"Se hai paura della solitudine, non sposarti." -Anton Cechov
La solitudine, che è una delle maggiori epidemie nella nostra società, è anche un problema acuto nelle relazioni romantiche. Anche se la gente gode di un'abbondanza di opzioni romantiche, la maggior parte di loro si sente ancora sola. Come è possibile un tale paradosso?
La dimensione della solitudine
"Quando decisi di fare il cantante, mia madre mi avvertì che sarei rimasto solo. Fondamentalmente siamo tutti. La solitudine arriva con la vita. "-Whitney Houston
L'estensione della solitudine è aumentata enormemente negli ultimi decenni. John Cacioppo, il principale psicologo della solitudine, afferma che negli ultimi due decenni il tasso di solitudine negli Stati Uniti è raddoppiato. Riferisce che il 40% degli americani si definisce solo, dal 20% negli anni '80, e stima che il 20% degli americani – circa 60 milioni di persone – soffra di solitudine che è cronica e abbastanza grave da essere una fonte importante di infelicità . Cacioppo cita uno studio in cui agli intervistati veniva chiesto di elencare il numero di confidenti che avevano. Nel 1985, la risposta più frequente era tre. Nel 2004, quando i ricercatori hanno ripetuto il sondaggio, la risposta più comune era scesa a zero. Così tante persone hanno riferito di non avere nessuno con cui poter parlare intimamente. La situazione negli altri paesi è simile. In un ampio studio di studenti universitari canadesi, quasi due terzi hanno riferito di sentirsi "molto soli" negli ultimi 12 mesi (Renzetti, 2014).
Il danno causato dalla solitudine
"Non c'è solitudine come quella di un matrimonio fallito." -Alexander Theroux
La solitudine non è solo sentirsi isolati e scollegati dall'interazione umana; ha anche un enorme impatto sulla nostra salute. Di conseguenza, la qualità e la quantità delle relazioni sociali degli individui sono state collegate non solo alla salute mentale, ma anche alla morbilità e alla mortalità. Quindi, la solitudine è stata collegata alla depressione, all'ansia, all'ostilità, ai problemi di salute e al suicidio. Un ampio studio condotto da Julianne Holt-Lunstad, Timothy B. Smith e J. Bradley Layton (2010) ha rilevato che la solitudine era un predittore di morte precoce tanto quanto l'alcolismo o il fumo di 15 sigarette al giorno, ed era un predittore più forte rispetto all'obesità o uno stile di vita sedentario. Queste prognosi sono valide per tutte le età.
Studi condotti da Cacioppo e colleghi indicano che la solitudine predice non solo la depressione ma anche l'aumento della pressione sanguigna e l'aumento del cortisolo, un ormone rilasciato in risposta allo stress. Sebbene la solitudine non accorci la durata del sonno, rende il sonno meno riposante. Il Cacioppo indica che le persone sole tendono a trovare difetti maggiori con se stessi e anche con chi le circonda. Questo può essere un motivo per cui la solitudine ha un tale stigma, che a sua volta rende le persone meno propense a rivelare la loro solitudine. Cacioppo sostiene inoltre che la solitudine è contagiosa. Pertanto, alcuni studi indicano che avere un amico solitario aumentava la probabilità di solitudine del 40-65%. Un amico solitario ha sollevato l'opportunità dal 14 al 36 percento (Cacioppo & Cacioppo, 2014; Cacioppo, et. Al., 2009).
L'orribile natura della solitudine è stata evidenziata dal tragico caso britannico di una giovane donna, Joyce Carol Vincent, che è morta e non è stata scoperta per tre anni. I vicini hanno ignorato lo strano odore che proveniva dal suo appartamento e, quando il suo corpo è stato finalmente trovato, la TV era ancora accesa.
La natura della solitudine
"È meglio svegliarsi da solo e sapere che sei da solo, che svegliarsi con qualcuno e sentirsi ancora solo." -Liv Ullmann
Dovremmo distinguere tra la solitudine e l'essere soli. Essere soli significa che un individuo non è con un'altra persona, mentre la solitudine è un fenomeno soggettivo e può essere vissuta indipendentemente dal fatto che l'individuo sia o meno in presenza di altri. Le persone sole non possono essere sole e coloro che sono soli non sono necessariamente soli, anche se spesso si presume che i due siano correlati.
La solitudine è un tipo di tristezza: è la tristezza che nasce dall'assenza di relazioni sociali significative. La gente solitaria desidera che gli altri facciano parte delle loro vite, ma desiderano ancora più disperatamente di far parte della vita degli altri. Le persone sole si sentono come non-entità e speciali per nessuno. Questo potrebbe spiegare perché i rapporti di qualità con i membri della famiglia fanno poco per prevenire o migliorare l'esperienza della solitudine. I membri della famiglia sono con noi non per scelta ma perché sono nati in questa relazione; gli amici, d'altra parte, scelgono la nostra azienda e con ciò indicano il nostro valore speciale.
