Che cosa significa creare confini nelle relazioni

L’Arte di Essere Stessi Mentre Resta Connesso

Fonte: immagine Pixabay di Takmeomeo

Sentiamo spesso parlare dell’importanza di stabilire dei confini personali nelle nostre vite. Ma creare confini sani è più facile a dirsi che a farsi. Esploriamo le sottigliezze.

Avere confini significa onorare noi stessi come individui separati con bisogni e desideri che spesso differiscono dagli altri. Senza confini sani, permettiamo agli altri di ignorare i nostri stessi sentimenti e desideri. Potremmo essere mangiati vivi da persone che sono molto chiare su quello che vogliono! L’essenza dei confini sta differenziando ciò che vogliamo da ciò che gli altri vogliono da noi.

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I confini sono un’espressione esterna di una autoaffermazione interna, che significa conoscere e affermare ciò che è importante per noi. In primo luogo, dobbiamo sapere cosa stiamo vivendo. Ci sentiamo imbarazzati o arrabbiati dal commento offensivo di un altro? Vogliamo dire di sì a visitare i genitori dei nostri partner per le vacanze o preferire qualche altra avventura?

A volte ciò che gli altri vogliono da noi – un favore, un appuntamento o una visita con gli amici del nostro partner – è ben accetto. Altre volte, potremmo essere sommersi dai nostri progetti o dai nostri obblighi e semplicemente non abbiamo il tempo – o non vogliamo perseguire qualcosa che ci renderebbe infelici. Ci vuole tempo per chiarire cosa ci sembra “giusto” per noi e cosa no.

L’affermazione dei nostri bisogni e desideri inizia con una pausa: entrare e notare ciò che suona vero per noi. La psicologa Tara Brach definisce questa “pausa sacra” – rallentare e essere presente a ciò che stiamo vivendo in questo momento. I confini sono un’espressione di autoaffermazione, che inizia facendo una pausa abbastanza a lungo da notare ciò che risuona per noi e cosa no. Se non siamo sicuri, possiamo prendere il nostro tempo per chiarire cosa ci fa sentire a nostro agio.

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Una via di mezzo

Esprimere il nostro “sì”, il nostro “no” e il nostro “forse” non significa indulgere alle nostre tendenze narcisistiche ed essere ignari di come stiamo influenzando gli altri. Ma non significa nemmeno accogliere abitualmente gli altri senza considerare come ciò ci condizionerà.

A un estremo, raramente possiamo prendere in considerazione ciò che vogliamo: soccombere ad un’abitudine codipendente di minimizzare i nostri desideri per compiacere gli altri. Forse siamo così grati al desiderio di essere amati che evitiamo qualsiasi autoespressione che potrebbe portare a disaccordi o conflitti. Bypassare i nostri bisogni al fine di mantenere la pace è un setup per il risentimento e la disconnessione. L’intimità soffre in un clima di auto-abbandono e auto-tradimento.

Un altro estremo è essere così concentrati su noi stessi che non ci importa di come stiamo influenzando le persone. Potremmo sentirci emotivamente privati ​​o risentiti perché ci siamo trascurati da così tanto tempo; possiamo compensare “indossando” i nostri confini ed essendo eccessivamente aggressivi nel fissarli. I confini rigidi derivano dall’essere sintonizzati su ciò che gli altri vogliono. Non preoccuparsi ci tiene isolati.

I confini rigidi sono spesso espressione di un ciclo distruttivo in cui continuiamo a esigere cose per noi stessi che non ci nutrono veramente. Guidare aggressivamente con il nostro “no” ci tiene blindati e isolati. Purtroppo, potremmo privarci della ricompensa emotiva di ascoltare profondamente le persone e dare loro ciò che vogliono … se possiamo.

La parola “confini” può implicare qualcosa di rigido. A volte potremmo aver bisogno di essere fermi, come quando siamo maltrattati. Ma è un’arte raffinata tenere dolcemente ciò che vogliamo mentre siamo attenti a ciò che gli altri sentono e vogliono. Possiamo tenere il nostro “no” nella nostra tasca posteriore come backup, mentre ci impegniamo in un dialogo rispettoso. Ci permettiamo di essere influenzati, ma senza disonorarci. Balliamo con grazia nello spazio che vive tra noi e gli altri.

Trovare una via di mezzo arriva con l’esperienza; è uno dei doni della maturità. Ci vuole tempo, pratica e errori abbondanti per conoscere i nostri limiti e fino a che punto ci sentiamo a nostro agio nello stretching. Attraverso la pratica di conversare in cui onoriamo i nostri sentimenti e bisogni mentre onoriamo l’esperienza altrui, creiamo un clima per le relazioni intime e amorevoli che desideriamo.

Il percorso per creare confini sani significa entrare in un processo collaborativo con le persone. Mantenendo con cura i confini flessibili, possiamo creare nuove connessioni, consolidare e approfondire quelle esistenti. Conoscere e impostare abilmente i confini è un’abilità essenziale per vivere una vita appagante e connessa.

© John Amodeo