Ascoltai attentamente mentre la giovane donna con cui lavoravo raccontava la discussa discussione che aveva avuto con il suo partner romantico la sera prima. “Era così arrabbiato con me. Voglio dire, tutto quello che ho detto è che non mi ha ascoltato e non mi importava di nulla di ciò che avevo da dire. E poi si è accontentato di me e si è davvero raffreddato. “Non ho intenzione di sopportare questo molto più a lungo”, ha aggiunto con grande inflessione. E poi lei disse: “E cominciò a gridare contro di me. E lui stava dicendo “Ci vai di nuovo, facendo un grande affare per nulla. Il nostro unico problema è che sei sempre così ostile. “Aggiunse quest’ultima parte mettendo le mani sui fianchi e imitando la sua voce.
Questa descrizione dell’argomento con il suo fidanzato, completa nell’esprimere le inflessioni e i toni della voce di lei e del suo fidanzato, continuò per circa 15 minuti. Poi arrivò al punto in cui disse che era così sconsiderato da non rispondere per dieci minuti. E all’improvviso mi ha colpito … “Intendi che tutta questa conversazione è avvenuta via testo?” Chiesi. Mi guardò come se fossi totalmente fuori di testa, disse “Sì” e tornò a raccontare il resto del suo scambio con il suo ragazzo.
Vorrei che questo tipo di storia fosse isolato da una sola persona o da una sola situazione, ma è normale. E uno dei consigli più comuni che rivolgo ai miei clienti che stanno lottando con problemi di relazione è “TAGLIARE IL TESTO” (nel linguaggio testuale credo di aver urlato, giusto ?!).
Un recente studio di Halpern e Katz, 2017, ha rivelato che più messaggi di testo sono legati a più conflitti in eruzione e meno intimità nelle relazioni romantiche. Un conflitto maggiore e una minore intimità portano quindi a una diminuzione della qualità delle relazioni nel tempo.
Come mezzo per comunicare piani, dettagli e ciò di cui hai bisogno che il tuo partner acquisti in negozio, inviare messaggi di testo è fantastico. Ma, come mezzo per comunicare informazioni complesse ed emozionanti dove è necessario andare avanti e indietro con un partner o risolvere problemi o incomprensioni, è decisamente disadattivo e potenzialmente dannoso.
Alcuni dei problemi relativi agli SMS riguardano le differenze di stile degli allegati, ma alcuni problemi sono comuni a tutti noi. Discutiamo prima quelli.
La prima cosa che devi ricordare è come funziona il sistema degli allegati. Clicca qui se hai bisogno di un aggiornamento. Il sistema di attaccamento umano bilancia la ricerca di sicurezza con un disco per esplorare e sviluppare la padronanza dell’ambiente. Il padre della moderna teoria dell’attaccamento, John Bowlby, ha eloquentemente descritto come la personalità sana si sviluppa attraverso un ciclo ripetitivo di a) uscire dalla comodità di una base sicura (di solito un partner romantico, un genitore, un amico intimo, ecc.) Per esplorare il mondo , b) imbattersi in blocchi stradali o guasti, c) ritirarsi nella base sicura per il comfort e il supporto, d) ottenere conforto, regolazione delle emozioni e nuove strategie e incoraggiamento a partire e riprovare, e, infine e) partire per esplorare sapendo che la base sicura sarà lì per te quando ne avrai bisogno.
Le cose fondamentali da notare in questa descrizione, probabilmente semplice, di come funziona il sistema è che richiede:
Guardala in questo modo: se il sistema funzionasse correttamente per favorire l’attaccamento sicuro e la salute mentale, avresti smesso di mandare sms al tuo partner sempre meno, come hai imparato con l’esperienza che a) sono sempre lì per te eb) puoi lenire te stesso e regola le tue emozioni in circostanze da lievi a moderatamente angoscianti. Ma molti di noi rimangono bloccati in cicli di messaggi in corso. Anche quando siamo al lavoro, alcuni di noi inviano e ricevono continuamente messaggi dai nostri cari.
Avere tempi “no texting” … come quando sei al lavoro!
Non avere tempi di sms può anche preservare la tua base sicura per quando ne hai davvero bisogno.
Quando abbiamo una base sicura e siamo sicuri che quella base sia sempre disponibile, calda e reattiva, siamo liberi di avventurarci lontano da quella base per esplorare il nostro ambiente e sviluppare autonomamente la maestria. Ma cosa succede quando non ci separiamo mai dalla nostra base?