L'atteggiamento degli altri nei nostri confronti, piuttosto che la loro vera compagnia, è al centro della nostra preoccupazione per la solitudine. Vuoi sapere che qualcuno è disposto a passare del tempo con te. Anche se le persone sole desiderano relazioni più intime e significative con gli altri, spesso inviano messaggi di disinteresse e non coinvolgimento. La loro paura di fallire nel formare relazioni, che nella maggior parte dei casi è supportata da esperienze passate, genera un atteggiamento negativo nei confronti di tali relazioni e anche verso le altre persone. Le persone sole si aspettano anche che gli altri abbiano opinioni negative nei loro confronti. Questo atteggiamento negativo delle persone sole è una sorta di meccanismo di difesa contro possibili fallimenti nello sviluppo di relazioni gratificanti con gli altri. La discrepanza tra ciò che la gente solitaria desidera e ciò che si aspetta aggiunge un'altra dimensione cupa alla loro situazione difficile (Ben-Ze'ev, 2000).
Solitamente la solitudine viene valutata in modo negativo poiché esprime una separazione involontaria dalle relazioni significative, che sono così centrali nella vita umana. Ma essere soli in modo volontario e costruttivo, vale a dire godersi la solitudine, ha molti aspetti positivi, in quanto facilita l'auto-conoscenza e una migliore prospettiva sulla nostra vita. Come altri stati affettivi negativi, la solitudine può essere preziosa finché è temporanea; quando è uno stato cronico, è legato ai sentimenti di vuoto ed è difficile da sopportare.
Solitudine romantica
"L'amore è qualcosa di molto più del desiderio di rapporti sessuali; è il principale mezzo di fuga dalla solitudine che affligge la maggior parte degli uomini e delle donne durante la maggior parte della loro vita. "-Bertrand Russell
Ho suggerito che la solitudine deriva dalla mancanza di relazioni significative. Poiché tali relazioni sono essenziali per l'amore, un tipo più doloroso di solitudine può verificarsi in una relazione romantica in cui le interazioni fisicamente vicine sono psicologicamente prive di significato. Rompere una relazione perché essere con il partner non è più significativo, o stimolante, è una ragione comune e legittima per la separazione romantica.
Significativo è acquisito attraverso attività congiunte e personali e investimenti comuni e attraverso il superamento degli ostacoli. Più sforzi investiamo in qualcosa, più diventa significativo. Come dice il proverbio: "Più si paga, più ne vale la pena."
La società moderna incoraggia l'istantaneo, ciò che otteniamo senza investire tempo o sforzi; il fast food e il sesso veloce sono diventati uno stile di vita per molti. La nostra televisione, i nostri politici e le pubblicità fanno affidamento su brevi morsi, sapendo che solo i messaggi brevi e provocatori terranno la nostra attenzione. Il veloce e superficiale sta sostituendo il lento e profondo. Non c'è da stupirsi che la percentuale di matrimoni (così come le amicizie di lunga durata), che richiedono il continuo investimento di tempo e sforzi, sia diminuita considerevolmente negli ultimi decenni.
Il regno romantico contemporaneo è caratterizzato da una cornucopia di potenziali candidati romantici. In tali circostanze, gli individui hanno meno incentivi a far fronte alle difficoltà che emergono durante una relazione in corso. Se la relazione viene trattata come una merce, è molto più facile, quando sorge un problema, sostituire la merce anziché risolverla. Investire sforzi e tempo per migliorare una relazione è molto più difficile; tuttavia, tale investimento è precisamente ciò che sta alla base della significatività e di ciò che facilita lo sviluppo di un amore profondo. Come dice il proverbio "Easy comes, easy goes." Quindi, l'amore profondo è diventato meno comune e l'assenza di tale significato genera solitudine.
Le relazioni significative non sono semplicemente create, o costituite da attività profonde; anche le attività superficiali, come il sesso, il pettegolezzo e la televisione insieme, fanno parte di una relazione significativa. Tuttavia, quando le attività superficiali sono al centro della scena, non è probabile che emerga una relazione significativa.
Considera a questo proposito il vero caso di Elena, una donna sposata sui quarant'anni che desiderava ardentemente realizzare l'amore significativo e ideale che è rappresentato nell'ideologia romantica. Pensò che il suo fallimento nel raggiungere questo amore significativo derivava da una colpa personale, sia in lei sia nel suo partner civile. Di conseguenza, si è impegnata in numerosi affari durante la ricerca dell'ideale ideale: "Quello che ho fatto è girovagare per il mondo alla ricerca di una casa per il mio cuore, e ognuno dei miei sforzi ha chiarito solo una cosa, ed è stato così la casa era altrove. Il sentimento più importante della mia vita è stato il sentimento di solitudine, anche quando, o soprattutto quando, ero con un'altra persona "(citato in Ben-Ze'ev e Goussinsky, 2008).
Un altro caso concreto è quello di Adele, una donna single sulla quarantina che ha avuto molte relazioni sentimentali ma non si è mai sposata perché ha paura di svegliarsi una mattina legata a un uomo che non ama. Nel profondo, si sente molto sola e desidera che possa raggiungere un porto; ora si rammarica di non aver avuto il coraggio di scendere a compromessi.
