Ho scritto una serie di blog sulle pratiche di appuntamenti. A volte faccio raccomandazioni. Alcune persone rispondono raccontandomi un successo che hanno avuto; ma il maggior numero di commenti discute contro i miei suggerimenti, e contro la prospettiva di datazione del tutto. Ciò che mi ha colpito leggendo queste osservazioni è quanto sono arrabbiati e amareggiati. Queste risposte, e altri commenti simili che ho sentito dai pazienti, si dividono in modo non uniforme in due gruppi:
La maggior parte di questi uomini e donne, molti dei quali hanno risposto anonimamente, dichiarano chiaramente che tutte le persone che hanno frequentato sono esseri umani miserabili. "Gli uomini odiano e temono le donne sicure." "Gli uomini vogliono solo reginette di bellezza." "Tutti gli uomini vogliono fare sesso" (questo da una donna di 60 anni) "Le donne vogliono solo un biglietto per il pasto", "Le donne amano per ridicolizzare gli uomini e farli sentire piccoli ".
"Sono stato internet dating per 8 anni. È un pozzo nero ", ha detto una donna. Possiamo crederci? Non voglio dire, possiamo credere che tutti gli uomini siano esseri umani marci, il tipo di cosa che troveresti in un pozzo nero. Ovviamente no. Probabilmente nessuna generalizzazione su uomini e donne, favorevoli o sfavorevoli, sarebbe del tutto accurata. Ci sono uomini e donne decenti che si comportano in modo decente. Molte delle persone che conosciamo sembrano adattarsi confortevolmente in partnership che non richiedono che una persona venga rimproverata o sminuita dall'altra. Quello che voglio dire è, possiamo credere che questa donna ci sta davvero dicendo cosa crede? Avrebbe davvero continuato a frequentarsi per 8 anni in condizioni di tipo da carogne?
Ho visto una donna, Thelma, in psicoterapia due volte a settimana, il lunedì e il giovedì sera. Non ricordo esattamente quali sintomi l'abbiano portata a farsi curare, ma uno dei suoi problemi era rappresentato da ripetute difficoltà nei rapporti di fidanzamento. Un particolare lunedì sera era particolarmente sconvolta e arrabbiata. Trascorse l'intera sessione inveendo contro i difetti di tutti gli uomini che aveva conosciuto. Erano superficiali, rumorosi, insicuri, interessati solo al calcio e al sesso, in quell'ordine, e minacciati da una donna forte che arrivasse. Mi sono seduto tranquillamente ad ascoltare questa arringa. In precedenza avevo sfidato le affermazioni di Thelma sugli uomini, " tutti gli uomini, Thelma. Veramente? Tutti gli uomini vogliono dominare le donne? "Senza alcun effetto. Ha spiegato ora in dettaglio, con illustrazioni del suo passato, i loro vari difetti, che, per quanto lo riguardava, caratterizzavano anche tutti gli altri uomini del mondo. Era come ascoltare per quarantacinque minuti qualcuno che suonava un pianoforte rotto. Comunque, rimasi fermo immobile. Provo ad ascoltare con rispetto.
Quando è arrivata giovedì sera, era di umore più allegro. Si era fidanzata, mi disse, a qualcuno che aveva incontrato dopo la nostra precedente sessione! Nello spazio di quel poco tempo, aveva contratto per sposare qualcuno che aveva appena incontrato!
"Che mi dici di tutta quella superficialità?" Dissi, cercando di contenermi. "E il suo tentativo di dominarti?"
"Lo so," disse Thelma, un po 'imbarazzato, "ma questo ragazzo è diverso."
Molti uomini e donne che sono usciti senza successo diventano cinici, eppure continuano ad uscire con la speranza rattrappita che ci possa essere qualcuno, da qualche parte là fuori che è un'eccezione, che vale la pena conoscere e amare. Ma, da quello che dicono, sanno davvero meglio. Non c'è nessuno là fuori per loro.
Penso che siano spesso arrabbiati perché sospettano che qualcuno che li ascolta possa pensare che il problema non è con l'intero sesso opposto, ma con loro. Sono pronti a combattere.
L'altro gruppo di persone che commenta il mio blog dichiara chiaramente che il problema è con loro. "Non ho davvero nulla da offrire. Non riesco a capire perché qualcuno vorrebbe sposarmi. "" Mi sento disgustato di me stesso. "" Non sono desiderabile. "" Mi sento inferiore a ogni singola persona che incontro. "Questi sono solo alcuni dei loro commenti. Ho sentito commenti simili nel corso degli anni. Li ascolto e immagino quale primo appuntamento potrebbe pensare ascoltandoli esprimere (nonostante i loro sforzi per contenersi) pensieri di questo tipo. La maggior parte delle persone non vuole uscire con un perdente, per non parlare di qualcuno che si considera un perdente.
