Perché la gente diventa così difensiva?

E cosa puoi fare al riguardo

Fonte: Josethestoryteller / Pixabay

La difesa è un problema serio. Secondo il Dr. John Gottman, è uno dei quattro modelli – critica, difesa, disprezzo e stonewalling – che portano al divorzio.

Anche la difesa è molto frustrante. Potresti sentirlo quando cerchi di esprimere un punto, e sembra che il tuo partner non ti stia davvero ascoltando.

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Forse sono troppo occupati a spiegare che hai frainteso.
O chiarendo le loro intenzioni.
O fare scuse.
O dire che l’hai causato.
O dicendo che lo fai anche tu.
O sottolineando qualcos’altro che fai di sbagliato.

Questo tipo di difesa è una cattiva abitudine. Deve cambiare. E, per fortuna, c’è un modo semplice per farlo. Ti dirò come tra un minuto.

Ma prima, c’è un altro problema da discutere. È quello dall’altra parte.

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La difesa è spesso una risposta alle critiche. Lo scenario peggiore sarebbe se le vostre critiche portassero alla loro difesa. E ora la loro difesa sta riportando alla tua prossima critica. Quale porterà alla loro prossima difesa.

Questo può accadere fin troppo facilmente. In pochi minuti, la difesa e la critica possono intensificarsi, trasformarsi in disprezzo e scalpore. Questo non è buono.

Un ciclo come questo può durare all’infinito – per settimane, mesi o anni. Le coppie che litigano costantemente possono essere questo ciclo per decenni. Questa non è una vita felice.

Vuoi stroncare questo schema sul nascere. Se non ti piace la difensività del tuo partner, assicurati di non causarne la critica.

Come fai a fare questo?

Innanzitutto, quando hai bisogno di parlare di un problema, fai un soft start. Non “soffiarli fuori dall’acqua” per attirare la loro attenzione. Non iniziare la conversazione con un’osservazione improvvisa, rumorosa o arrabbiata. Invece, usa un tono morbido, di ‘che vuoi parlare e chiedi “Quando sarebbe un buon momento?” Prendi il loro consenso. Fissare un appuntamento Aspetta fino ad allora.

Secondo, scopri come trasformare le tue critiche in una richiesta. Le critiche riguardano il passato; le richieste riguardano il futuro Le critiche riguardano i negativi; le richieste riguardano i lati positivi. Passa da un passato negativo a un futuro positivo.

Per esempio, invece della critica, “Non chiudi mai la porta!” Potresti usare la richiesta, “Per la prossima settimana, saresti sicuro di chiudere la porta ogni giorno?”

Capirai cosa potrebbero fare, andando avanti, sarebbe di grande aiuto. Ti occuperai della soluzione, non solo del problema. Quando fai una richiesta come questa, le persone hanno meno probabilità di essere sulla difensiva.

Ora, ti dirò la cura per la difesa. È un ottimo metodo da mettere in pratica. Funziona davvero bene. Se scegli di farlo, le cose andranno meglio e sarai più felice.

È abbastanza facile da fare da solo. Ma potrebbe non essere così facile insegnarlo a qualcun altro, anche se hanno bisogno di impararlo. A volte il processo di insegnamento diventa un combattimento.

Questo metodo è buono da fare, facile da modellare, difficile da insegnare. Forse sarebbe meglio iniziare semplicemente facendolo da solo.

La cura per la difesa è trovare una parte di una richiesta o di una critica per cui tu possa onestamente assumerti delle responsabilità. E parla prima di questo.

Potresti non essere d’accordo con tutto questo. Ma trova una parte di ciò che puoi riconoscere in buona fede. Rivolgiti prima a questa parte. Rimani su quell’argomento finché il tuo partner non sperimenta un sollievo. Non passare troppo presto ad altre parti.

Ad esempio, se mia moglie dice “Stai lavorando troppe ore, come fai sempre.” Non dovrei dire Risposta 1: “Beh, non avrei dovuto lavorare così tardi, se avessi fatto di più. “Dovrei dire Risposta 2:” È vero, tesoro, ho lavorato fino a tardi “.

La risposta 1 porta a un combattimento. La risposta 2 non conduce a un combattimento.
La risposta 1 sta difendendo e girando. La risposta 2 sta riconoscendo parte della critica.

In breve, se il tuo partner è troppo difensivo, assicurati di non essere troppo critico. La cura per la difesa si sta assumendo la responsabilità di parte della critica. La cura per le critiche è un inizio morbido e trasforma le critiche in richieste.

Se voi due siete coinvolti in un ciclo di critiche / difese, voi possente volete guardare il nostro libro Love Cycles, Fear Cycles per imparare come uscire da questo ciclo.

Riferimenti

Gottman, JM (1994). Che cosa prevede il divorzio? L. Erlbaum, USA.

Woodsfellow, D. & Woodsfellow, D. (2018). Cicli d’amore, cicli di paura. SelectBooks, NY.