Per ospitare o affrontare? La questione della relazione chiave

Le coppie devono imparare cosa è importante accettare e cosa dovrebbe essere sfidato.

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Nel corso degli anni, ho visto molte coppie che sono entrate nel counseling, perché non potevano più tollerare le loro differenze. Indipendentemente dal fatto che stessero affrontando apertamente i loro conflitti o semplicemente cercando di mantenere la pace, l’attrito tra loro non solo era durato, ma era peggiorato. Quindi hanno richiesto un aiuto professionale per scoprire cosa stava accadendo sotto la superficie del loro angosciante dilemma: ciò che stava minando così tanto la loro unione che ora lo sperimentava tanto tenue.

Senza dubbio, tutte le coppie devono fare i conti con le differenze che, senza un risolutore creativo e aperto di cuore, si trasformeranno in continue tensioni tra loro. Ma se sono in grado di comprendere quali comportamenti problematici sono mutevoli e quali no – e quindi devono essere adattati – la loro discordanza relazionale può essere sostanzialmente ridotta.

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Consideriamo prima alcune possibili aree di disarmonia tra coppie, che francamente potrebbero coinvolgere quasi tutto. Quindi, ad esempio, i loro conflitti potrebbero riguardare:

• Il modo migliore per allevare i loro figli, compreso il modo di disciplinarli, quale formazione religiosa (se ce ne sono) a cui dovrebbero essere soggetti e quali limiti dovrebbero essere fissati per loro – fino a ciò che dovrebbero mangiare, o quando dovrebbero vai a letto
• Un’enorme varietà di problemi relativi non solo alle espressioni di affetto (sia verbali che fisiche), ma – e anche più complicate – al tipo e alla frequenza dell’attività sessuale a cui dovrebbero impegnarsi
• Chi è responsabile per quali compiti domestici, così come chi deve avere l’ultima parola su di loro
• Quali sono i loro scopi e i loro obiettivi in ​​quanto coppia – ciò che è (o dovrebbe essere) importante per loro due

Sue Johnson, l’artefice della terapia delle coppie incentrata emotivamente, sostiene nei suoi numerosi articoli e libri che una volta che una coppia sviluppa un legame di attaccamento sicuro, sono perfettamente in grado di risolvere i propri problemi – senza, cioè, l’assistenza terapeutica. Tuttavia, quando si tratta di priorità e valori fondamentali, ho spesso riscontrato che i partner impegnati possono ancora aver bisogno di imparare ciò che serve per lavorare armoniosamente attraverso differenze di vecchia data. In effetti, il loro stabilire un legame così sicuro può dipendere dal mostrare loro come guardare se stessi, così come le loro diversità, in un modo più empatico e comprensivo. Dopotutto, i problemi che li sfidano potrebbero essere meno tra di loro che al loro interno . Ed è qui che la consulenza interpersonale si unisce alla consulenza intrapersonale .

Quindi, ad esempio, se una delle parti veniva educata in un modo particolare, era, in un certo senso, “programmata” in quel modo – può essere irremovibile che i loro figli siano educati secondo le stesse regole. Quindi, se hanno concluso che la punizione corporale che hanno ricevuto era in definitiva benefica per loro, che questo è stato il modo in cui hanno imparato dal torto, possono entrare in interminabili dibattiti matrimoniali se il loro partner nutre forti convinzioni contro qualsiasi tipo di disciplina fisica.

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In questi casi, dove c’è uno scontro di valori, e nessuna delle parti è disposta ad arrendersi all’autorità dell’altro, il mio obiettivo come terapeuta sarebbe quello di aiutarli a individuare quello che potrebbe essere chiamato un meta-valore su cui possono essere d’accordo. In questo particolare esempio, esaminerei con loro la letteratura più aggiornata sull’argomento. E attualmente esiste un consenso sul fatto che la punizione corporale, sebbene possa estinguere immediatamente il comportamento scorretto di un bambino, sfocia in una grande varietà di conseguenze marcatamente negative (troppo numerose per essere menzionate qui, ma che sono state delineate in molti articoli – ad esempio, vedi le mie tre -part post: “Parenting Without Punishment”). Quindi, se entrambe le parti concordano – come un meta-valore – che, essenzialmente, vogliono che il loro bambino si comporti meglio, suggerirò loro metodi di genitorialità non punitivi che si sono dimostrati più efficaci (per non dire più umani) della punizione fisica .

Quando entrambi i partner sono disposti a sperimentare metodi alternativi di disciplina infantile, riferiscono regolarmente che funzionano molto meglio di quello che, fino ad ora, avevano praticato. I problemi sorgono quando una parte non può sentirsi a proprio agio nel trattare il bambino in un modo molto diverso da come, crescendo, sono stati trattati. E in quel momento ho bisogno di esplorare individualmente i costi psicologici (non ancora riconosciuti) del duro trattamento che hanno sopportato.

Questo è solo uno degli innumerevoli esempi che posso offrire quando ho bisogno di esaminare differenze apparentemente inconciliabili in una coppia e aiutarle a trovare una soluzione praticabile per entrambi. Ma andando oltre gli argomenti di assestamento di una coppia su come trattare i propri figli, in genere quello che devo scegliere è come si trattano a vicenda. E qui ciò che deve essere affrontato è come possono adattarsi l’un l’altro riguardo alle loro differenze fondamentali nel temperamento nativo, nei gusti personali e nelle preferenze. E anche, come possono attivamente (anche se pacificamente) affrontare e minimizzare le differenze alla radice della loro disarmonia.

