Dov’è finito l’amore?

Ritorna all’amore e alla connessione comprendendo le dinamiche e il ruolo del conflitto.

Fonte: foto di rawpixel su Unsplash

Uno dei maggiori problemi affrontati dalle coppie comporta conflitti. Ciò include disaccordo sul denaro, priorità delle relazioni, disconnessione emotiva, incompatibilità sessuale, come trascorrere del tempo insieme, crescere i loro figli, responsabilità nella relazione, quanto sesso avere, sentirsi ignorati o non amati, e la lista potrebbe continuare. Sentendosi impoverito e disilluso, possono arrivare a sentirsi più senza speranza che a sperare nel risultato del loro legame.

Quelli in una relazione trovano modi per andare avanti rapidamente e per i coniugi, i tassi di divorzio continuano ad essere alti. Secondo l’American Psychological Associaton, circa il 40-50 per cento delle coppie sposate nel divorzio degli Stati Uniti. Questo è piuttosto sorprendente se si considera che del rimanente 50% che rimane sposato, ci sono anche quelli che sono “divorziati invisibilmente”. Questo è quando le coppie danno la priorità al loro lavoro, alla famiglia, ai figli e alle carriere rispetto alla loro relazione, o cercano l’intimità e la connessione emotiva al di fuori della relazione, spiega Harville Hendrix, Ph.D. (considerato il guru dell’intimità coniugale) nel suo best seller “Getting The Love You Want”

• Come aiutare un bambino ad affrontare i problemi di salute mentale
• 12 fallimenti di persone altamente manipolative
• Cancro e l’epidemia di oppiacei
• Pratica la comunicazione positiva
• Lo stress tossico precoce cambia la struttura del cervello

Quando le coppie vivono vite parallele nella relazione, è meno su “noi” e più su “me”. Questo può includere lavorare troppe ore in ufficio, spesso impegnarsi in attività da solista come leggere, viaggiare da soli, navigare in internet, fare shopping, guardare la TV, rifiutarsi di parlare, passare più tempo con gli amici ecc. La separazione emotiva può aumentare gradualmente nel tempo rendendo possibile essere sposati con qualcuno per tutti gli scopi pratici e ancora essere divorziato da loro emotivamente. Secondo i dati del National Center for Health Statistics e del Census Bureau degli Stati Uniti, il tasso di divorzi per i 65 e gli anziani è triplicato dal 1990 al 2015. Sembra che alcuni di noi possano passare anni se non decenni in relazioni sconnesse.

Allora eccoci qua. Nessuna coppia vuole combattere, litigare o litigare o far parte delle statistiche. Eppure ogni anno le coppie si tuffano in una relazione o in una partnership a lungo termine senza riconoscere e comprendere pienamente le dinamiche inconsce che guidano la relazione. Nonostante l’analisi attenta, possiamo mettere nella scelta del nostro compagno, siamo diretti verso molte molte dispute e dispute. Perché essere in una relazione tirerà fuori le ferite del nostro passato e le colloca ripetutamente in prima linea nella nostra relazione come promemoria del lavoro incompiuto. Se sei un genitore, sai anche che questo è in realtà vero non solo per il matrimonio o l’unione, ma anche per la genitorialità.

La teoria dell’attaccamento e la psicoanalisi funzionano dal paradigma della comprensione dei traumi (comprese le rotture e le delusioni e le esperienze di invalidazione) che si sono verificati durante l’infanzia come informazione delle attuali lotte della persona. La psicologia junghiana, ispirata dalla filosofia indù, estende questa comprensione al dolore che può essere stato raccolto trascendendo diverse vite, diventando così parte del nostro “inconscio collettivo”. Per una rapida comprensione del conscio e dell’inconscio, rivedi il modello tripartito di Freud che offre una breve spiegazione della divisione della mente e della sua natura.

