Self Care per gli attivisti

Adattato da un discorso alla comunità che organizza stagisti sulla cura di sé e sulla capacità di recupero emotivo l'8 agosto. Questo è un saggio a lungo termine (circa 5000 parole o 10 singole pagine distanziate). Spero possa aiutarti nel tuo viaggio. Si prega di aggiungere il vostro feedback alla fine, o inviarmi una e-mail attraverso la mia pagina di contatto. Potrebbe anche piacerti il ​​mio articolo "Assault on the American Mind" di novembre 2015, sui disordini del campus, scontri culturali e l'allarme su "trigger warnings" e "safe spaces". )

Grazie per avermi invitato a parlare della salute mentale, del benessere e della totalità dal mio punto di vista di psichiatra e qualcuno che si preoccupa profondamente del cambiamento sociale e del benessere culturale. Ho così tanto rispetto per quello che stai facendo come attivisti e organizzatori. So che affrontare le nostre ferite personali e comunitarie è molto doloroso. Ma senza la ferita, non c'è motivo per il viaggio. Spero di darti alcuni strumenti per il tuo viaggio. Il viaggio più lungo che avremo mai fatto è dalla testa al cuore. Questo discorso riguarda principalmente la guarigione e il rafforzamento del cuore.

A titolo di introduzione, sono stato uno psichiatra per oltre un decennio, facendo psicoterapia con una popolazione diversificata, da sopravvissuti americani cambogiani del genocidio di Pol Pot a tecnici immigrati di 1a e 2a generazione che si occupano di problemi familiari, lavorativi e di relazione con i giovani persone alle prese con traumi, depressione, ansia, disturbo bipolare e schizofrenia a uomini e donne anziani di molte etnie con notevoli difficoltà per la loro salute mentale. Mi piace dire che ho minorato in protesta come studente alla Brown University, dove in primo luogo mi sono "trovato" come un americano asiatico e una persona di colore. Alla Stanford Medical School, come presidente della Medical Students Association, ero un sostenitore delle donne colpite da molestie sessuali, tra le altre questioni. Sono stato profondamente e personalmente colpito dai problemi del razzismo e del sessismo nei campus – quindi so quanto possano essere potenti e destabilizzanti questi problemi di identità e comunità, ma quanto sia essenziale affrontarli.

Questo è un momento in cui ferite profonde e traumi sono stati esposti. Non possiamo più negare razza, genere, classe, potere e disparità e conflitti religiosi. C'è una crescente e allarmante polarizzazione politica. I legami interpersonali sono apparentemente peggiorati. Ma c'è anche un grande potenziale: dobbiamo risolvere il problema prima di poterlo risolvere. Forse sono prevenuto come uno psichiatra e vedo il mondo attraverso il mio obiettivo, ma penso che il problema centrale sia la relazione e, in definitiva, le sfide dell'amore. Pertanto, il modo in cui manteniamo l'amore e la compassione con noi mentre ci impegniamo con il compito di rapportarci alle nostre difficoltà personali e interpersonali è la chiave per risolverli.

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Le tendenze per l'impegno civico sono misti. L'affiliazione a lungo termine con organizzazioni politiche, comunitarie e religiose è in declino da decenni (come descritto da Robert Putnam in Bowling Alone), e il Future of Children di Princeton ha riportato che le recenti tendenze hanno "indotto a pensare che il carattere della vita civica americana stia cambiando verso un maggiore impegno a breve termine ed episodico e lontano dall'adesione duratura ad associazioni e organizzazioni comunitarie. "(Flanagan C., Levine P. Coinvolgimento civico e transizione all'età adulta. Il futuro dei bambini 20 (1): 159-179)

Matthew Brashears e colleghi hanno scoperto che negli ultimi 25 anni il nostro numero medio di confidenti è sceso da tre a due. In altre parole, abbiamo meno relazioni intime o siamo diventati più selettivi riguardo alla condivisione profonda delle relazioni. Forse i social media sono diventati il ​​terzo confidente, ma Facebook, Snapchat e Instagram sono amici piuttosto inaffidabili con capacità limitate.

Cosa succede quando i confidenti e le amicizie intime diminuiscono, la polarizzazione aumenta e abbiamo meno opportunità di radunarci e di entrare in comunione con le organizzazioni civiche? Credo che aumentino l'apatia, la delusione, l'antagonismo, la divisione e l'egocentrismo. La felicità è anche minacciata, perché la relazione è una componente fondamentale della felicità. Senza le condizioni per la salute, le ferite crescono. Mentre ci sono stati importanti progressi su alcuni aspetti della visione inclusiva della comunità (eleggere il nostro primo presidente nero, nominando la prima donna candidata di un grande partito politico, l'uguaglianza dei matrimoni), le voci di dissenso verso quella visione continuano a esercitare un grande potere e rancore . In tutto il mondo, le pericolose ma potenti delusioni di tribalismo e egocentrismo si contendono il sogno della nostra comune umanità (vedi Donald Trump a Walking Subtritit?).

