. Potrebbe smettere di amarci. Potrebbe scegliere un altro.

Il nostro cuore vuole garanzie. "Assicurati una promessa", sussurra prima della proposta. Qualche tempo dopo, quando i conflitti ci spingono più lontano di quanto sembra sicuro, iniziamo a tormentarci per la stessa identità. Sii più simile a me, diciamo alla nostra amata. Pensiamo erroneamente che se il nostro partner ci capisse davvero, sarebbero d'accordo con noi – su tutto. Immaginiamo che il gemellaggio siamese possa aggirare le nostre inevitabili perdite. Controllare il nostro partner ci impedisce di pensare alla realtà delle sue opzioni. Il desiderio non svanisce, "lo uccidiamo", ha scritto il compianto Stephen A. Mitchell in Can Love Last? come discusso nel New York Times da Judith Shulevitz. Uccidiamo il desiderio perché incarna (letteralmente) l'essenza della vulnerabilità del nostro cuore.

Analizzando il solito declino sessuale, Mitchell ha scritto che il sesso estatico richiede "arrese multiple, rinunce di autocontrollo. . . immersione nelle sensazioni e nei ritmi dell'altro. "Abbiamo le vertigini innamorate e ci si sente così bene. Eppure in ogni relazione, ad un certo punto, sentiamo il bisogno di emergere dal mare simbiotico e camminare sulla terraferma. Ci ricordiamo della nostra separatezza e autorità sul nostro stesso corpo. Nelle relazioni più sane, il sesso può continuare ad animarci ea fornire rinnovamento all'eccitazione. Confidiamo che emergeremo di nuovo come esseri interi dopo l'estasi orgasmica. Il sesso ci fornisce l'avventura che desideriamo in una relazione sicura.

Quando abbiamo meno fiducia nella nostra separatezza, tendiamo a silenziare la nostra fame sessuale per negare il nostro desiderio di fusione. La bassa libido ci protegge dall'essere investiti con questo altro essere. Oppure, cantato dal caldo, ci allontaniamo da tale intensità. Sicuramente, niente di buono durerà. Quindi ci proteggiamo facendo retromarcia e facendo finta di non preoccuparci così tanto. Diluendo il desiderio per il nostro compagno, potremmo iniziare a desiderare gli altri, diminuendo la nostra scelta permanente confrontando le opzioni. Ci assicuriamo un'offerta abbondante. Vigilante, prestiamo attenzione a piccoli segnali di avvertimento del più piccolo tradimento per giustificare il ritiro. Ci preoccupiamo amore fino alla morte.

Il desiderio risiede dentro di noi come individui separati e tra noi come coppia. Nel matrimonio, è molto simile al gatto nella scatola dell'esperimento mentale di Schròdinger, che è allo stesso tempo vivo e morto. Di fronte alla nostra terribile preoccupazione per il potenziale rifiuto del nostro partner, riconosciamo che il loro amore potrebbe finire. Indipendentemente dalla promessa della fedeltà, indipendentemente dall'attuale robustezza del nostro partner, potevano scegliere di nuovo; potrebbero persino morire. Tutte le storie d'amore finiscono tragicamente.

Eppure miracolosamente, il nostro partner ci sceglie, questa volta, in questo minuto, di nuovo. Siamo amati e potenzialmente non amati allo stesso tempo. Anche se possiamo dire a noi stessi che abbiamo bisogno di più connessione per essere sessuali, controintuitivamente, è quando riconosciamo apertamente la libertà della nostra scelta reciproca che il desiderio si accende. Solo qualcuno completamente libero, ma scegliendo di stare con noi, ispira un desiderio sensibile. La nostra resa a ciò che è veramente fuori dal nostro controllo segna il nostro partner.

Prima del matrimonio, questo dilemma è una costante. Mentre siamo scelti e il sesso non scelto è esplosivo. Poi, quando le nostre esigenze di sicurezza superano di poco le nostre esigenze di avventura, chiudiamo le cose con i voti matrimoniali. Interpreta Shulevitz a la Mitchell, "denigriamo sottilmente l'altro, il che riduce il suo potere su di noi ma anche il suo fascino".

Il matrimonio promettente è un percorso migliore per la passione sessuale? Forse un minore impegno nei confronti di un compagno suggerisce che avremo una serie in continua evoluzione di partner per tenerci in balia del romanticismo. Sfortunatamente quella schiera di partner non consente una sufficiente profondità di relazione per noi da vedere e conoscere a livelli profondi e complessi. E le coppie fobiche della cerimonia (o quelle che vietano il diritto di sposarsi), a lungo termine, i matrimoni tecnici, se non di common law, lottano per mantenere il desiderio. Ma mi rivolgo a persone che vogliono sia impegno che sesso.

Un alcolizzato in ripresa che ha smesso di bere 30 anni fa mi ha detto che ogni giorno sceglie ancora di non bere. Certamente, un matrimonio è una linea nella sabbia. Diciamo al mondo il nostro intento in quel giorno. Ma un matrimonio è costruito sulla base di scelte quotidiane da amare. Per amore e desiderio di essere vivi nella stessa relazione dobbiamo fare due cose: scegliere di nuovo e di nuovo noi stessi e, almeno in modo intermittente, essere vulnerabili alla libertà del nostro partner di scegliere e non scegliere noi.

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