La semplice risposta su quando accogliere e quando affrontare è abbastanza semplice. Cioè, se qualcuno delle abitudini di entrambi i partner, le posizioni. o le compulsioni possono essere chiaramente identificate come dannose – per se stesse, per il loro partner e / o per la relazione o la famiglia in generale – allora tale comportamento, una volta identificato come disfunzionale, non dovrebbe essere accolto. Se la coppia deve raggiungere il risultato desiderato, allora la parte “errante” deve, per quanto cauta, confrontarsi. Facendo così, entrambe le parti faranno esperienza di una vittoria, anche se ovviamente il partito che ha bisogno di cambiare probabilmente dovrà affrontare una lotta più dura. Come ribadisco più volte ai clienti, il cambiamento – anche piccolo cambiamento – può essere difficile, perché inizialmente ci tira fuori dalla nostra zona di comfort, e quindi genera ansia.

Quindi, per fornire un rapido esempio, diciamo che un marito ha manifestato problemi cronici di rabbia. Veniva da una famiglia dove urlare e urlare era la norma, e di conseguenza è diventato “normalizzato” per lui. Quando sua moglie cerca di spiegare il suo effetto violento su di lei e sui bambini, risponde: “È proprio come sono. Perché devi essere così sensibile comunque? ”

L’autore del reato qui potrebbe pensare che sia nei suoi geni o nel suo (irreparabile) condizionamento, e quindi che dovrebbe essere accontentato. Ma, in effetti, questa “abitudine” di rabbia ben radicata riflette influenze ambientali potenti e disfunzionali sul suo sviluppo. E tale condizionamento è soggetto sia al decondizionamento che al ricondizionamento . La consulenza sarebbe quindi, nel modo più concreto possibile, mostrargli come la sua rabbia mal gestita abbia aumentato il suo livello di stress e compromesso le sue relazioni. E anche che sarebbe stato molto più felice se avesse potuto affrontare la sua frustrazione in modi diversi dal volgere via la maniglia e intimidire o alienare coloro che lo circondavano. È solo questione di aiutarlo a diventare più motivato a lavorare su ciò che alla fine deve ammettere che non gli è servito molto bene.

Perché il coniuge di quest’uomo cerchi di accettare – o meglio, di adattarlo – il suo comportamento chiaramente disadattato non risolverà, e non potrà, risolvere il problema in modo soddisfacente. Quindi questa è solo una delle tante aree in cui il problema deve essere affrontato. Accomodarlo, soprattutto quando è qualcosa che nel tempo è rimediabile, non ha senso né pratico né psicologico.

D’altra parte, ci sono almeno tante cose che le coppie sarebbero meglio accomodare nel loro partner.

Sì, ti piacerebbe avere un gatto – ne hai sempre avuto uno – ma il tuo compagno è allergico a loro. Questo non è qualcosa che valga la pena (o anche umano) di confrontarsi con il tuo partner. E lo stesso vale per una varietà di gusti e preferenze. Se il tuo partner ama i mobili provinciali francesi e hai una netta preferenza per uno stile molto più contemporaneo, non ha molto senso affrontare il problema in termini di giusto e sbagliato, buono o cattivo. No, ciò che deve accadere è trovare una via di mezzo tra voi due e cercare in modo creativo di soddisfare entrambe le preferenze.

Inoltre, non ha senso discutere, ad esempio, che il tuo partner non sia abbastanza estroverso, che dovrebbe voler saperne di più. La loro introversione è semplicemente fondamentale per quello che sono: non vogliono né hanno bisogno di stimoli esterni quanto te. Questo in realtà non è qualcosa che è soggetto a modifiche, né può essere visto come necessariamente disadattivo. Quindi incontrarsi nel mezzo richiederebbe a ciascuna parte di piegarsi un po ‘nella direzione dell’altro. Questa è una risoluzione mutuamente adattabile o “accomodante”.

Quindi la prossima volta che il tuo partner (o chiunque altro) rivela una convinzione o un comportamento che sembra antitetico al tuo, chiediti: “Posso accogliere questa differenza e senza in alcun modo sacrificare i miei valori fondamentali o l’integrità personale?” Se puoi, o puoi imparare, poi tornare indietro. Ma se il loro comportamento è dannoso per te o per gli altri, devi prendere una posizione.

E – con la massima delicatezza, compassione e rispetto possibile – lascia che l’altra persona sappia che il loro comportamento è troppo inquietante per te da accettare, e che hai bisogno che prendano seriamente in considerazione la possibilità di cambiarlo. Perché potrebbe essere impossibile ottenere la relazione che desideri senza affermare direttamente i tuoi desideri e bisogni. E non dimenticare di venire da un luogo in cui l’altra persona ottiene che non sei in competizione con loro (come in “I miei bisogni dovrebbero venire prima dei tuoi bisogni”), ma che ti sforzi di migliorare in modo collaborativo il rapporto, quindi è sano – e felice – come può essere.

Infine, proprio come stai chiedendo quali cambiamenti ragionevoli hai bisogno da loro, sii pronto a chiedere loro quali cambiamenti ragionevoli in te potrebbero desiderare. È giusto. Ed è anche il modo in cui voi due potete co-creare la relazione che avete sempre sognato.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.