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Far progredire il sogno dell'umanità comune e affrontare le sfide che impone richiede una rivoluzione su molti livelli: psicologico, economico e sociale. Grace Lee Boggs ha detto che "la conversazione è rivoluzione". La relazione è rivoluzione. In definitiva, credo che la rivoluzione sia l'amore, ampliando l'amore e la compassione in tutta la società. Nel processo, affrontiamo questioni di potere e controllo nello status quo, e possiamo sentirci svalutati e impotenti di conseguenza, perché i valori del cuore sono svalutati nella nostra cultura materialista e ossessionata dallo status. Non è solo che le nostre identità come donne, minoranze o estranei sono derogate; l'idea che amore e compassione debbano essere la nostra priorità viene messa a tacere, insultare e deridere. "Costruisci il muro" diventa un grido di battaglia e l'antagonismo diventa una difesa protettiva. Questo è il principale strumento di esclusione e abuso di potere. Anche nelle nostre menti, l'amore è visto come un sentimento debole e indebolente, piuttosto che una profonda saggezza che ci chiama al nostro meglio e il più forte io. Dimentichiamo che la capacità umana di amare e nutrire è ciò che ha guidato gran parte della nostra evoluzione come specie.

Coltivare la propria capacità di amare, accettare e prendersi cura di noi stessi e di ciascuno è parte della rivoluzione. Siamo tutti studenti di amore, principianti nell'arte dell'amore. I sinonimi dell'amore sono l'ascolto e la comprensione – e devono ascoltare e capire noi stessi. Se vogliamo diventare potenti, dobbiamo essere in grado di rispettare l'immagine del potere che noi incarniamo. I nostri fini determinano i mezzi per questi fini. Il nostro obiettivo di una società di compassione e saggezza richiede che coltiviamo la compassione e la saggezza in noi stessi.

Comprensione di noi stessi: siamo tutti vulnerabili

Come esseri umani, siamo tutti vulnerabili. Siamo tutti soggetti a cambiamenti delle condizioni di vita, malattia e mortalità. Con la nostra auto-consapevolezza arriva l'autocoscienza, l'insicurezza, l'incertezza e l'insicurezza. Nonostante le apparenze, non credo che perderemo veramente quella parte della nostra identità, né dovremmo volerlo. Potremmo sorvolare la nostra vulnerabilità in confidenza con le nostre capacità, risultati, ecc., Ma se perdiamo il contatto con la nostra natura essenziale, corriamo il rischio di perdere la compassione, l'umiltà e il fondamento. Sviluppando intuizioni nei nostri sé essenzialmente fragili e vulnerabili, possiamo sviluppare una saggezza di insicurezza che ci porta a profondità, connessione e maggiore pace. Le nostre reazioni alla nostra insicurezza e vulnerabilità possono causare sofferenza o aprire la strada alla nostra illuminazione.

Siamo plasmati dalle nostre esperienze familiari e potremmo avere vulnerabilità a quel livello. Molti di noi hanno vissuto conflitti familiari, abbandono, negligenza o abuso. I nostri genitori non sono perfetti, ovviamente, e potrebbero non sempre capire i nostri bisogni, interessi e desideri. Alcuni di noi potrebbero prendersi cura dei nostri genitori in qualche modo, assumendo responsabilità oltre i nostri anni. Questo succede spesso nelle famiglie di immigrati di prima generazione.

Tutti noi affrontiamo l'ingiustizia, l'ineguaglianza e le vie ignoranti del mondo.

Tutti questi fattori possono produrre potenti insoddisfazioni e frustrazioni che dobbiamo gestire. Pensiamo che non possiamo essere felici se il mondo non cambia in modi importanti. E forse la felicità ultima ci sfugge quando siamo consapevoli della grandezza della sofferenza. Almeno lavorare sul nostro pezzo della torta sofferente dà un po 'di sollievo. Ma penso che diventiamo agenti di cambiamento più efficaci quando alimentiamo la nostra stessa felicità e crescita personale.

