Vivere in un mondo di opposti, qual è il modo migliore per far fronte?

Viviamo in un mondo pieno di disordini e contraddizioni. Alcuni di questi opposti, come mangiare quando non siamo affamati o restare svegli quando siamo esausti, sono così comuni che non possiamo nemmeno notarli. Alcuni, tuttavia, sono così significativi che non possiamo mancarli e non possiamo immaginare come possiamo gestirli.

Per esempio, i leader politici, che speriamo possano rendere il mondo un posto migliore per i nostri figli e per noi stessi, raccontano bugie, vomitano odio e minacciano la sicurezza dei loro e di altri paesi.

Alcuni di noi guardano scene orribili di distruzione di massa e morte per mano di uomini e cause naturali, dalla comodità delle nostre case sicure. Come gestiamo questa contraddizione?

Su un livello più piccolo ma ancora molto significativo, come fanno i genitori a gestire la spinta di far sentire il bambino sicuro e al sicuro senza rovinarlo?

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Nelle ultime settimane ho sentito numerose domande come questa: una coppia ha pianificato il loro matrimonio da più di un anno. Due giorni prima, c'è un omicidio di massa a Las Vegas. Dovrebbero posticipare la celebrazione in riconoscimento della sofferenza degli altri? O dovrebbero celebrare la vita per onorare coloro che sono morti?

Il mondo naturale è anche pieno di opposizione inquietante, da qualcosa di così semplice, ma potenzialmente sgradevole, come il fatto che alcuni animali sopravvivano a causa della morte di altri. Eppure, mentre potremmo accettare quelle contraddizioni come parte del ciclo della vita, altre sono più difficili da prendere, come quando un uragano devasta Portorico e altre isole caraibiche e un terremoto decima parti del Messico mentre il New England gode di un bellissimo, sebbene anormalmente caldo, autunno.

Mentre gli ecosistemi cambiano con il riscaldamento globale, secondo il National Geographic , "alcune specie si sposteranno più a nord o avranno più successo; altri non saranno in grado di muoversi e potrebbero estinguersi ". Inoltre, l'articolo riporta che, mentre c'è più pioggia e nevicate in tutto il mondo, ci sarà un aumento della siccità in paesi come l'Etiopia, che già soffre di una mancanza di acqua.

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Un cliente che sosteneva la campagna presidenziale del presidente degli Stati Uniti, che correva su una piattaforma che criticava la spesa pubblica, mi dice che trova intollerabile che due dei consiglieri del presidente abbiano riconosciuto di viaggiare su aerei governativi piuttosto che su vettori commerciali, in un tremendo e "costo assolutamente inutile per il popolo americano". Dopo aver letto un articolo su Fortune , ha scritto "Un trilione di $ 1 a spese di Trump firmato venerdì mentre a Bedminster include $ 61 milioni per rimborsare le forze dell'ordine per i costi di protezione di Trump e della sua famiglia quando sono nelle sue proprietà private a New York e in Florida. Il disegno di legge coprirà le spese sostenute a Trump Tower e al resort Mar-a-Lago dalle elezioni dell'8 novembre a settembre ", chiede," Come faccio a metterlo insieme al fatto che credo che le sue idee sul governo siano giuste ?”

La cosa dolorosa è che questi opposti esistono simultaneamente. Come li gestiamo? Come viviamo con dolore e rabbia, impotenza e tristezza, gioia, piacere ed eccitazione?

A volte gli opposti si sentono impossibili da sopportare, ma come Judith Viorst scrive nel suo libro Necessary Losses , alcuni di questi opposti sono essenziali per farci crescere. Lei lo chiama "il legame vitale tra le nostre perdite e guadagni … ciò che ci arrendiamo per crescere".

Il mio collega PT Leon Seltzer dice che non possiamo letteralmente provare due emozioni diverse nello stesso momento. "Piuttosto", dice, "è una situazione in cui entrambi i sentimenti costituiscono la vostra realtà emotiva, ma non possono essere sentiti, o vissuti, allo stesso grado simultaneamente.

La psicologa Virginia Demos ci dice che abbiamo sentimenti per una ragione. Ma perché dovremmo contrastare dolorosamente i sentimenti allo stesso tempo? E cosa possiamo fare con loro?

Lo psichiatra e sopravvissuto all'olocausto Viktor Frankl coniò un concetto chiamato "intenzione paradossale", in cui a un paziente veniva chiesto di intraprendere intenzionalmente un comportamento o di pensare che lui o lei volesse liberarsi di lui. L'idea è che piuttosto che sforzarsi così tanto per liberarsi del pensiero o del comportamento indesiderato, andando più profondamente in quello stesso posto, possiamo avere una migliore comprensione di esso e, come risultato di questa comprensione, trovare modi per gestirlo in modo diverso .

La sua esperienza nei campi di sterminio nazisti, dove visse dal 1943 al 1945, e dove perse i suoi genitori, fratello, moglie e bambino non nato, così come le esperienze dei suoi pazienti portarono Frankl a sviluppare il suo approccio. Frankl credeva che gli umani fossero spinti a cercare il significato. Dice che mentre non possiamo evitare la sofferenza, possiamo imparare a trovare significato in esso e attraverso questo significato, possiamo imparare ad affrontarlo.

