Uno studio recente * ha esaminato il grado di stigma associato all'anoressia nervosa, alla bulimia e alla depressione. In confronto alle persone con depressione, i malati di disturbi alimentari sono stati giudicati più fragili, più responsabili del loro disturbo e più propensi a usare la loro malattia come un modo per attirare l'attenzione. Inoltre, i partecipanti allo studio hanno affermato di aver ammirato alcuni aspetti dei disturbi alimentari e hanno pensato che potrebbero esserci dei benefici nell'anoressia o nella bulimia. Alcuni partecipanti hanno anche riferito che potrebbero essere motivati a imitare il comportamento del disturbo alimentare.
Dopo aver letto questi risultati di ricerca, volevo gridare: "Avere un disturbo alimentare non è una scelta. Non ho scelto di avere l'anoressia e non è nulla da invidiare o emulare ". Come sofferente di anoressia e ora come psicoterapeuta che cura i malati e guida un gruppo psicoeducativo sui disordini alimentari, ho visto quanto siano diffusi i miti e le percezioni errate sul mangiare i disordini sono
Anche quando ero chiaramente malnutrito e i miei vestiti pendevano da me, la gente mi guardava e diceva, "Vorrei poter avere un po 'di quello che hai." Ho anche sentito, "Dimmi il tuo segreto (cioè per restare magro ). "Entrambi questi commenti implicavano che morire di fame era una scelta e un tratto che invidiavano e desideravano imitare.
Quando finalmente ammisi di aver bisogno di aiuto per ingrassare, sentii: "È facile, bevi un milk shake ogni giorno" o ridi, altri dicevano: "Vorrei avere il tuo problema". Questi commenti sottintendono che invertire la mia auto- l'inedia imposta sarebbe facile. Come qualcuno che soffre di anoressia lo attesta, mangiare, e tanto meno aumentare di peso, sembra una tortura.
L'anoressia non mi ha fatto morire di fame solo fisicamente. Mi ha anche affamato emotivamente e mi ha isolato da familiari e amici. L'ossessione di sapere quanto poco mangerei e quanto avrei esercitato era il mio obiettivo principale, lasciando poco spazio alle relazioni.
Una delle parti più memorabili del college sono le strette amicizie che facciamo, spesso quelle che teniamo per il resto della nostra vita. Prima della mia malattia, avevo un gruppo ristretto di amici al college. Una volta che i comportamenti anoressici si sono sviluppati, la dieta, l'esercizio e lo studio hanno richiesto tutto il tempo necessario. All'inizio i miei amici erano preoccupati per il mio isolamento e la drastica perdita di peso e me l'hanno detto. Ho promesso loro che avrei guadagnato peso. Eppure non potevo. Si arrabbiarono e si sentirono frustrati. Come i partecipanti allo studio di ricerca, i miei amici credevano che avere un disturbo alimentare fosse una scelta e che io avessi consapevolmente scelto l'auto-fame su di loro.
Non avevo fatto una scelta del genere. La malattia mi ha controllato. Mi teneva in mezzo ai suoi artigli a morsa. Tenevo una bilancia sotto il letto nella mia stanza del dormitorio. Ogni mattina mettevo piede sulla bilancia, pregando che la freccia indicasse un numero inferiore. Un altro chilo, mi direi. Perderò ancora un chilo e poi mi fermerò. Ogni mattina era un chilo in più, solo un chilo in più. Isolamento e solitudine non erano nulla che avrei scelto.
Ciò che inizialmente pensavo fosse una decisione consapevole e ben ponderata chiaramente non lo era. Sono cresciuto con due genitori forti e la mia voce e i miei sentimenti sono stati ascoltati raramente. Mi sono arrabbiato quando ho iniziato il college e credevo che i miei genitori stessero ancora cercando di controllarmi, non permettendomi di prendere decisioni appropriate all'età. Poiché non pensavo che i miei genitori potessero sentirmi esprimere la mia rabbia verbalmente, ho deciso di usare il mio corpo per esprimerlo.
Ho pensato che avrei perso abbastanza peso dalla mia già piccola struttura per spaventare i miei genitori, per mostrare loro che non potevano più dirmi cosa fare. Sono riuscito a spaventarli. Tuttavia, una volta che ho iniziato la discesa verso il basso, ero impotente a fermarlo. Era come se un interruttore elettrico fosse stato capovolto e non potessi invertire la rotta. Non importava quanto i miei genitori mi implorassero di aumentare di peso e quante promesse ho fatto al mio medico, non potevo fermare la dieta ossessiva e l'esercizio. Non avevo scelta.
Come con molti malati, l'anoressia è diventata il modo in cui esprimevo i miei sentimenti. È diventato il modo in cui ho affrontato lo stress e l'incertezza. Mi sentivo al sicuro e mi sono aggrappato ad esso come una coperta di sicurezza. Senza apprendere altri modi per esprimere me stesso e affrontare gli stress della vita, la malattia, con le sue rigide routine e i processi mentali, sembrava la mia unica linea di vita. Era il mio migliore amico e il mio peggior nemico. Era la mia voce e allo stesso tempo era la mia prigione.
Soffrire di un disturbo alimentare non è una scelta. La fame, l'isolamento e la solitudine, tutte le parti dell'anoressia, non erano mai state scelte che avrei fatto. In accordo con le recenti ricerche, credo di essere nato con una predisposizione fisiologica a un disturbo alimentare scatenato da fattori di stress psicosociale. L'anoressia nervosa è una malattia che mi ha privato della mia prima vita adulta e di esperienze che non potrò mai riacquistare. È una malattia che non vorrei sul mio peggior nemico.
* Fonte: International Journal of Eating Disorders, 2010 Nov 1; 43 (7): 671-674.
