Fine agosto e settembre sono la stagione della luna di miele in molte scuole degli Stati Uniti – il periodo dell’anno in cui gli studenti esplorano nuove amicizie, sentendo le mutevoli gerarchie sociali del loro grado e determinando dove si inseriscono. Come consigliere scolastico, Ho imparato ad anticipare che nelle prime settimane di scuola potrebbero esserci alcune lacune nelle relazioni con le re-shuffle delle relazioni rispetto all’anno precedente, ma per la maggior parte le relazioni dei bambini saranno costanti. Poi, c’è ottobre.
Non è una coincidenza che il mese della Prevenzione nazionale del bullismo sia programmato per il periodo dell’anno in cui i bambini in età scolare si sono misurati a vicenda, hanno calcolato il loro relativo potere sociale e hanno cominciato a puntare il loro nuovo posto nella gerarchia dei pari. Nel gioco del social whack-a-mole, in cui i giovani si mettono a vicenda per potenziarsi, il bullismo è spesso la strategia scelta per “vincere” le guerre di popolarità. Insegnare ai giovani come riconoscere il bullismo in tutte le sue forme, forme, pratiche e metodi è il primo passo necessario per attrezzarli per gestire gli alti e bassi della scena sociale scolastica.
Uno dei primi argomenti che copro con gli studenti ogni anno è la differenza fondamentale tra comportamento maleducato, media e bullismo. Aiutare i giovani a distinguere l’inconsiderazione spontanea e i comportamenti guidati dalla rabbia tra amici dalla crudeltà mirata e modellata che definisce il bullismo è un pre-requisito per comprendere e rispondere efficacemente all’aggressione indesiderata in tutte le sue forme. Anche i professionisti e i genitori trovano sollievo nel sapere che cosa rende la maleducazione e il comportamento scorretto in modo categorico diverso dal bullismo e sono in grado di insegnare ai figli le abilità specifiche per far fronte a qualsiasi dei precedenti.
Una volta che i professionisti, i genitori e gli studenti hanno chiarezza su come riconoscere e rispondere al bullismo, il prossimo passo importante è offrire queste quattro categorie come un utile quadro per apprendere gli abusi intenzionali e modellati del potere sociale che tendono a raggiungere il picco nelle scuole nei mesi autunnali:
Bullismo fisico:
I tradizionali “bastoni e pietre” dell’aggressività, questo tipo di bullismo include una serie di comportamenti antagonisti in cui una persona mira a causare danni fisici a un’altra persona. Esempi comuni di bullismo fisico in un ambiente scolastico includono colpire, prendere a calci, spingere, inciampare e ruvidità intenzionale mascherati attraverso sport di contatto.
Chiedete agli studenti / ai bambini delle vostre vite quali tipi di comportamenti fisicamente aggressivi vedono più spesso nelle scuole, come un modo per stimolare la discussione e aumentare la consapevolezza delle differenze tra abusi e bullismo.
Bullismo verbale:
Al di là di bastoni e pietre, a un certo punto a molti giovani viene detto che “le parole non ti faranno mai del male” e che dovrebbero “ignorare” chiunque dice cose cattive per loro. Chiunque sia stato oggetto di implacabili crudeltà verbale, tuttavia, sa che le parole umilianti e le minacce violente possono rendere insostenibile la scuola e avere un impatto negativo a lungo termine su entrambi gli studiosi e l’immagine di sé.
Il bullismo verbale nelle scuole avviene spesso sotto forma di spietate provocazioni, schernimenti, molestie e minacce. Inizia un dialogo con il tuo giovane per conoscere il tipo di cose che i bambini nelle loro scuole dicono di ferirsi a vicenda e di dotarli di idee su come contrastare efficacemente il bullismo verbale.
Bullismo relazionale:
Nel bullismo relazionale, i bambini usano l’amicizia – e la minaccia di portare via la loro amicizia – per ferire gli altri. Questo è il tipo di bullismo più spesso definito “dramma”. Perché spesso accade nel contesto di una relazione valutata una volta, l’aggressività relazionale può essere particolarmente confusa e dolorosa. Inoltre, poiché il bullismo relazionale in genere non può essere visto e ascoltato nello stesso modo in cui lo può fare il bullismo fisico e verbale, questo tipo di crudeltà tossica spesso vola sotto il radar anche degli adulti più attenti.