A volte queste opinioni emergono lentamente nel corso di una relazione. Qualcuno dice ad un amante: "Non sono abbastanza bravo per te". (No scherzo, un certo numero di persone mi ha ripetuto tali osservazioni). All'inizio, l'amante potrebbe essere lusingato. Quando lo sente una seconda e terza volta, diventa fastidioso. In un modo che il giudizio di quella persona è stato offeso. Ripetuto ancora, quell'opinione diventa convincente, e l'amante diventa un ex-amante. La persona lasciata ha un'altra ragione per non sentirsi desiderabile.
Ogni tanto un lettore scrive per ricordarmi che è possibile che le singole persone vivano felici. So che questo è vero, ma gli altri di cui sto scrivendo non vogliono rimanere single. Dicono che sono o stanno frequentando, senza successo. Presumibilmente, vogliono incontrarsi qualcuno un giorno e innamorarsi e entrare in una relazione a lungo termine. Ma per le ragioni che danno, hanno perso la speranza.
Una strategia
Il problema con queste visioni onnicomprensive – entrambe le serie di viste – è che non consentono una strategia per risolvere il problema di datazione. Se ognuno del sesso opposto è spregevole o sprezzante di quelli che frequentano, non c'è modo di trovare qualcuno adatto. Non ci sono partner adatti.
Allo stesso modo, se qualcuno è così poco attraente e poco attraente e indegno che si sente "inferiore a ogni altra persona", non c'è modo di presentarsi in un modo che sembrerebbe attraente o desiderabile. Una tale persona diventa invisibile.
Vorrei precisare qui ciò che tutti sanno veramente: la maggior parte degli uomini e delle donne single vogliono esattamente la stessa cosa. Vorrebbero incontrare una persona interessante, utile che li ammira e che viene ad amarli. Vogliono rispettare e avere il rispetto di quell'altra persona. Vogliono creare una famiglia a cui appartengono e possono sentirsi al sicuro. Vogliono una partnership in cui entrambe le persone si stanno unendo per raggiungere gli obiettivi che condividono entrambi. Vogliono essere in un'amicizia fiduciosa e amorevole.
La maggior parte di loro non vuole dominare qualcun altro, mettere in ridicolo qualcun altro o usarli per i propri scopi al prezzo di ferirli. Molti di loro non sono vapidi o crudeli. Molti di loro non interpretano un dramma del loro passato in cui la donna o l'uomo escono in cima. Vogliono sentire che sono così strettamente legati a qualcun altro che ciò che si sente una persona, l'altra si sente anche; e ciò che l'altra persona raggiunge è anche il loro conseguimento.
Se una persona che è stata delusa più e più volte può accettare questa ovvia verità (dopotutto, altre coppie si uniscono) è possibile pensare a ciò che quella persona sta facendo male. Non è che qualcosa sia sbagliato in lui / lei; è che quella persona sta facendo qualcosa di sbagliato. L'errore più comune è esitare a contattare sistematicamente gli altri che sono interessati ad incontrare qualcuno. Poi, naturalmente, devono sforzarsi di non suggerire immediatamente di sospettare che questa prossima persona sia appena uscita da un pozzo nero. Quindi, se le cose vanno male sistematicamente più avanti nella relazione, dovrebbe essere fatto un tentativo serio e non giudicante per scoprire e risolvere il problema.
Anche il secondo gruppo di uomini e donne infelici e soli deve arrivare a capire che non c'è niente di sbagliato in loro, ma, molto probabilmente, è molto sbagliato il modo in cui vanno a frequentarsi. La datazione è molto simile ad altre situazioni stereotipate – fare un colloquio di lavoro, imparare come studiare per un test, imparare ad essere lontano da casa per la prima volta – che sono difficili all'inizio, ma meno difficili con l'esperienza. Naturalmente, ciò che è più attraente in chiunque esiste da qualche parte in tutti. Questa è amicizia, gentilezza, preoccupazione per gli altri e la volontà di condividere una vita e di amare. (C) Fredric Neuman. Segui il blog del Dr. Neuman su fredricneumanmd.com/blog/ pr fai domande a fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column/