Quindi hai trovato quello con cui vuoi passare il resto della tua vita. Non puoi aspettare che i tuoi genitori incontrino questa persona speciale. Ti aspetti che quanto i tuoi genitori ti amano ameranno, o cresceranno per amare, il tuo prescelto. È una relazione essenziale che ha il potenziale per arricchire la tua vita e la vita della tua famiglia.
Ma questa relazione è molto complessa. Dopo tutto, la tua principale fonte di amore, affetto e cura come un bambino e un giovane sono stati i tuoi genitori. (Naturalmente, ci sono molte situazioni in cui altri membri della famiglia e amici intimi hanno fornito quella relazione quando i genitori sono stati assenti o non in grado di adempiere a quel ruolo.) Mentre è normale e ci si aspetta che la relazione con il coniuge sostituisca quella che avere con i tuoi genitori, il passaggio da una relazione all’altra può essere difficile se si considerano tutte le dinamiche personali psicologiche ed emotive. Non è che una relazione sia migliore dell’altra, sono solo molto diverse.
È meraviglioso quando tutti vanno d’accordo, tutti ne traggono beneficio. Quindi cosa succede quando tua madre e il tuo coniuge non amano o si rispettano e ti fanno sapere questo su base continuativa? Inutile dire che questa è una situazione molto difficile e spesso triste. Dalla fredda indifferenza al conflitto di fuoco, questo scontro tra le due persone che ami profondamente ha il potenziale di causare dolore e sofferenza inutili, soprattutto per te, colto nel mezzo.
Quindi, come navighi attraverso queste problematiche acque relazionali mentre ti stai tenendo a galla e non permettendoti di essere abbattuto? Ecco alcuni modi basilari per affrontare questa situazione così difficile che ti consentirà anche di mantenere la tua integrità e di supportarti nei tuoi sforzi.
Modera le tue aspettative che tutti andranno d’accordo e vivrai per sempre felici e contenti. Accetta il fatto che la vita non è perfetta e nemmeno le persone che costituiscono il tuo mondo. So che sembra ovvio ma, che ci crediate o no, alcune persone si aspettano che tutto si adatti perfettamente e che funzioni senza intoppi. Non riescono a credere e ad accettare il fatto che tutti quelli che amano e amano non si ameranno anche loro. Ma spesso succede che le persone di cui siamo sicuri andranno d’accordo e si godranno la reciproca compagnia, semplicemente non per motivi personali.
Troppo spesso ci sono ragioni sottostanti per cui le persone non vanno d’accordo. I coniugi potrebbero non voler “condividere” tempo e attenzione con il loro altro significativo con chiunque altro, compresi i genitori di quella persona. A volte i genitori sono gelosi di essere “spiazzati” da qualcuno che non ha la storia – tutti gli anni, il tempo e l’attenzione che i genitori hanno condiviso con i loro figli. Possono temere che il loro bambino (anche se adulto) possa essere troppo influenzato e / o influenzato dal proprio coniuge. A volte le persone semplicemente non si amano. In effetti, se non fosse per te, non avrebbero nulla a che fare l’uno con l’altro.
Assumi un ruolo attivo fin dall’inizio. Parla apertamente e francamente di ciascuno a vicenda in modo che ci sia un certo grado di familiarità quando tua moglie e tua madre si incontrano effettivamente. Anche se ci si potrebbe aspettare che le persone si comportino al meglio quando alla fine si incontrano, non è necessariamente così. Ricorda, persone di famiglie e provenienza diverse possono avere punti di vista e opinioni diversi. Discutere in anticipo queste differenze potrebbe preparare le persone ad essere più aperte e ad accettarsi reciprocamente. Per lo meno, non saranno sorpresi.
Se questo è un primo matrimonio, le persone potrebbero non sapere cosa aspettarsi e cosa fare. Incoraggiare coinvolgimento e rispetto. Incoraggiare ciascuna parte a fare uno sforzo per accogliersi e accettarsi a vicenda, anche se non capiscono o sono d’accordo l’uno con l’altro. La linea di fondo è, non vedo l’ora di lasciare che le cose accadano da sole, soprattutto quando sai che potrebbero esserci problemi reali che verranno alla luce. Ricorda, le persone non devono amarsi, ma devono fare uno sforzo per andare d’accordo per il tuo bene, così come il bene e l’armonia di tutta la famiglia.
