Non è il tuo corpo, è la tua immagine corporea

Come l’insoddisfazione del corpo è legata all’insoddisfazione sessuale.

Co-autore di Marissa L. Bowsfield, MA

Quanto sei felice con il tuo aspetto e quanto ti senti sicuro nella tua stessa pelle influenza quanto sei comodo sessualmente intimo. Questo ha senso – le persone tendono a sentirsi più ansiosi nei confronti dei loro corpi durante attività che mettono in mostra il corpo, e siamo tutti d’accordo sul fatto che il sesso sia una di quelle volte! Se non sei soddisfatto del tuo aspetto, è meno probabile che tu possa godere di incontri sessuali con il tuo partner.

Potresti pensare che sono solo le donne che non si adattano agli “ideali magri” della società o agli uomini che non hanno un six-pack ben definito che sperimenta l’insoddisfazione del corpo, e quindi una minore soddisfazione sessuale. Ma questa ipotesi è sbagliata. Nella nostra ricerca su 124 coppie conviventi, l’insoddisfazione del corpo ha interferito con la loro relazione sessuale indipendentemente dall’indice di massa corporea (una misura del grasso corporeo in base all’altezza e al peso). In che modo le persone guardano all’esterno non importa quanto sentano all’interno.

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Fonte: foto di rawpixel su Unsplash

Qual è il legame tra ciò che provi per te stesso e la tua soddisfazione sessuale e quella del tuo partner? Quando accendi le candele e gli abiti si staccano, tutte le tue paure e insicurezze sul tuo corpo e ciò che il tuo partner pensa di esso possono essere amplificate. Se pensi che le cosce siano troppo grasse, lo stomaco è troppo flaccido, o hai paura di lasciare che il tuo partner stringi il tuo sedere senza codoni, potresti provare a nascondere quelle parti del corpo, sentirti impacciato e distratto e allontanare l’attenzione del tuo partner dai pezzi che ti fanno sentire in imbarazzo. Tutte quelle azioni probabilmente interferiscono con il pieno godimento sessuale e riducono la soddisfazione sessuale per te e il tuo partner.

Potresti anche sentirti a disagio con certe attività sessuali. Ad esempio, Andrea ha parlato di come non avrebbe mai fatto sesso mentre era in cima alla sua compagna, perché non le piaceva come appariva il suo seno, ed era più facile nascondere il loro aspetto se fosse sdraiata. Daniel si è lamentato di come sua moglie non gli avesse permesso di vederla nuda per il loro matrimonio di 23 anni, e avrebbe solo cambiato i suoi vestiti nell’armadio e fare sesso con le luci spente. Alcune persone potrebbero anche evitare del tutto il sesso, perché il pensiero di lasciare che il loro partner veda o tocchi i loro corpi è così angosciante.

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Anche se la maggior parte delle coppie non sperimenta tali estreme conseguenze di insoddisfazione del corpo, molte persone descrivono come la loro mente si preoccupa dei pensieri su come il loro corpo guarda e si preoccupa di ciò che pensa il loro partner. Pensare a te stesso ea ciò che accade durante l’attività sessuale è chiamato “spettatore”. In un certo senso, è come se tu fossi all’esterno osservando ciò che sta succedendo e spesso essendo molto critico. Spettatori rende difficile essere nel momento e godersi l’esperienza sensuale con il tuo partner. Ciò potrebbe persino rendere difficile destare, raggiungere l’orgasmo o semplicemente godere di sensazioni piacevoli.

Sentirsi infelici per il proprio corpo e l’aspetto influisce negativamente sulla relazione sessuale. Sappiamo anche dalle nostre ricerche che il modo in cui pensi che il tuo partner si senta riguardo al tuo corpo è importante; se hai dubbi su come appari, potrebbe essere utile parlare delle tue paure e preoccupazioni con un partner intimo premuroso. Controlla le tue ipotesi e potresti scoprire che sono infondate.

Puoi anche lavorare sul cambiamento di ciò che provi per te stesso. Diventare più tolleranti e meno critici nei confronti del tuo aspetto può aiutarti a sentirti meno ansioso durante il rapporto sessuale, e questo avvantaggerà te e il tuo partner. La ricerca suggerisce che se si riduce il linguaggio critico nella conversazione di tutti i giorni, si può migliorare l’immagine del corpo. Ad esempio, invece di dire “Il mio stomaco è così disgustoso!”, Consideri un linguaggio più accettabile, ad esempio: “Il mio stomaco potrebbe non essere più piatto come prima, e questo è OK.”

Non è facile cambiare le auto-percezioni e l’ansia riguardo al proprio aspetto, ma la consapevolezza e l’auto-compassione possono aiutare. Essere più consapevoli e meno autocritici può portare a esperienze sessuali più piacevoli, divertenti e soddisfacenti, dove l’attenzione è focalizzata sulla sensazione e il godimento reciproco, piuttosto che sulle imperfezioni fisiche.

Marissa Bowsfield è un dottorato di ricerca studente in Psicologia clinica presso la Simon Fraser University. Ha studiato relazioni e sessualità per sei anni.