Scegliere un partner romantico è un affare complicato in quanto non esistono criteri chiari per fare una scelta del genere. Un criterio comune è puntare in alto: non accontentarsi di meno del migliore. Questo è un principio discutibile che spesso porta erroneamente a confondere la persona migliore con il partner più adatto.
Una brava persona e un partner adatto
"Se cerchi la perfezione, non sarai mai soddisfatto." Leo Tolstoy, Anna Karenina
Prestare attenzione alle qualità individuali di una persona è necessario e prezioso in una ricerca romantica, ma non è sufficiente per trovare un partner ottimale. Ci sono molti casi di persone che considerano qualcuno in possesso di tutte le qualità che ammira, ma con cui non sono innamorati. Allo stesso modo, di solito non critichiamo qualcuno che ama profondamente il suo partner solo perché pensiamo che potrebbe trovare una persona con qualità migliori. Quando ci concentriamo solo sulle qualità individuali dell'altro, rischiamo di ignorare l'aspetto di questa persona che è adatta a stabilire una profonda connessione romantica con noi.
L'importanza della connessione si manifesta nel desiderio di essere l'uno con l'altro. Qui, l'altro viene valutato non solo come una persona con varie buone qualità, ma soprattutto come partner con cui può essere stabilita una connessione fiorente. L'amore profondo include esperienze condivise e interazioni congiunte in cui i partner sentono di crescere personalmente all'interno della loro florida relazione.
Gli svantaggi di avere una persona superiore
"Non puoi fare in fretta amore. No, devi solo aspettare. Devi fidarti, dargli tempo. Non importa quanto tempo ci vuole. "Diana Ross (e Phil Collins)
Concentrare la ricerca di un partner romantico sulle qualità isolate della persona comporta il rischio di scegliere una persona che può sembrare avere qualità superiori ma è meno appropriata come partner. Le persone che si considerano superiori agli altri sono molto propensi a credere di avere il diritto di investire meno nel migliorare la connessione romantica e che meritano uno status privilegiato nella relazione; di conseguenza, non è probabile che siano buoni partner.
Considera il seguente esempio. Quando una volta ho passeggiato (con la mia famiglia) nel quartiere a luci rosse di Amsterdam, ho notato che una donna dall'aspetto normale stava attirando più clienti del suo vicino estremamente bello. Lo spiego alla luce degli aspetti dell'adeguatezza e della meritevolezza. La bella donna, come altre belle persone, pensa di meritare di più dalle persone che le stanno intorno. Quindi, è probabile che investirà meno sforzi in una relazione, credendo che il suo partner dovrebbe compensarla per essere con una persona inferiore. Gli uomini di Amsterdam hanno scelto la donna meno attraente, in quanto ritenevano che avrebbe investito più sforzi nel compiacerli.
Allo stesso modo, è stato detto che Marilyn Monroe una volta si è lamentata con un amico che la creazione d'amore del presidente John F. Kennedy è stata sempre molto breve e frettolosa. L'amico rispose che dal momento che doveva dirigere il paese, probabilmente non aveva tempo per i preliminari. Uomini potenti come Kennedy potrebbero non investire molto nel fare l'amore perché pensano di meritare un buon trattamento senza dare molto indietro. Kennedy non era un buon partner romantico, così ci viene detto, poiché la reciprocità non era mai stata nella sua mente durante la creazione dell'amore.
Un altro studio pertinente che sottolinea lo stato relativo di ciascun partner indica che uno stato ineguale può incoraggiare gli affari extraconiugali (Prins et al., 1993). Questo è il caso sia per la persona "superiore", che ritiene di poter fare meglio, sia per quella "inferiore", che si sente indignata di non essere apprezzata dal partner. Il coinvolgimento nelle relazioni extraconiugali è più probabile per queste persone "superiori" e "inferiori" rispetto a coloro che sono considerati uguali ai loro partner. La persona superiore può percepire le relazioni extraconiugali come qualcosa che merita perché sta diventando "meno" di quanto non sarebbe in altre circostanze. La persona inferiore tende ad essere coinvolta nelle relazioni extraconiugali allo scopo di (a) sfuggire allo spiacevole stato di iniquità e (b) provare a se stessa e al suo partner che è effettivamente uguale al partner ed è considerata attraente e desiderabile da altri possibili partner (Prins et al., 1993). Inoltre, la ricerca indica che sentirsi superiori o inferiori al proprio partner è associato a minore impegno, minore soddisfazione e minore amore per il partner. La disponibilità al sacrificio per il partner è inferiore quando la reciprocità è assente (Impett & Gordon, 2008).