La sofferenza di cui parlava il Buddha era "non avere ciò che si vuole e avere ciò che non si vuole", uno stato di insoddisfazione. La sua filosofia ha guardato cambiare l'illusione che siamo separati e indipendentemente esistenti. In altre parole, siamo interdipendenti. L'idea di separatività provoca sofferenza, principalmente causando emozioni turbolente come l'avidità e l'odio, mentre ci sforziamo di alimentare e proteggere la nostra erronea nozione di sé.

Se dovessimo esaminare la nostra sofferenza individuale e collettiva, vedremmo che gran parte di esso proviene da crisi collegate e da molteplici fallimenti empatici. Facciamo del male quando gli altri non riconoscono l'interdipendenza. Risolvere la sofferenza richiede una connessione più profonda con noi stessi e con gli altri e diventare più empatici.

Empatia significa comprendere e condividere i sentimenti di un altro, vedere le cose dal loro punto di vista. C'è uno spettro dalla pietà (dispiaciuto per qualcuno, ma sentirsi in una posizione inferiore) alla simpatia (esprimere il proprio dolore per un altro, su una base più equa) all'empatia (condividere e comprendere i sentimenti) alla compassione (riconoscere qualcuno è sofferenza e il desiderio di aiutarli). Oltre a coltivare empatia e compassione, penso che sia anche importante coltivare "equanimità", anche conosciuta come "equità mentale" o accettazione. L'accettazione protegge la compassione e riconosce che a volte dobbiamo accettare le cose, che non possiamo cambiarle. Nelle parole della preghiera della serenità,

"Dio concedimi il coraggio di cambiare le cose che posso
La serenità di accettare le cose che non posso
E la saggezza di sapere la differenza. "

L'opposto della sofferenza è l'appartenenza. Ma l'appartenenza non è sempre presente.

Essere svalutati è il modo principale in cui sentiamo la mancanza di appartenenza. Essere svalutati può assumere molte forme, dalla violenza totale alla soppressione degli elettori, alle microaggressioni che atterrano sulle nostre vulnerabilità e insicurezze per la svalutazione che accade quando siamo intorno a persone molto egoiste. Sono sicuro che gran parte del tuo lavoro di attivista ruota attorno all'aver visto e ascoltato i problemi delle nostre comunità, resistendo e ribaltando il deprezzamento che incontriamo.

Come affrontiamo le emozioni e le narrative difficili che derivano dall'essere svalutati e sforzandosi di creare una società più equa e giusta? Come ci sosteniamo quando affrontiamo persone e situazioni difficili? Penso che la risposta stia nel coltivare la compassione, la saggezza e migliori relazioni con noi stessi e gli altri. In seguito definirò alcune strategie e prospettive per farlo.

Prospettive neuropsicologiche – il nostro bambino interiore ha bisogno del nostro interiore caregiver

Le nostre relazioni con i nostri caregiver e le prime esperienze di vita depongono impronte nel nostro cervello in via di sviluppo. Mi piace definire queste impronte il nostro "bambino interiore". Il bambino interiore è sensibilizzato al tipo di minacce che ha affrontato in quei primi anni e viene fornito con le sue tendenze di percezione, cognizione, emozione e comportamento. Le percezioni dell'abbandono, della punizione, della perdita, della discriminazione, della vergogna sulla propria identità, ecc., Si collegano all'amigdala (una delle parti evolutivamente più antiche del nostro cervello) e alle parti della corteccia che formano il meccanismo di sopravvivenza di lotta-fuga-o-congelamento .

Se chiudi il tuo pugno intorno al pollice, hai un modello del tuo cervello. L'amigdala è approssimativamente dove si trova il tuo pollice e la corteccia prefrontale è dove sono le tue nocche.

Queste reti neurali si sono evolute per proteggerci dalle attuali minacce di morte, come i leoni nella savana delle nostre origini in Africa. Ora, le minacce a noi stessi, ai nostri cari, ai nostri principi o al nostro auto-concetto innescano l'attivazione del meccanismo di sopravvivenza e una rapida reazione difensiva. Queste minacce prevalentemente sociali sono inconsciamente viste come "minacce di morte" al nostro cervello primitivo.

Questo è un sistema di recitazione molto veloce, con neuroni che sparano almeno due volte più velocemente delle reti neurali che governano la pianificazione a lungo termine, l'amore e la compassione. La nostra rete di sopravvivenza a reazione rapida può dirottare il resto del nostro cervello, e di solito questo causa problemi anche nelle relazioni.

La sfida della maturazione è lo sviluppo di quelle altre reti neurali recitazione più lenta, prevalentemente nella corteccia prefrontale, che io chiamo il "caregiver interno". Coltivando la capacità del nostro interiore di prendersi cura e prendersi cura del nostro bambino interiore, per aiutare il nostro bambino interiore a crescere e aiutarlo a soddisfare le sfide di un mondo difficile è il compito di una vita. (O se sei buddista come me, molte vite!)