Il bullismo relazionale è che a volte le scuole sono un processo attivo e aperto che è caratterizzato dall’avvio di una voce su qualcuno, dall’avvolgere gli occhi ogni volta che entrano in classe, o dal non salvare un posto a un tavolo da pranzo. Più segreti (e quindi più difficili da segnalare agli adulti) sono i “reati di omissione” passivi come non parlare con qualcuno, non invitare qualcuno a una festa, o non includerli in attività di gruppo. Quando i giovani insistono con gli adulti, “Io non ho fatto niente”, sono allo stesso tempo corretti e ingannevoli. Il trattamento silenzioso e l’esclusione sociale sono le caratteristiche del bullismo relazionale. I bambini dicono che sono spesso riluttanti a parlare con gli adulti del bullismo relazionale che sperimentano per tre motivi:
1. I comportamenti possono essere così sottili da essere difficili da descrivere con parole che trasmettono adeguatamente la finalità del comportamento. I bambini mi dicono che preferirebbero tenere le cose da soli piuttosto che sentire un adulto chiedere: ” Sei sicuro che lei intendesse davvero farlo? “O” È possibile che tu sia troppo sensibile e prenda le cose troppo personalmente? ”
2. Sono preoccupati che gli adulti li prenderanno troppo sul serio e interverranno in un modo che si tradurrà in ancora più imbarazzo, isolamento e esclusione sociale.
3. Essere socialmente isolati è lancinante. I bambini si sentono abbastanza umiliati a scuola. L’ultima cosa che vogliono è che i loro genitori o insegnanti prendano coscienza delle terribili cose che vengono dette su di loro.
Come adulti utili, dobbiamo comprendere le barriere che i bambini affrontano nel parlarci del bullismo relazionale e fare tutto il possibile per eliminare o ridurre tali ostacoli. Lo squilibrio del potere sociale inerente al bullismo relazionale significa che i bambini non possono risolvere da soli il problema; hanno bisogno di un intervento adulto per uniformare la dinamica del potere, ma ne hanno bisogno in modi di supporto, sottili, compassionevoli piuttosto che attraverso azioni palesi che rendono le loro vite sociali ancora peggiori.
Cyber bullismo:
Il cyberbullismo è una forma specifica di bullismo che coinvolge la tecnologia. Testi, chat di gruppo e social media – che possono essere utilizzati per pubblicare foto imbarazzanti e commenti umilianti – sono le forme più comunemente usate di crudeltà online tra i bambini in età scolare. Il cyberbullismo può essere particolarmente distruttivo a causa della diffusione di messaggi rapidi e ampiamente crudeli. L’altra cosa importante per gli studenti, i genitori e i professionisti di cui essere a conoscenza è che il cyberbullismo di solito accade in combinazione con altre forme di bullismo. I bambini che ricevono la fine della crudeltà fisica modellata a scuola sono spesso bersagli del cyberbullismo di notte e nei fine settimana. Allo stesso modo, i social media sono ben noti come un mezzo per la diffusione di voci, il disagio del corpo, l’umiliazione pubblica e altre forme di aggressione relazionale.
Gli adulti possono essere particolarmente utili ai bambini quando monitorano le attività dei social media a livello di sviluppo appropriato e hanno continue conversazioni su cose come la netiquette, l’impronta digitale e i rischi (compresi i rischi legali) di comportamenti come il sexting o la condivisione di contenuti digitali inappropriati.
A che serve parlare delle varie forme di bullismo?
Parlare con i bambini sui modi specifici in cui il dramma e il bullismo si manifestano nelle loro vite è un modo fondamentale per aiutarli a mettere la lingua in un’esperienza e acquisire così una comprensione intellettuale di un’esperienza emotiva altrimenti confondente. Allo stesso tempo, quando i bambini capiscono e possono identificare il bullismo in tutte le sue forme, si sentono meno soli e più legati alla persona che li sta aiutando a dare un senso alla dinamica sociale. Quando i giovani sono connessi, si sentono più sicuri e quando si sentono al sicuro, sono pronti per imparare. È in questo spazio che genitori, assistenti, consulenti, insegnanti, allenatori e altri adulti che si prendono cura possono raggiungere e insegnare ai bambini le abilità e le strategie di cui hanno bisogno per rispondere in modo più efficace ai tipi di aggressione più importanti nelle loro vite.
Signe Whitson è un educatore internazionale sulle strategie di Prevenzione del bullismo per professionisti, genitori e studenti. È autrice di 7 libri tra cui l’8 Keys to End Bullying Activity Book per bambini e Tween. Per ulteriori informazioni e domande sull’officina, visitare www.signewhitson.com
Riferimenti
Whitson, S. (2014). 8 chiavi per porre fine al bullismo: strategie per genitori e scuole. New York: WW Norton & Co.
Whitson, S. (2011). Amicizia e altre armi: attività di gruppo per aiutare le ragazze a far fronte al bullismo. Londra: Jessica Kingsley Publishers.