In relazione a quest’ultimo punto, qualcuno con uno stile licenzioso ha bisogno di tempo per elaborare interazioni dai toni emotivi. Se sono sotto pressione per dare supporto emotivo e intimità quando non sono pronti, possono chiudere e scappare (in senso figurato o letterale). Se il partner romantico ha uno stile preoccupato o pauroso, può mandare messaggi troppo e promuovere la persona che si allontana diventando meno disponibile per loro.
I risultati della ricerca di Drouin e Landgraff (2012) indicano che livelli più elevati di evitamento sono associati a una minore trasmissione di messaggi ai partner romantici.
Meno messaggi di testo o risposta ritardata possono quindi ulteriormente attivare le persone con stili di attaccamento ansiosi. Le persone con stili ansiosi (paurosi o preoccupati) possono interpretare espressioni ambigue o neutre come minacce emotive. Dato che tendono a elaborare eccessivamente, questa attivazione può quindi portarli a scrivere ancora di più e potenzialmente danneggiare la relazione. Non sto affermando di sapere chi ha iniziato tutto questo … la persona ansiosa che ha scritto troppo o la persona evitante che respinge non risponde abbastanza. Ma tocca a tutti noi conoscere il nostro stile e come comportarci di conseguenza.
Persone con stili di attaccamento preoccupati o timorosi:
Non sederti accanto al tuo telefono in attesa di un testo … mettilo giù, non guardarlo e impara a regolare e lenire le tue emozioni dolorose.
Persone con smontaggio degli stili di attaccamento:
Dai una risposta anche quando non ne hai voglia e invita una telefonata o una conversazione di persona invece di inviare messaggi.
Oltre a ciò che è già stato discusso, anche i messaggi di testo possono essere problematici perché non tengono conto di come il cervello umano riceve informazioni sulle relazioni. Quando abbiamo una conversazione faccia a faccia con qualcuno, stiamo effettivamente comunicando su più canali. Ovviamente, ci sono le parole che usiamo, ma molto è anche comunicato nel nostro tono, espressioni facciali e flessione della voce. Questi sono totalmente persi in uno scambio di testo. Invece, come evidenziato nel mio esempio iniziale, le persone si dedurranno reciprocamente il tono e l’inflessione. I nostri cervelli sono cablati per dare un senso ai nostri ambienti e, anche senza la nostra consapevolezza, riempiono le informazioni mancanti. In una conversazione di testo mancano il tono, il volume e l’inflessione vocale e il nostro cervello farà ciò che dovrebbe fare e compensare. Ma il modo in cui riempiono le informazioni mancanti dipenderà tanto dai nostri stili di attaccamento quanto da ciò che sta realmente accadendo dall’altra parte del nostro scambio di testi.
Se abbiamo uno stile preoccupato, potremmo essere in guardia per il rifiuto e anticipare che si parli come se fossimo inferiori o in qualche modo danneggiati e bisognosi. Quindi, è probabile che dedurre tali atteggiamenti in situazioni ambigue come uno scambio di testo.
Se stiamo liquidando, possiamo ignorare un’inflessione che dovremmo dedurre. Possiamo solo dire a noi stessi che non importa e che la persona all’altra estremità del nostro flusso di testo dovrebbe andare bene con quello che abbiamo appena detto.
Se abbiamo stili spaventosi, possiamo prevedere di essere attaccati o falsamente accusati. Potremmo quindi attaccarci con parole con parole avventate nel tentativo di contrattaccare. Nel far ciò, tuttavia, potremmo non riuscire a prevedere come l’altra persona sia anche probabile che inferisca in modo inaccurato le nostre intenzioni e atteggiamenti (come si trova nelle nostre espressioni facciali, tono e volume).
Le persone con stili non sicuri tendono a inviare messaggi di testo in misura maggiore rispetto alla loro comunicazione generale rispetto alle persone più sicure (Luo, 2014) (voce, telefono, faccia a faccia, email, chat web, tra gli altri). Quindi, prova ad avere più conversazioni faccia a faccia o telefoniche e testo di meno. Potresti iniziare a ricablare il tuo sistema per essere più sicuro.
Riferimenti
Luo, S. (2014). Rapporto di ricerca: Effetti del mandare messaggi di testo sulla soddisfazione nelle relazioni sentimentali: il ruolo dell’attaccamento. Computer nel comportamento umano , 33145-152. doi: 10.1016 / j.chb.2014.01.014
Halpern, D., & Katz, JE (2017). Articolo a lunghezza intera: le conseguenze dei messaggi di testo per le relazioni sentimentali: un’analisi incrociata evidenzia i suoi rischi. Computer nel comportamento umano , 71386-394. doi: 10.1016 / j.chb.2017.01.051
Bowlby, J. (1988). La psichiatria dello sviluppo diventa maggiorenne. American Journal of Psychiatry , 145, 1-10.