Oltre al caregiver interiore e al bambino interiore, abbiamo altri personaggi nel nostro ensemble, un comitato interiore, se lo farai, ognuno con un ruolo nella nostra psiche. Man mano che maturiamo, questo comitato interiore lavora con maggiore sincronia. Impariamo a lavorare, amare e giocare, adempiendo ai componenti di una vita sana ed equilibrata.

Il nostro bambino interiore non è solo la parte più sensibile e vulnerabile del nostro sé, è anche la parte di noi stessi che è più aperta e curiosa del mondo, proprio come il bambino che eravamo una volta. Avendo incontrato la minaccia, però, il bambino interiore sviluppa spesso delle difese che lo chiudono. Tenere e guarire quelle emozioni difficili ci consente di rimanere aperti e connessi.

Tenere le emozioni difficili e sviluppare l'interiore caregiver

Sviluppare abilità per affrontare, elaborare e lenire le emozioni difficili è vitale. Non si tratta semplicemente di essere un'emozione (essere arrabbiati, essere tristi, essere ansiosi) – ma essere con le nostre emozioni. Sviluppare una consapevolezza dell'osservatore su pensieri, emozioni e narrazioni ci permette di avere un dialogo con loro. Possiamo avere compassione per noi stessi mentre lottiamo con emozioni difficili. E possiamo relazionarci meglio e più produttivamente con gli altri. Attraverso tutti questi meccanismi (Mindfulness, Compassion and Relationship), possiamo sviluppare saggezza, intuizione e pace più profonde. (Ho scritto su Mindfulness, Compassion and Relationship in questo articolo Hyphen Magazine di una pagina.)

A volte, naturalmente, siamo coinvolti nelle nostre emozioni, pensieri e narrazioni. Spesso è importante esprimere un'emozione piuttosto che imbottigliarla. Ho scritto e pensato molto sulla rabbia, in particolare. (Vedi il mio e-book gratuito sulla rabbia asiatica americana sul mio sito web http://bit.ly/RCbooks.) Mi occupo molto di rabbia e lo conosco come un'arma a doppio taglio. La rabbia può essere protettiva e un segnale da ascoltare e vedere. È anche un marker di confine. Ma può trasformarsi in ostilità generale, odio, risentimento e colpa, che sono controproducenti e cause di profonda sofferenza. Alcune persone sono dietro la "giusta ira", e questo è tutto bene e bene, ma nella mia esperienza la rabbia giusta può diventare un'abitudine di rabbia. La rabbia ti fa anche concentrare su una piccola parte della realtà. Potrebbe essere la parte più importante della tua realtà in quel momento, ma non è mai l'intera storia. La rabbia non aiuta a sentire altre prospettive, essere empatica nei confronti degli obiettivi della tua rabbia, o risolvere i sentimenti che si trovano sotto e alimenta la rabbia: paura, incertezza, vergogna, insicurezza, abbandono, isolamento e così via. Questi sono i sentimenti che dobbiamo davvero mantenere con gentilezza se vogliamo guarire le nostre ferite. "Cosa c'è sotto la tua rabbia?" È una domanda che chiedo spesso.

La rabbia è un meccanismo di sopravvivenza e l'affermazione del potere. Ma non penso che dovremmo incarnare la rabbia.

Mi è stato detto che hai parlato di organizzare da un luogo d'amore. Il fallimento dell'amore può scatenare la rabbia, il nostro amore per le nostre comunità può scatenare la rabbia, ma la rabbia è difficile da quadrare con l'essere una persona amorevole. La rabbia può essere risolta solo con empatia, ma dobbiamo anche essere empatici con noi stessi, anche se proviamo rabbia.

Penso che il primo passo sia riconoscere che stiamo avendo un'emozione difficile e che stiamo soffrendo. Quindi possiamo rivolgerci verso questa sofferenza, piuttosto che cercare di fuggire o combatterla. Possiamo aprire i nostri cuori alla nostra sofferenza e imparare a connetterci e mantenere la nostra vulnerabilità con compassione.

Esercizio 1

Fai un respiro, notando il passaggio dell'aria attraverso il naso e la bocca, nel petto e riempiendo l'addome. Dì a te stesso, "questo è un momento di sofferenza. Mi interessa questa sofferenza. Lascia che io aiuti questa sofferenza. "

Relazionarsi con la difficoltà con Mindfulness, Compassion and Relationship

La consapevolezza è "consapevolezza dell'esperienza presente con accettazione". Di solito siamo coinvolti nei nostri pensieri. La mente crea pensieri, pensa ai problemi e crea un concetto di sé. Questi sono ovviamente importanti, ma spesso abbiamo bisogno di aiuto anche da questi processi.

