Quando i bambini abusati o trascurati crescono e hanno figli, possono valutare la propria condotta come genitori paragonandoli costantemente a quelli di un genitore, il che è peggio. Possono concentrarsi sulla differenza per giustificare e scusare le proprie mancanze. Un modello parallelo si verifica con partner romantici. Pensano, in sostanza, almeno lui o lei non è così male per i miei figli come mio padre o mia madre era per me.
Non c’è niente di sbagliato, ovviamente, nell’apprendere dagli errori dei tuoi genitori, e molti buoni genitori decidono di non ripetere sui propri figli ciò che è stato fatto loro. Il bambino di un alcolizzato, per esempio, può decidere di essere astemio; o un bambino abusato fisicamente deciderà di non colpire mai i propri figli. Ma a volte, il differenziale tra il comportamento del nuovo genitore e quello dei nonni diventa il centro dell’attenzione, con l’esclusione di una valutazione obiettiva dei genitori. Il genitore non guarda al bambino come feedback su come comportarsi, ma a sua madre. Invece di lasciare che le reazioni del bambino guidino la sua condotta, si concentra quasi esclusivamente sulla sua somiglianza o differenza con sua madre. Così, una donna urla ai suoi figli in modo arbitrario e spaventoso, e si ubriaca tre o quattro notti a settimana, ma si difende dalle autorità statali, e da sola, notando che sua madre si ubriaca ogni giorno, e non solo ha urlato contro i bambini, ma li ha anche colpiti. Una donna ha insistito sul fatto che non era un’alcolista, nonostante prove inconfutabili, ma ha ammesso prontamente di avere un “grave problema di alcol”. Apparentemente, l’etichetta di alcolismo era l’ultima barriera tra la sua auto-valutazione e la valutazione di sua madre.
Il modello viene creato quando il bambino in una casa abusiva si concentra sul genitore a spese di concentrarsi sui propri bisogni. I bambini abusati non chiedono cosa possono fare le loro famiglie per loro, ma cosa possono fare per le loro famiglie. La loro immaginazione non si rivolge a leccornie e giocattoli, ma si preoccupa dell’umore dei genitori. Diventano esperti nel valutare lo stato del genitore, pur rimanendo all’oscuro dei propri bisogni. Potrebbero diventare ossessionati dalla domanda se e in quali circostanze il papà berrà, o sulla questione di che cosa esorta la mamma. In queste famiglie, il focus sul bambino viene sacrificato a favore della concentrazione sul genitore. La madre che non è cattiva come sua madre ripete questo schema nella sua nuova famiglia. Si concentra sul comportamento dei genitori (che ormai è il suo stesso comportamento) e non sui bisogni dei bambini in famiglia (che ormai sono i suoi figli). La sua valutazione del proprio comportamento è quasi interamente relativa e questa valutazione prende in considerazione solo le informazioni sulla condotta dei genitori, su quelle di sua madre e di lei. Ignorati sono segni dei bambini, prima se stessa e poi i suoi figli, sul fatto che i loro bisogni siano soddisfatti.
Quando i genitori giudicano il loro comportamento indipendentemente dal suo effetto sui bambini, il danno ai bambini è quasi inevitabile. È come chi si fida di una mappa più dei propri occhi, solo che qui, la mappa è stata disegnata da un bambino che abusa, quindi è ancora più preoccupante. Il problema di affidarsi a una mappa, o di adattare la propria condotta parentale a uno standard rispetto alle reazioni dei bambini, è che nessuna prescrizione o formula su come comportarsi può essere abbastanza completa o abbastanza flessibile da competere con un approccio basato sul feedback . È come cercare di imparare a scodellare solo studiando la tecnica, e senza mai guardare in fondo al vicolo per vedere quanti birilli sono stati abbattuti. Nella genitorialità, il feedback pertinente è l’effetto sul bambino. Come può un genitore prendere una decisione anche semplice, ad esempio se il bambino può rimanere alzato fino a tardi, senza considerare come reagirà il suo bambino in un modo o nell’altro?
Parentalmente, si può notare un’analogia con molti servizi sociali e programmi educativi implementati con un occhio, non sul loro effetto reale sui bambini, ma su come guardano gli altri adulti. Pertanto, manteniamo programmi anti-droga che sono del tutto inefficaci in gran parte perché chi è responsabile del pagamento per loro non è principalmente preoccupato se i bambini usano o non usano droghe; la loro prima preoccupazione, secondo la mia esperienza, è politica: quanto possono autocertificarsi affermare che le droghe sono cattive? Abbiamo terapisti la cui reputazione dipende da come agiscono durante le riunioni e non da come i loro pazienti fanno. Le buone intenzioni, anche in una causa giusta, non dovrebbero essere celebrate, o finanziate, se inefficaci. I fini non possono giustificare i mezzi, ma nemmeno i mezzi giustificano i fini.
Ironia della sorte, il genitore che non guarda l’effetto sul bambino, ma piuttosto un confronto con la propria madre può diventare molto simile a sua madre. Il quadro generale – la somiglianza tra di loro – è mancato perché l’attenzione è focalizzata sulle differenze. Il divario sempre più stretto tra il genitore e il nonno è seguito con tale fervore e si spera che il genitore non si accorga che sta diventando più ristretto. Qualsiasi differenza percepibile dà al genitore una grande soddisfazione ed è enfatizzata; le somiglianze scoraggiano il genitore e vengono ignorate. Un uomo può non pensare a quanto tempo il figlio ha bisogno di trascorrere con lui, ma invece può concentrarsi sul fatto che passi più tempo con suo figlio di quanto suo padre abbia passato con lui da ragazzo. Dal momento che la questione rilevante per quest’uomo è di essere migliore di suo padre, qualsiasi differenza rilevabile tra loro sarà sufficiente, e il tempo che trascorrerà con suo figlio si ridurrà quasi inevitabilmente al punto in cui è solo un po ‘di più, in gli occhi del padre, che suo padre ha speso. Questo da solo rende i due genitori così simili da essere quasi indistinguibili per chiunque tranne l’uomo stesso. Oltre a questo, sta valutando il loro tempo insieme come padre ora, non come figlio, ei padri pensano sempre di aver trascorso più tempo con i loro figli di quanto non facciano i loro figli. E le madri pensano sempre di bere meno di quanto le loro figlie pensano di fare. I bambini possono ricordare con precisione un’infanzia piena di percosse, mentre i genitori, altrettanto accuratamente, ricordano la loro rarità. La differenza di prospettiva culmina nel padre-che-non-è-come-cattivo-come-il-proprio-padre è anche peggio di suo padre se non nella sua stessa mente.
[Questo post è stato tratto dal mio libro, Patterns of Child Abuse .]