• Come la letteratura per bambini si collega al narcisismo e alla violenza
• Tratti della personalità di coloro che superano i disturbi dell’alimentazione
• Gli adulti sopravvissuti agli abusi sui minori possono godersi la festa della mamma?
• Gap di orgasmi: riprendere da dove la rivoluzione sessuale è partita
• Il trattamento delle dipendenze è meglio di sempre?

Ciò che questo significa per ogni coppia coinvolta in dispute o conflitti nella loro relazione (che li riconoscano o no), è capire innanzitutto che i conflitti sono dati in una relazione (spiegherò brevemente perché), e che lo scopo della la coppia deve capire la fonte delle dispute e l’importanza della collaborazione nella risoluzione di questi conflitti.

La maggior parte delle coppie pensa di conoscere già la risposta alla fonte del conflitto. “Beve troppo” o “Lei vuole coccolare tutto il tempo, e io non sono il tipo di coccole”. Ma questa è una narrazione delle nostre menti coscienti. Ciò di cui non siamo a conoscenza è la fonte del conflitto nelle nostre menti inconsce.

La consapevolezza che effettivamente operiamo il 10% dalla nostra mente cosciente di consapevolezza è un pensiero che fa riflettere. Ciò significa che potremmo non essere tanto al posto di guida quanto pensiamo e che a loro volta la maggior parte delle nostre scelte, decisioni, percezioni, pregiudizi e modi di operare e funzionare nel mondo sono determinati dalle nostre menti inconsce e subconscebili . Se accettiamo questo ragionamento, potremmo essere più aperti all’idea che la nostra mente inconscia abbia un ruolo piuttosto importante nella scelta del partner o del coniuge.

Lascia che affondi per un momento. Scegliamo i nostri partner consapevolmente dalla nostra mente cosciente (basata su attrattiva, umorismo, ecc.), Ma la maggior parte della scelta risiede nel dominio della mente inconscia. In altre parole, scegliamo i nostri partner per motivi che anche noi non possiamo comprendere completamente. Quindi cercare di accertare la fonte del conflitto (specialmente la scoperta di fonti inconsce) è significativo. La natura stessa dell’essere inconsci implica che essi giacciono al di fuori del regno della consapevolezza cosciente e non conosciamo ciò che non conosciamo.

L’induismo vede le relazioni all’interno del regno del “karma” di ciascun essere e il lavoro che deve essere completato tra due esseri per la risoluzione del “karma”. L’idea si traduce in due esseri che si scelgono l’un l’altro in una relazione diade (genitore-figlio, partner, fratello-sorella, amici) per pagare i debiti di una vita. Questo può accadere per una o più vite.

Ciò che questo significa per te in questa vita è vedere il tuo partner o il tuo coniuge come un’opportunità di crescita e cambiamento e riconoscere che i problemi che entrambi incontrano nella relazione non possono essere semplificati in problemi relativi a “opinioni” o “valori” o ” obiettivi”. Sono una manifestazione delle ferite inconsce del tuo passato che si presentano come inneschi basati sulla scelta inconscia che hai fatto nella scelta del tuo partner. Il tuo take away, per ora, è che c’è un significato nella scelta del partner. Hai scelto l’un l’altro per un motivo.

Per renderlo meno astratto, prendiamo l’esempio di Julie e Sam che si innamorarono nel momento in cui si posarono gli occhi l’uno sull’altro (o almeno così pensarono). Julie, autoproclamata amante delle arti, impulsiva, sociale, creativa e dinamica per natura. Sam, un po ‘più cauto, riservato, introspettivo e analitico. Era attratto dal suo spirito arguto, fascino, capacità di essere immediatamente vulnerabile, affettuoso e premuroso. Era infatuata dalla sua natura forte e riflessiva, dalla conoscenza di una vasta gamma di argomenti. Era ben viaggiato e ogni cosa su di lui sembrava significare stabilità.