Ci sono altri due sé nel cervello di cui vorrei discutere. Esiste il "sé narrativo", che è il sé composto da storie e idee sulla propria vita e sul proprio mondo. C'è anche il "sé esperienziale", che coinvolge diverse parti della corteccia cerebrale. Il sé esperienziale è basato sull'esperienza presente e sulla consapevolezza momento per momento. Questa consapevolezza dell'osservatore è più centrata e calma, e come descritto in precedenza, può aiutarci ad avere un dialogo con il sé narrativo, e non semplicemente reagire alla trama che il nostro cervello vuole girare. Lo psichiatra Viktor Frankl ha scritto "tra lo stimolo e la risposta c'è uno spazio. In quello spazio c'è il nostro potere di scegliere la nostra risposta. Nella nostra risposta si trova la nostra crescita e la nostra libertà. "La consapevolezza ci aiuta a trovare ed espandere lo spazio, aumentando così la nostra libertà.

La consapevolezza è semplice come prestare attenzione a quello che stai facendo: camminare, lavare i piatti o respirare, per esempio. Possiamo abbandonare dolcemente i nostri pensieri e tornare a casa dai nostri corpi. Mi piace usare il respiro come un'ancora, perché è sempre a nostra disposizione.

Esercizio 2

Concentra la tua attenzione sul tuo respiro, osservando l'inspirazione, fino in fondo al petto e all'addome, e poi osserva l'espirazione, mentre lascia il tuo corpo. Conta fino a dieci respiri e poi torna a uno. Se ti accorgi di pensare a te stesso, riporta delicatamente la tua consapevolezza al tuo respiro, poiché potresti gentilmente restituire un cucciolo energico sulle tue ginocchia. Ogni volta che torni a casa dal tuo respiro, aumenti lo spazio di calma e calma nella tua mente.

Puoi prendere una pausa di consapevolezza in qualsiasi momento, con pochi respiri o pochi minuti.

Esercizio 3

Sospensione respiratoria di tre minuti (dalla terapia cognitiva basata sulla consapevolezza per la depressione di Segal, Williams e Teasdale, 2002)

Consapevolezza
Portati nel momento presente adottando una postura eretta e dignitosa. Se possibile, chiudi gli occhi. Chiediti: "Qual è la mia esperienza in questo momento … nel pensiero, nel sentire, nella sensazione corporale?

raduno
Reindirizza delicatamente la tua attenzione alla respirazione, con ogni inspirazione ed espirazione che seguono, una dopo l'altra. Il tuo respiro può servire da ancora per portarti nel presente e sintonizzarti in uno stato di consapevolezza e immobilità.

Espansione
Espandi il campo della consapevolezza intorno al tuo respiro, in modo che comprenda il senso del tuo corpo nel suo complesso, la tua postura e l'espressione facciale.

Esercizio 4: STOP

Questo è l'acronimo di "Fermati, prendi un respiro, osserva, procedi". A volte dobbiamo solo rallentare un momento, riprenderci e andare avanti con calma e intenzione.

Esercizio 5: Respiro consapevole dell'intenzione

Piega le mani o appoggiali delicatamente sulle ginocchia. Fai tre respiri profondi, con gli occhi chiusi se questo è comodo per te. Dopo il terzo respiro, chiediti "qual è la mia intenzione per questo momento successivo?"

La consapevolezza può essere usata indipendentemente dall'orientamento religioso o spirituale. Medito personalmente per 45 minuti al giorno, e mi ha aiutato a costruire il mio serbatoio di attenzioni e calma per essere più disponibile e impegnato con i miei pazienti. Puoi anche fare ritiri di un giorno o più a lungo. Lo Spirit Rock Meditation Center di Marin e altri centri di meditazione offrono spesso borse di studio parziali o complete e scale mobili in base alle necessità. Se hai un'avversione alla meditazione basata sulla tua religione, puoi provare invece "centrare la preghiera", che fondamentalmente usa una preghiera per focalizzare la tua attenzione.

Compassione e auto-compassione

Il Dalai Lama ha detto: "se vuoi essere felice, pratica la compassione. Se vuoi che gli altri siano felici, pratica la compassione. "L'auto-compassione è stata ampiamente studiata e, come afferma la dott.ssa Emma Seppala di Stanford, l'autocompassione è" la fonte per l'empowerment, l'apprendimento e la forza interiore ".