Sia Elena che Adele sono alla ricerca di un amore significativo; ma l'amore significativo non si siede per strada aspettandoci di trovarlo; come dice Ursula K. Le Guin: "L'amore non si limita a sedersi lì, come una pietra; deve essere fatto, come il pane, rifatto in ogni momento, reso nuovo. "Inutile dire che la creazione di significatività dipende non solo dal tempo e dallo sforzo di investimento, ma anche da una certa misura di somiglianza e armonia tra due persone. Quindi, la sensazione di solitudine, associata alla disillusione, è una ragione per cui le persone devono disconnettere una relazione romantica. La solitudine implica il desiderio di un amore profondo.
Solitudine e reti sociali
"Sono spesso il più solitario dopo aver passato una giornata a parlare con le persone sul computer. Non credo di essere solo nel sentirmi in quel modo. "-Una donna
La proliferazione della solitudine degli ultimi decenni si è verificata nonostante il fiorire dei social network e di altre comunicazioni online che presumibilmente facilitino maggiori collegamenti tra le persone. Tuttavia, tali connessioni sono superficiali. Possono essere utili per le persone disabili o per coloro che sono legati a casa per vari motivi, o per le persone che amano occasionali incontri casuali, ma la comunicazione online non può sostituire relazioni faccia a faccia più profonde e significative. Quando tali connessioni casuali diventano l'essenza della propria vita, è probabile che si verificheranno frustrazione e solitudine. Pertanto, le diverse connessioni sociali disponibili online possono effettivamente aumentare la sensazione di solitudine nella vita di tutti i giorni, poiché la comunicazione online è un'attività sociale svolta da sola.
Internet consente alle persone di sfuggire ai loro problemi quotidiani in un ambiente che a volte può essere fittizio e, di conseguenza, appare anche molto meglio della realtà. Questo ambiente può soddisfare molti dei nostri sogni: ci lusinga permettendoci di definirci in qualsiasi modo desideriamo; allo stesso modo ci aiuta a inventare altre persone desiderabili. Internet può fornire molto supporto a molte persone, ma quando questo supporto si rivela illusorio, il dolore è immenso e la solitudine diventa ancora più acuta (Ben-Ze'ev, 2004).
Cosa fare?
"Una delle cose che legge fa, rende la tua solitudine gestibile se sei una persona essenzialmente sola." -Jamaica Kincaid
In generale, il modo migliore per tenere a bada la solitudine è investire sforzi e tempo nella creazione di relazioni significative. Proteggere la solitudine può iniziare con piccole attività, come sorridere e salutare le persone intorno a te, esprimere gentilezza nei confronti di un estraneo o fare volontariato. Nel libro di Cacioppo, Loneliness , cita un appunto che ha ricevuto da una donna della Florida: "Ho fatto una risoluzione l'anno scorso per avere più contatto visivo con le persone e salutare ogni giorno estranei. Sono sorpreso dalla loro reazione. E 'molto edificante per me e spero per loro ". Cacioppo e colleghi suggeriscono quattro tipi di rimedi per la solitudine: favorire il" contatto sociale "riunendo persone sole o fornendo accesso alla posta elettronica; offrire "supporto sociale" da parte di visitatori o cani o attività di gruppo; insegnare abilità sociali; e cambiando il modo in cui le persone sole percepiscono se stesse e le altre persone.
In un post precedente, ho discusso il fenomeno sempre più comune delle relazioni a distanza, in cui la coppia è psicologicamente insieme (in una relazione amorevole e significativa) ma vive a parte (il più delle volte non è sotto lo stesso tetto). Nel post attuale, ho affrontato relazioni solitarie in cui la coppia è psicologicamente a parte (ognuno si sente solo), ma vive insieme (sotto lo stesso tetto). Non c'è dubbio che le due relazioni distanti siano molto più sane, in quanto possono sostenere un amore significativo e profondo, mentre vivere insieme in una relazione solitaria crea un senso di distanza e alienazione sempre maggiore tra i partner.
Riferimenti
Ben-Ze'ev, A. (2000). La sottigliezza delle emozioni. Cambridge, Ma .: MIT Press.
Ben-Ze'ev, A. (2004). Amore online: emozioni su Internet. Cambridge: Cambridge University Press.
Ben-Ze'ev, A. & Goussinsky, R. (2008). Nel nome dell'amore: l'ideologia romantica e le sue vittime. Oxford: Oxford University Press.
Cacioppo, JT & Cacioppo, S. (2014). Rapporti sociali e salute: gli effetti tossici dell'isolamento sociale percepito. Compasso di psicologia sociale e di personalità, 8, 58-72.
Cacioppo, JT, Fowler, JH & Christakis, NA (2009). Solo nella folla: The
struttura e diffusione della solitudine in un grande social network. Journal of Personality and Social Psychology, 97, 977-991.
Cacioppo, JT & Patrick, B. (2008). Solitudine. . New York: WW Norton & Company.
Holt-Lunstad, J., Smith, TB & Layton, JB (2010) Relazioni sociali e rischio di mortalità: una revisione meta-analitica. PLOS Medicine 7, e1000316.
Renzetti, E. (2014). Vita di solitudine The Globe and Mail, 23.11.13
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