Quando ero nel profondo della mia dipendenza, avevo bisogno di gente. Male. Avevo bisogno che le persone spostassero le mie cose, mi visitassero nel reparto psichiatrico o nella riabilitazione, mi tengano la posta, mi prenda cura del mio gatto. Mentre iniziavo a migliorare, avevo ancora bisogno delle persone. Avevo bisogno di persone per firmare il mio telefono o la mia auto perché il mio punteggio di credito era simile a quello di un condannato a morte. A volte avevo bisogno che la gente mi comprasse cibo o scarpe mentre mi sforzavo di stabilizzare finanziariamente e di essere autosufficiente. Ma mentre facevo il lavoro su me stesso, lentamente miglioravo. Ho messo insieme un bel pezzo di tempo sobrio. Ho un lavoro. Ho una relazione Sono diventato più sano. Ma la parte più interessante era che non tutti potevano vederlo. E molti erano ovvi nel loro, oserei dire, disprezzo dei miei progressi.
Le persone che ho attratto da me quando ero veramente malato erano persone che avevano bisogno di essere necessarie. La mia dipendenza li ha fatti sentire responsabilizzati. Il mio affidamento mi dava conforto che non avrei voluto, non potevo andarmene. Ma cosa succede quando non ne hai bisogno? Ci vuole una persona sicura per superare la propria insicurezza e supportare la propria indipendenza. E cosa succede quando in pochi anni hai dato la tua vita completamente completa e stanno ancora vivendo la loro vita senza amore, andando a un lavoro che odiano, sentendosi bloccati e stagnanti? Ti dirò. Non ne sono contenti.
Ho un migliore amico che sembra resistente a migliorare la sua immagine di me. Mi vedeva ancora come rotta. Mi ha ancora svergognato per un periodo reattivo e promiscuo che ho avuto durante la prima sobrietà. Lei ci credeva ancora perché non ero capace di un rapporto sano tre anni fa che non potevo essere in uno ora. "Beh, sapevo che dovevi stare con qualcuno perché non puoi restare da solo a lungo," disse. Mi sono ritrovato a difendere la mia vita, le mie scelte, il mio passato; singhiozzando che non ha avuto compassione ma un sacco di giudizio per quello che è stato il periodo più difficile della mia vita. Mi sono ritrovato a provare a dimostrarle che ero cambiato. Perché la sua incredulità mi ha fatto dubitare di me stesso.
Il Dr. Marc Lewis, ex tossicodipendente ora neuroscienziato, parla dell'importanza della fiducia in se stessi nel recuperare dalla dipendenza in un talk TEDxRadbound U 2013. È così importante sapere che puoi fidarti di te stesso, ma dopo anni di promesse infrante a te stesso può essere molto difficile da fare. E poi hai 12 passi che predicano "impotenza". Devo ammettere che devo molto della mia metamorfosi a 12 passi, ma non significa che non possa porre domande o prendere problemi. Uno dei miei problemi in 12 fasi è che dicono che non puoi fidarti di te stesso: la tua testa non è il tuo amico, non puoi credere al tuo pensiero, solo Dio o il tuo Potere Superiore possono salvarti dal bere / usare di nuovo. Bene, ho passato la vita a dare il mio potere agli altri: coniugi, genitori, droghe, paure, terapisti, sponsor. Quindi è radicato in me che quando qualcuno in cui credo e la fiducia mi vede ancora come rotto e pieno di baloney, che, naturalmente, devono avere ragione.
La mia vera convinzione riguardo l'impotenza è che nel donarti "oltre" a un potere più elevato o alle stanze o a Dio, ti stai davvero dando ad un'altra parte di te che non ti identifichi attualmente o consapevolmente come "tu". È un altro luogo di controllo ma è ancora te, una parte inutilizzata profonda. (Più 12-steppers spirituali potrebbero dire che devo ancora avere il mio momento in fiamme e potrebbero avere ragione, ma sono pulito da quasi 3 anni e sono abbastanza felice quindi qualsiasi cosa stia facendo adesso funziona per me.)
Ma quello che il mio pianto e la mia vergogna mi hanno detto è che non mi ero perdonato per quello che avevo fatto. Se l'avessi fatto, avrei potuto essere calmo e buttare fuori una di quelle frasi infuocate come "Scusa se ti senti così". Dopo un giorno e mezzo di agitazione, l'ho chiamata e sono andata … beh, un po 'Joe Pesci su di lei. Forse uno squillo di parolacce punzecchiato dal muggito "Chi ti credi di essere?" E "Come osi giudicarmi!" Non è la mossa più sobria del Buddha che avrei potuto fare, ma mi sentivo come se mi stessi difendendo. Ho piantato una bandiera nel terreno e ho pugnalato il bullo del parco giochi in faccia … anche se quel bullo del parco giochi era davvero io.