A volte pensiamo di dover essere duro con noi stessi per migliorare. Ma la ricerca mostra il contrario. La nostra autocritica rende più difficile il cambiamento. Come ha detto lo psicologo Carl Rogers, "il paradosso curioso è che quando accetto me stesso come sono, posso cambiare". L'auto-compassione ci permette di accettarci come siamo, e guarisce così tanti sentimenti di vergogna, indegnità e insoddisfazione di noi portare. Per aiutare gli altri, dobbiamo imparare come relazionarci con la nostra sofferenza con gentilezza, gentilezza. L'auto-compassione ci aiuta a fare amicizia con la nostra sofferenza, quella parte vulnerabile, isolata di noi stessi, e portarla amore e accettazione.

L'auto-compassione consiste di tre fattori (dalla dott.ssa Kristin Neff e dal lavoro di Christopher Germer):

• Auto-gentilezza contro l'auto-giudizio (essere gentile con se stessi)
• Umanità comune contro isolamento (riconoscendo che tutte le persone soffrono)
• Consapevolezza e sovra-identificazione con pensieri ed emozioni (come descritto sopra)

Il dott. Neff ha sviluppato una scala di auto-compassione di 26 domande che puoi prendere online che può darti una lettura di questi fattori e dirti quali sono i fattori che richiedono più lavoro. (Molto spesso, è "tutto quanto sopra"!)

Ci sono molte pratiche per aumentare la nostra auto-compassione. Ho diverse risorse sul mio sito web di psichiatria per aiutarti lungo questo percorso, inclusi libri, link e un corso di video di 4 sessioni di Drs. Kristin Neff e Brené Brown. Mi piacciono le istruzioni dell'insegnante buddista Jack Kornfield:

Esercizio 6: meditazione Lovingkindness

Questo esercizio collega la tua mente e il tuo cuore, ed è un modo per rimpiazzare le tracce logore dell'autocritica e persino l'odio di sé con compassione. Puoi ripetere queste frasi a te stesso, o persino immaginare che una figura benevola le stia dicendo.

Possa essere pieno di amorevolezza,
Che io stia bene.
Possa essere sereno e tranquillo.
Posso essere felice?

La mente spesso si ribella, dicendo che è egoista o sciocco desiderare queste cose per conto tuo. Possono essere necessari mesi di pratica per superare questa resistenza abituale. Potremmo pensare che abbiamo bisogno di "un vantaggio" o "tenacia" per raggiungere i nostri obiettivi o far fronte al mondo. L'amorevolezza e l'auto-compassione non ci trasformano in beati idioti. Piuttosto ci portano a una maggiore pace che può aiutarci a diventare più efficaci quando affrontiamo situazioni e situazioni difficili. Se ci sentiamo più a nostro agio e a nostro agio con noi stessi, possiamo affrontare il mondo con risolutezza e resilienza. Nel tempo, puoi estendere questa pratica agli altri: benefattori, amici, persone a cui ti senti neutrale, le persone difficili nella tua vita e infine tutti gli esseri. Trasformare i nostri sentimenti e atteggiamenti ordinari verso gli altri può alleviare la nostra sofferenza e aprire la strada a nuove possibilità nelle relazioni.

Una domanda importante che è emersa nella nostra discussione era essenzialmente "non ci sta chiedendo di amare i nostri nemici o di avere compassione per loro una forma di lavoro emotivo?" Vero, è una sfida – ma come disse il Buddha, "l'odio non cessa mai dall'odio Solo con l'amore l'odio cessa. Questa è la Legge Eterna. "È una sfida spirituale e morale lavorare su emozioni difficili. L'odio stesso è una causa della nostra stessa sofferenza. L'odio è anche un lavoro emotivo. L'odio è come "bere veleno e sperare che l'altra persona muoia". Ho scoperto che la pratica dell'amore amorevole per le persone difficili della mia vita mi ha permesso di avere più spazio e libertà per affrontare in modo creativo le sfide della relazione. Le persone difficili vivono senza affitto nelle nostre menti. È tutta una questione di come trattiamo i nostri inquilini, per così dire. A mio parere, la tenerezza dell'amore è la base per una buona salute mentale e una buona società.

Per quanto riguarda il lavoro emotivo – beh, io sono uno psichiatra. Sono praticamente un lavoratore del settore emotivo J. E tutta la vita è davvero una forma di lavoro emotivo. Imparare a gestire le emozioni difficili rende il lavoro più facile. Non lo chiamano fare cose difficili un "lavoro d'amore" per niente.