Le stesse considerazioni sono illustrate nella seguente storia che Robert Frank (2006) ha raccontato di una donna che ha chiesto alla sua collega la seguente domanda: "Perché le persone di cui mi innamoro non sono mai interessate a me, mentre quelle che fanno innamorarmi di me non sono mai quelli che mi interessano? "Il suo collega ha risposto:" Sei un 8 che insegue costantemente dopo 10 anni, e costantemente inseguito da 6s. "Qualcuno che viene valutato come" un 10 "è complessivamente superiore a una persona valutata come "un 8" e se sono in una relazione romantica, i 10 godranno di uno status più elevato.
Una notte con te: gloria fugace e soddisfazione duratura
"Una notte con te, è quello per cui sto pregando, le cose che noi due potremmo pianificare, renderebbero i miei sogni realtà". Elvis Presley
La tendenza a puntare molto in alto, a prescindere da considerazioni più banali sulla qualità della connessione in corso, è compatibile con la tendenza a preferire brevi incontri intensi sulla soddisfazione duratura. In effetti, se una sola notte consentirà ai tuoi sogni di avverarsi, perché preoccuparsi di qualità profonde essenziali per la soddisfazione attraverso molti giorni e notti? Il detto "Vedi Napoli e muori" ha un significato simile: è così appagante vedere la bellezza e la magnificenza di Napoli che, una volta fatto, hai sperimentato tutto ciò che è veramente importante nella vita. Allo stesso modo, nel film, The Hours, il personaggio di Virginia Woolf dice: "Tutta la vita di una donna in un solo giorno. Solo un giorno. E in quel giorno tutta la sua vita. "Ci sono davvero circostanze, ad esempio il giorno in cui i due innamorati si incontrano per la prima volta, in cui un giorno fa la differenza. Ma le relazioni romantiche non si basano su una sola notte; riguardano lo sviluppo in corso della fioritura della coppia. A volte, un'esperienza unica o di breve durata può compensare un lungo periodo di sofferenza, ma la nostra preoccupazione principale dovrebbe essere come promuovere il godimento e il benessere continui della nostra vita quotidiana.
Il compromesso è un brutto termine nel regno romantico, ma di solito vale la pena scendere a compromessi su alcune qualità isolate per trovare un partner più adatto. La necessità di fare compromessi romantici è considerevolmente ridotta in queste circostanze, poiché l'attenzione non è sull'inferiorità del partner rispetto ad altre persone, ma sul suo contributo al vostro stare insieme. Possiamo amare qualcuno che è "oggettivamente" non la persona più bella o più saggia del mondo, ma la cui connessione con noi è profonda e appagante (Ben-Ze'ev, 2011).
Osservazioni conclusive
"Mi sento così triste senza di te; è quasi come averti qui. "Stephen Bishop
L'aspetto significativo delle relazioni romantiche non sono le qualità individuali della persona in quanto tali, ma il funzionamento della persona come partner. Di conseguenza, il partner adatto potrebbe non essere la persona perfetta su cui stiamo sognando; piuttosto, è probabile che sia qualcuno che è compatibile e in risonanza con te e che è pronto a investire molto nello sviluppo della connessione romantica. Quindi, il partner più adatto, per la vita o il sesso, non è la persona più bella, ricca o famosa (come Kennedy era), ma è quella che è più compatibile con te ed è più probabile che sviluppi la tua crescita personale e condivisa .
Riferimenti
Ben-Ze'ev, A. (2011). La natura e la moralità dei compromessi romantici. In C. Bagnoli, Ed., Morale e le Emozioni (pp. 95-114). La stampa dell'università di Oxford.
Frank, RH (2006). Quando si tratta di cercare un coniuge, la domanda e l'offerta sono solo l'inizio, il New York Times , il 21/12/2006.
Impett, EA, & Gordon, A. (2008). Per il bene degli altri: verso una psicologia positiva del sacrificio. In SJ Lopez (a cura di), Psicologia positiva: esplorare il meglio delle persone (pp. 79-100). Greenwood.
Prins, KS, Buunk, BP e Van Yperen, NW (1993). Equità, disapprovazione normativa e relazioni extraconiugali. Journal of Social and Personal Relationships , 10 , 39-53.