Perché dobbiamo imparare a degnare il nostro bisogno di amore

Perché il nostro desiderio di amore è saggezza, non debolezza.

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Di tutti i miti dannosi che ci nutrono di appuntamenti e amore, uno dei più insidiosi è la convinzione che il desiderio intenso dell’amore sia una debolezza – che dovremmo accontentarci se singoli o accoppiati. Per alcuni di noi, questo potrebbe essere vero. Per il resto di noi, è una menzogna debilitante.

Secondo me, desiderare l’amore non è debolezza. È saggezza . Numbing la nostra solitudine è un percorso verso una disperazione che affligge la nostra cultura. Non siamo fatti per essere soli e autosufficienti. Senza vite piene di amore, avvizziamo dentro. L’intimità è l’ossigeno. Non abbiamo bisogno di trascendere la nostra fame di amore; dobbiamo imparare ad onorarlo.

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In molti modi, la scienza sostiene questo. Eli Finkel, uno dei più stimati ricercatori nel campo delle relazioni e dell’attrazione, afferma che la qualità della tua relazione intima influenza la tua felicità il doppio della tua carriera, delle tue amicizie o anche della tua salute: semplicemente tenendo la mano di una persona amata si abbassa pressione sanguigna e riduce il dolore.

La sensazione di un profondo, doloroso bisogno di amore è stata data a un brutto colpo. Ci viene insegnato che il bisogno è un’emozione meritevole, una fonte di vergogna. È importante ricordare che esiste una distinzione tra bisogno e necessità . La necessità viene dal cercare di sopprimere o trascendere i nostri autentici sentimenti di bisogno. E questo non funziona mai. Alla fine, i nostri bisogni repressi emergono in una forma che è manipolatoria, punitiva o passiva aggressiva. L’intensa spinta verso la connessione è un dono. È una parte sana ed essenziale della nostra umanità. Quando sopprimiamo i nostri bisogni, combattono: i bisogni soppressi diventano inutili.

O, forse peggio, i nostri bisogni vengono abbattuti fino a questo punto che perdiamo l’accesso a loro, e diventiamo isolati e scollegati dalla nostra umanità.

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Nei miei decenni da psicoterapeuta specializzato nella più saggia ricerca dell’amore, ho scoperto che le persone che più intensamente desiderano l’intimità sono quelle che più probabilmente lo troveranno. L’amore – sia il suo ritrovamento che il suo sostentamento – richiede un duro lavoro. Tutti noi, single o accoppiati, cadiamo in schemi di compiacimento. Sono quelli di noi che si preoccupano di più della connessione che sono disposti a fare quel lavoro. È difficile liberarsi dalla zona di gravità di una comoda evasione e raggiungere un’intimità più profonda. Più desideriamo una connessione, più siamo motivati ​​a trovarla.

Per questo motivo, invito i miei clienti a vedere il loro desiderio come un dono, non una responsabilità. Sono quelli di noi che sperimentano l’urgenza spesso dolorosa dell’amore che sono disposti a fare il vero lavoro di intimità.

Può essere difficile onorare i nostri bisogni, specialmente quando ci siamo vergognati del nostro “bisogno” nel passato. La risposta si trova spesso in un tipo di comunicazione che richiede tempo e pratica per svilupparsi. Prova questa procedura in tre passaggi la prossima volta che provi un senso di bisogno in una relazione:

Innanzi tutto, inizia accettando e nobilitando il tuo senso del bisogno. Prova a convalidarlo. Termina la seguente frase per te stesso: ” Ha senso che io senta questo bisogno perché …” Ad esempio, “È sensato sentirmi bisognoso di affetto e di convalida, perché mi piace molto questo ragazzo. Abbiamo appena visto il nostro terzo film insieme, e per la prima volta non ci siamo tenuti per mano. Anche dopo che gli ho preso la mano, sembrava trovare una scusa per allontanarsi dopo pochi istanti. Quindi ha senso che io senta il bisogno di essere convalidato. ”

Secondo, senza invalidare la tua esperienza e i tuoi sentimenti, prova ad immaginare la prospettiva della persona con cui stai. Ad esempio, “È stato abbastanza affettuoso con me, quindi probabilmente non dovrei preoccuparmi troppo qui. Ora che ci penso, anche lui sembrava preoccupato durante la cena. Mi chiedo che cosa potrebbe succedere con lui. ”

Portare la compassione verso entrambe le parti, iniziando sempre a nobilitare i propri sentimenti di bisogno, e quindi riflettere sull’esperienza del proprio partner, crea un ambiente che è molto più probabile che porti a un’intimità più profonda. Quando iniziamo a svergognarci per i nostri bisogni, finisce quasi sempre male. E sfortunatamente, la nostra fissazione culturale con l’apparire freddi e fiduciosi ci insegna a vergognarci di ogni profondo sentimento di bisogno.

Il terzo passo si evolve dai primi due. Una volta che abbiamo preso i primi due passaggi, riflettiamo su come vorremmo agire. Ciò richiede un po ‘di riflessione ed è spesso immensamente utile chiedere consiglio a un amico. Assicurati che sia un amico che non ti farà vergognare per il tuo “bisogno”. Questo è un passo molto personale. Ad esempio, con ampia riflessione, una persona potrebbe decidere di non dire nulla e aspettare solo di vedere come progrediscono le cose. Un altro potrebbe chiedere una data se tutto va bene, notando che lui o lei sembra preoccupata a cena. Per qualcun altro, potrebbe sembrare giusto dire di aver notato che la sua data non voleva tenersi per mano e chiedere se tutto andava bene. Il punto principale è che in ogni caso, la persona dignitosa invece di denigrare i propri bisogni, e ha parlato in un modo che è stato gentile.

Spesso, sono le persone che si preoccupano più profondamente delle connessioni che sono più ferite quando il senso di connessione è danneggiato. Queste sono spesso le persone che sentono più facilmente che qualcosa non va con loro perché sono così sensibili alle sfumature della connessione. Nella mia esperienza, sono proprio quelle persone che sono spesso più capaci di profonda intimità quando imparano a nobilitare la loro sensibilità e il loro bisogno di legami.

Imparare ad onorare i tuoi bisogni invece di sopprimerli può portare ad una vita più ricca e felice. Quei cambiamenti di duro lavoro sono al centro di una vita piena di amore.

© Ken Page, LCSW 2017. Tutti i diritti riservati.