Esercizio 7: pratica di Tonglen semplificata

Tonglen sta "dando e ricevendo" la meditazione dalla tradizione buddista tibetana.

Durante l'inspirazione, immagina di respirare tutta la tua sofferenza. Nell'espirazione, espira pace e salute. Immagina che i tuoi polmoni e il tuo corpo stiano trasformando la sofferenza ad ogni respiro. Puoi anche immaginare qualcuno a cui tieni a cuore chi sta soffrendo. Respira nella loro sofferenza e trasformala nel tuo corpo mentre espiri la pace.

Dalla pace interiore arriva la famiglia e la pace della comunità, e infine la pace nel mondo. Se non sei in grado di essere un agente di pace per te stesso, è improbabile che tu sia un agente efficace di pace e cambiamento nel mondo.

Esercizio 8: PIOGGIA

Quando abbiamo un'emozione difficile, RAIN ci aiuta a osservarlo e non a identificarci con esso. Proprio come una trappola per dita cinese, quando lottiamo con i nostri pensieri ed emozioni, è impossibile liberarsi. La non identificazione è la via del non lottare, del permettere, dell'emozione o del pensiero di essere e lasciarlo andare. Descrivo la RAIN in questo blogpost.

R – Riconoscere cosa sta succedendo
A – Accetta e lascia che la vita sia così com'è. Accetta e consenti al momento presente, al pensiero o all'emozione di essere.
I – Studia l'esperienza interiore con gentilezza e compassione
N – Non identificazione. Osserva esperienze, pensieri ed emozioni senza identificarti con loro.

Relazione

C'è un detto nei circoli buddisti: "Le relazioni sono il più alto livello di pratica spirituale". Inoltre: "puoi essere illuminato a tutti, eccetto la tua famiglia". Spesso siamo più vulnerabili alle persone a cui teniamo di più. Ovviamente, ci piace associarci alle persone che amiamo e portarci gioia, sostegno, conoscenza e saggezza. Ma "ogni rosa ha spine", come si suol dire. Una persona difficile, o anche un amico che è difficile, può insegnarci molto. Possiamo usare questi incontri per crescere, anche se sono dolorosi. Ma c'è solo così tanto che nessuno di noi può prendere, specialmente da solo.

Le persone con cui ho avuto più problemi sono quelle che hanno il potere e quindi mi hanno lasciato impotente, e anche persone egocentriche che svalutano me e gli altri in una ricerca per aumentare i propri sentimenti di valore. Può effettivamente aiutare a etichettare e nominare il problema, così come etichettare e nominare le nostre ferite ed emozioni può darci un qualche controllo su di loro. Possiamo sviluppare l'immunità alle persone difficili riconoscendo e allontanandoci dalle emozioni che evocano in noi. Detto questo, è un duro lavoro e una sfida continua!

Queste persone e situazioni difficili possono portarci a sviluppare capacità di coping. Ho alcune risorse sul mio blog Psychology Today che potrebbero essere utili. Soprattutto, dobbiamo identificare gli abusi e ottenere supporto o uscire o evitare quelle situazioni il più possibile. A volte non è possibile. Quindi è importante sviluppare la comprensione della situazione, etichettare un cattivo comportamento e sviluppare strategie per contrastarlo. Di nuovo, forse sono di parte, ma penso che ottenere un buon supporto terapeutico sia fondamentale.

Proprio come non devi credere ai tuoi pensieri, non devi credere alle opinioni degli altri, o persino reagire a loro come se fossero una realtà. C'è un detto: "non puoi coprire la Terra con la pelle, ma puoi indossare le scarpe". Non possiamo evitare di ascoltare cose che non ci piacciono. Ma possiamo sviluppare abilità per gestire le nostre reazioni alle parole dolorose, e quindi trovare modi migliori per rispondere alla provocazione.

In termini di relazione, penso che questi tre principi siano importanti:

• Puoi essere giusto o correlato.
• Puoi essere giusto o felice.
• Il mondo è diviso in persone che hanno ragione.

In altre parole, quando siamo troppo attaccati alle nostre opinioni, possiamo creare sofferenza e disconnessione. Penso che la chiave non sia l'essere completamente distaccati dall'opinione, ma il mantenere l'opinione in un modo più flessibile. Le opinioni di altre persone potrebbero non avere senso per noi o sembrare davvero sbagliate. Ma come interagiamo con loro? E come possiamo usare il conflitto come un modo di approfondire noi stessi spiritualmente e di espanderci in modo cognitivo ed emotivo?