Rifiuta di entrare nel bel mezzo della relazione tra il coniuge e tua madre. Questo può richiedere molte conversazioni con ciascuno di essi separatamente. Rendi perfettamente chiaro che non intendi mediare alcun disaccordo tra di loro o interpretare i loro diversi punti di vista. Stabilire dei limiti per te stesso ha il potenziale per risparmiarti molte ore di dolore. L’idea di dover ricoprire il ruolo di mediatore più e più volte è abusiva nei tuoi confronti e, a lungo termine, molto probabilmente non risolverà alcun problema a meno che tua moglie e tua madre non siano onesti e sinceri disposti ad essere aperti alla discussione, e forse per cambiare il rapporto per il bene di tutti.
Non provare a gestire le dinamiche da solo. Ecco a cosa servono i terapeuti. Per esempio, ci può essere un transfert in cui i sentimenti che qualcuno ha su un altro viene riportato da una situazione simile ancora diversa. Per esempio, qualcuno ha difficoltà con la propria madre, ma non può affrontare questi problemi, o potrebbe non essere nemmeno cosciente di loro, e quindi potrebbe essere più facile mettere sentimenti negativi sulla madre di qualcun altro. In altre parole, potrebbe essere più facile fare da capro espiatorio a qualcun altro che affrontare una relazione conflittuale più vicina a casa.
In definitiva, non dovresti scegliere e devi comunicarlo a entrambe le parti.
Definisci attivamente i limiti dei comportamenti che sono accettabili e quelli che non lo sono. Per lo meno, tua moglie e tua madre devono comportarsi con civiltà e rispetto, per nessun altro motivo se non quello di farti piacere. Dopo tutto, se ognuno dichiara di amarti così tanto, ha bisogno di fare uno sforzo per renderti felice, tenere il conflitto sotto controllo e placare la tua ansia e preoccupazione. È incredibile come quel pezzo sia spesso di scarsa considerazione o mancante del tutto.
I confini potrebbero includere la limitazione di discussioni provocatorie in modo che ogni volta che ci si riunisca non diventi solo un’altra occasione per esprimere rabbia e ostilità. Allo stesso modo, le riunioni di famiglia più grandi dovrebbero essere un momento in cui c’è una “tregua” in modo che gli altri membri della famiglia non vengano catturati nel mezzo di un conflitto o di una discussione. Stabilisci dei limiti attorno ai bambini in modo che non debbano essere soggetti a conflitti, disapprovazioni e rabbia tra due persone che amano molto.
Trascorri del tempo di qualità con il tuo coniuge e tua madre separatamente. Ovviamente, tutto non deve essere fatto come una famiglia. Ovviamente, sarà più facile avere un tempo privato con il tuo coniuge. Ma assicurati di ritagliarti uno a uno con tua madre (i genitori) in modo che ci sia continuità con la famiglia con cui sei cresciuto, perché tutto ciò che hai condiviso con la tua famiglia di origine deve essere onorato. La disapprovazione da parte del coniuge del tuo bisogno e del desiderio di stare con la tua famiglia solo perché non gli piacciono i tuoi genitori non è mai una ragione sufficiente per limitare i contatti con la tua famiglia di origine. Certo, a volte è difficile destreggiarsi tra le esigenze di tutti, specialmente quando ci sono bambini piccoli che richiedono molta attenzione. Ma è importante trovare il tempo e fare lo sforzo di stare con la famiglia, specialmente se ti piacciono davvero.
Detto questo, comprendi che potrebbero esserci delle vere “bandiere rosse”. Al limite, sii consapevole delle più patologiche ragioni di conflitto tra tua madre e il tuo coniuge: un partner che vuole isolarti, tagliarti dalla famiglia e dagli amici; un partner abusivo e che vuole dominare e controllare la relazione lontano dagli occhi e dalle orecchie di altri membri della famiglia; un genitore che vuole mantenere la “massima fatturazione” nella tua vita e andrà a fare i conti estremi. In questo caso, potresti aver bisogno di corroborazione da amici e altri vicini a te per convalidare perché il tuo coniuge e tua madre non vanno d’accordo. Se altri ritengono che sia il tuo coniuge che tua madre siano “al vertice” in termini di incitamento al conflitto, ciò potrebbe parlare di volumi.