Pratiche di consapevolezza, terapia dialettica comportamentale e terapia di accettazione e impegno, per citare solo alcuni approcci contemporanei al dolore psicologico ed emotivo, fanno eco al pensiero di Frankl. La mia collega PT Deborah Barrett scrive di questa idea nel suo articolo The dialectic of pain: Synthesizing Acceptance and Change. Una delle cose che dice è,

Come Marsha Linehan, fondatore della dialettica terapia comportamentale (DBT) ha espresso succintamente: il dolore senza accettazione = la sofferenza. Linehan ha creato l'approccio terapeutico del DBT per alleviare l'intenso dolore emotivo associato al disturbo borderline di personalità. La sua tesi principale è che il cambiamento e l'accettazione si intrecciano. A prima vista, questo può essere difficile da capire. Generalmente pensiamo ai nostri sforzi per cambiare le cose come emergenti dalla non accettazione. Decidiamo di accettare le cose come sono o cerchiamo di cambiare: cambiamento o accettazione, non entrambi.

Eppure l'accettazione è, secondo questi professionisti, il primo passo sulla via del cambiamento. *

Deborah Barrett dice: "Attraverso l'accettazione, le persone possono impegnarsi nel processo di far fronte nel miglior modo possibile". Aggiunge anche che l'accettazione riduce "l'auto-conversazione negativa che viene dal negare il problema".

Nella mia esperienza, spesso si parla anche di discorsi negativi quando pensiamo di dover fare una grande azione per cambiare un grosso problema. Molti di noi vogliono agire, ma non sappiamo cosa fare per cambiare la situazione. Di conseguenza, ci sentiamo impotenti e senza speranza. Depressione, svogliatezza e insuccesso possono seguire.

Prestare attenzione a ciò che è difficile anche non significa necessariamente che dobbiamo o possiamo prendere provvedimenti immediati per rettificare la difficoltà. In realtà, non possiamo cambiare ciò che è duro in un minuto, un giorno, una settimana, un mese o qualche volta, anche in un anno. Ma permetterci di riconoscere dolore, dolore, tristezza, rabbia e frustrazione e altri sentimenti difficili significa anche che saremo in grado di provare amore, felicità, soddisfazione e altre emozioni più piacevoli.

Anche se a volte sembra che non stiamo facendo nulla, la ricerca comportamentale ha dimostrato che semplicemente lasciando spazio per le cose difficili e dolorose insieme a tutto ciò che sentiamo può fare un cambiamento nella nostra psiche e può anche creare piccoli cambiamenti quasi inosservati su come interagiamo con gli altri, che possono cambiare non solo le nostre esperienze, ma nel mondo in cui viviamo.

Se vuoi vedere come funziona, prova un semplice esperimento comportamentale: fai attenzione a come ti senti. Cerca di trovare una sola parola per descriverla – triste, arrabbiata, spaventata, felice, gioiosa, ecc. Potresti scoprire che non puoi mettere tutti i tuoi sentimenti in una sola parola. Se è così, prova a trovare una parola per il sentimento che è più dominante. Ora prova a trovarne uno per un'emozione meno dominante.

Cerca di comunicare il più doloroso di quei sentimenti a qualcuno, non necessariamente a parole. Puoi provare a sorridere con qualcuno se sei felice, o accigliato se sei arrabbiato. Osserva la reazione dell'altra persona. Marcia Linehan ha scoperto che quando faceva pratica con i praticanti della DBT agli estranei per strada, cominciavano a sentirsi meglio con se stessi. Senza parole scambiate. Questo perché le persone rispondono ai nostri segnali non verbali e rispondiamo alle loro risposte. Nel tempo, le nostre comunicazioni non verbali hanno un impatto sugli altri, che potrebbero quindi diffondere quella stessa emozione ad altri ancora.

Riconoscere, accettare e comunicare il tuo dolore potrebbe non sembrare un modo per migliorare qualsiasi situazione; ma forse, se un numero sufficiente di noi permette a ciò che è veramente duro e doloroso di essere duro e doloroso, potremmo semplicemente comunicare il dolore e la difficoltà agli altri. Nel tempo, come gruppo più ampio, potremmo trovare dei modi per capire cosa significa questa situazione, non solo a livello personale, ma anche a livello globale. E quando capiamo cosa significa, potremmo essere in grado di trovare nuovi modi per gestirlo – modi che fanno davvero la differenza.

* I miei ringraziamenti all'insegnante di yoga Ilana Siegel che mi ha aperto questa porta e mi ha ricordato del lavoro di Vitor Frankl. Incoraggia gli studenti e gli insegnanti ad allenarsi con lei a prestare attenzione a ciò che è duro ea permettere che sia duro, piuttosto che cercare di forzare la loro strada attraverso.

copyright @ 2017 @ fdbarth

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