In un altro saggio inedito, scrivo che "le opinioni sono il corpo del pensiero del potere". Quindi le opinioni possono dare potere, ma a volte non è costruttivo combattere il potere con il potere.

Come esseri umani, siamo animali sociali. Neurobiologicamente, abbiamo un "circuito emotivo limbico aperto" che ci rende molto sensibili e interdipendenti con gli altri umani. Trauma e impotenza ci lasciano molte emozioni difficili. Ma c'è un limite a quanto chiunque altro possa essere responsabile delle nostre emozioni. In altre parole, c'è un limite a quanto possiamo chiedere agli altri di soddisfare i nostri bisogni. Le persone hanno diverse capacità emotive per gestire le emozioni degli altri. Possiamo espandere il nostro serbatoio e aumentare la nostra capacità di gestire le nostre emozioni e le emozioni di coloro a cui teniamo. Il nostro obiettivo di una società più compassionevole e inclusiva dipende dall'espandere le nostre capacità emotive e altre capacità per prenderci cura di noi stessi e degli altri. Spero che possiamo mirare a prenderci la responsabilità primaria delle nostre emozioni difficili, pur riconoscendo che siamo tutti parzialmente responsabili delle reciproche emozioni.

Prospettive spirituali

• Il viaggio dalla testa al cuore è il viaggio più lungo che tu abbia mai intrapreso.
• Connettere mente e cuore è essenziale per la nostra salute, il nostro benessere e la nostra interezza.
• Pratica del perdono Il perdono sta lasciando andare la rabbia, i rancori, il risentimento e la colpa. Non lascia a nessuno il compito di commettere errori, ma riconoscere come creiamo la nostra sofferenza.
• È importante trasformare i sistemi di colpa in sistemi di responsabilità.
• Come esseri umani, possiamo danneggiare gli altri. Possiamo assumerci la responsabilità e anche essere gentili con noi stessi per essere umani.
• Come potresti stringere amicizia con la tua sofferenza, al contrario di negarla o respingerla?
• La tua sofferenza è in realtà la materia prima per la tua illuminazione.
• A volte abbiamo bisogno di aiuto. In realtà tutto il tempo.
• Siamo interdipendenti l'uno con l'altro, collegati in modi che non possiamo vedere o nemmeno essere consapevoli. Facciamo tutti parte di un quadro più ampio.
• Dobbiamo nominare le nostre ferite. Guarire la ferita in noi fa parte della guarigione della ferita nel mondo.
• Un altro detto buddista (penso a Jon Kabatt-Zinn): "Nella vita, il dolore è inevitabile; la sofferenza è facoltativa. "Possiamo imparare a trattenere la nostra sofferenza con consapevolezza, compassione e relazione, e quindi soffrire meno anche quando affrontiamo situazioni e situazioni difficili. Questo ci aiuta anche a capire meglio le cause della sofferenza, e così possiamo diventare più disponibili agli altri mentre affrontano la sofferenza.

conclusioni

L'I Ching dice "quando mancano gli esterni, dobbiamo coltivare gli interni." Spero che il mio discorso ti abbia dato alcune idee su come coltivare gli interni, e anche collegarmi con gli esterni che tutti stiamo lavorando a modo nostro, come attivisti e operatori culturali: in particolare una società profonda nella compassione, saggezza e mezzi abili per affrontare la sofferenza.

Non ho parlato di diagnosi di salute mentale di per sé – sarebbe un discorso molto diverso e più lungo. Ma affrontare i nostri problemi di salute mentale (con terapie, farmaci, ecc.) E la comprensione e il sostegno degli altri mentre affrontano i loro problemi di salute mentale sono entrambi essenziali.

Anche io non voglio sembrare come se avessi tutte le risposte. Piuttosto, ho cercato di sviluppare capacità e prospettive lungo la strada per affrontare la mia sofferenza e la sofferenza delle persone a cui tengo. Chiudo con una citazione di Rainer Maria Rilke:

"Sii paziente nei confronti di tutto ciò che è irrisolto nel tuo cuore e cerca di amare le domande stesse, come stanze chiuse a chiave e libri simili che ora sono scritti in una lingua molto straniera. Non cercare le risposte, che non ti possono dare perché non saresti in grado di viverle. E il punto è, per vivere tutto. Vivi le domande ora. Forse poi gradualmente, senza accorgertene, vivrai un giorno lontano nella risposta. "

Grazie per avermi dato l'opportunità di mettere insieme alcune idee che informano il mio lavoro.

Nota: il titolo di questo post è stato aggiornato il 25/5/17

(c) 2016, Ravi Chandra, MDFAPA

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