Tutto ciò era due anni fa. Ora, proprio mentre stanno per compiere il passo successivo, Julie ha seri dubbi su Sam. Si chiede se starà bene a vivere con qualcuno un po ‘”rigido” e “non spontaneo”. Sebbene ammiri ancora la sua premurosità e lealtà, desidera ardentemente che sia un po ‘più divertente ed energico nei confronti della loro relazione, magari provi nuovi hobby e sia più desideroso di rendere più piccante la loro vita sessuale. “Sto cadendo dall’amore? È lui il ragazzo per me? “, Riflette.

Il retroscena di Julie e Sam è che entrambi provengono da famiglie e stili diversi di genitori. La famiglia di Julie era un luogo sicuro, spensierato e creativo in cui il mondo sembrava essere la sua ostrica e la vita era sempre di provare qualcosa di nuovo e diverso. Sam, d’altra parte, proveniva da una famiglia che ha ereditato forti valori riguardo il lavoro e la leadership. Entrambi i suoi genitori erano avvocati, perfezionisti per natura e richiedevano molto da tutti i loro figli. Di conseguenza, Sam ha cercato di adattarsi alle loro aspettative e ha abbandonato la sua naturale curiosità e giocosità per le cose.

Nel scegliersi l’un l’altro come partner, Sam e Julie avevano anche inconsciamente scelto parti di se stessi disconnesse l’una dall’altra. Ma vivendo le loro vite quotidiane, Sam è stato spesso infastidito dai piani di cambiamento di Julie all’ultimo minuto, invitando le persone al loro posto senza prima controllare con lui, senza avere un programma fisso per il giorno, e dando priorità ai suoi sentimenti nel prendere decisioni importanti .

Sam e Julie, potrebbero benissimo chiamarlo smettere e decidere che sono molto diversi nella personalità per essere compatibili. Oppure Sam e Julie potrebbero fare ciascuno il loro lavoro (con l’aiuto se necessario) per determinare e capire se stessi un po ‘di più, e anche ciò che viene attivato in loro dall’altro e da dove questo potrebbe emergere. Questo sarebbe il passaggio 1 che può verificarsi quando la relazione è sicura (esente da abuso) e quando entrambi i partner vogliono lavorare per il miglioramento della relazione. Una persona che sceglie di essere in una relazione non è una relazione.

Il passaggio 2 vedrebbe la relazione come l’area di sovrapposizione tra te e il tuo partner. Quelli di cui entrambi siete ugualmente responsabili nella co-creazione. Pertanto, non c’è spazio qui per trovare la colpa, assegnare la colpa e essere ipocriti. Tutti noi dobbiamo mangiare una torta umile nel riconoscere i nostri contributi consapevoli e inconsci alla relazione e decidere di lavorare insieme su di essa. Questo può includere il richiamo al cervello cosciente per comunicare chiaramente e gentilmente bisogni e aspettative, in modo che possiamo imparare ad amare l’altro e ad essere amati a turno.

Quelli di voi che sono stati precedentemente divorziati e risposati o hanno iniziato una relazione potrebbero anche vedere emergere un modello in termini di conflitto familiare in arrivo o di conflitto diverso in arrivo. La linea di fondo è che in qualsiasi relazione (compresi quelli romantici) l’universo continuerà a trovare un modo per portare il tuo conflitto a te come un’opportunità di risoluzione.

In sintesi, vedere la tua relazione come una partnership e la tua responsabilità verso la nascita e l’evoluzione di questa partnership è il tuo lavoro congiunto nel matrimonio / relazione. Se scegli di stare insieme e farlo funzionare (che spero tu sia ispirato a fare), non sarà facile. Ma abbia speranza, è possibile.

Copyright 2018 Vijayeta Sinh

Riferimenti

Hendrix, H. (1988). Ottenere l’amore che vuoi. Melbourne, Victoria: Schwartz & Wilkinson.

Mikulincer, M., & Shaver, PR (2012). Una prospettiva di attaccamento sulla psicopatologia. World Psychiatry, 11 (1), 11-15.