Perdere una relazione senza perdere te stesso

La chiave per il recupero da una rottura lividi

Fonte: immagine Pixabay di darksouls1

Sì, è difficile fare una rottura. Pochi eventi sono più devastanti che separarsi da una persona amata. Lo shock di un finale improvviso può innescare sentimenti travolgenti, persino traumi. Come possiamo attingere risorse interiori per aiutarci a guarire e andare avanti?

La storia del Buddha delle due frecce offre alcuni indizi psicologicamente esperti su una delle situazioni più dolorose della vita. La prima freccia della sfortuna è la perdita profonda e la puntura improvvisa di essere di nuovo solo. La connessione confortante non è più lì.

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Se la separazione fosse graduale, con inoculazioni periodiche per la nostra eventuale perdita, il nostro dolore potrebbe essere simile alla perdita di una persona cara dopo una lunga malattia. C’è ancora la scioccante finalità di non condividere più le nostre vite insieme. Non possiamo più aggrapparci alla speranza per la relazione.

Se la separazione era basata su un improvviso tradimento o decisione unilaterale da parte di una persona, il nostro cuore tenero può sentirsi particolarmente trafitto. Lo shock brutale di una simile dichiarazione può essere traumatico. Incapace di avvolgere la nostra mente su quello che è successo e senza avere voce in capitolo può lasciarci sentirsi mancare di rispetto, impotente e infranto.

Il lutto è una naturale risposta alla perdita. È il modo in cui il nostro organismo guarisce dal dolore. Abbiamo bisogno di impegnarci abilmente con i nostri sentimenti in modo che non li evitiamo né ci lasciamo sopraffare da loro. Trovare la giusta distanza dai sentimenti è un aspetto dell’approccio chiamato Focusing, che può aiutarci a trovare un modo per essere gentili e amichevoli con la nostra vita emotiva.

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The Second Arrow: What’s Wrong with Me?

La prima freccia attraversa il ventre molle delle nostre speranze e desideri. L’imprevedibilità della vita annoia il nostro senso della realtà. Ma è la seconda freccia che genera la maggior parte della nostra sofferenza. Questa è la freccia che viene dall’interno – quella che dirigiamo verso noi stessi, di solito senza accorgercene.

Abbiamo scarso controllo sulle frecce inevitabili e casuali che la vita scatena, sia nella nostra vita amorosa (separazione), nella vita lavorativa (perdere il lavoro), che nella vita familiare (la morte di una persona cara). La buona notizia è che abbiamo più controllo sul fatto che miriamo a quella seconda freccia verso noi stessi. Questa è la freccia dell’auto-colpa, dell’auto-odio e della vergogna, che rende il nostro dolore più prolungato e devastante. Ideazione suicidaria dopo una grave perdita è spesso il risultato di questa seconda freccia.

Il dolore di una perdita inevitabile – “perdite necessarie”, come lo definisce l’autore Judith Viorst – ha una qualità percepita diversa dalla sofferenza generata dall’autocritica e dalla vergogna. Al di là del nostro naturale dolore, concludiamo che qualcosa deve essere sbagliato in noi. Siamo tormentati da pensieri preoccupanti che in qualche modo siamo la causa della situazione. Oppure concludiamo che non dovremmo sentirci così tristi, intristendoci con auto-discorsi critici come:

• Come ho fatto a rovinare?
• Dovrei essere sopra a questo ora! Perché non posso lasciar andare?
• Non mi riprenderò mai.
• Cosa c’è di sbagliato in me?
• Sono un fallimento.

Potrebbe essere vero che avevamo qualche responsabilità in merito. Ma c’è un’enorme differenza tra incolpare noi stessi e assumerci la responsabilità per la nostra possibile parte. L’auto-biasimo tossico può paralizzarci dall’ammorbidirci nel nostro dolore e indagare con calma su come le cose sono andate fuori strada.

Forse non abbiamo ascoltato attentamente quando il nostro partner ha espresso lamentele. Potrebbero esserci state disattensioni o problemi di comunicazione a cui abbiamo contribuito. Abbiamo espresso i nostri bisogni e voluto con forza e abilità abbastanza o non abbiamo esteso abbastanza empatia verso i loro sentimenti e bisogni? Supponevamo che il nostro partner sentisse la stessa cosa per il rapporto che abbiamo fatto?

Se la freccia dell’autocritica e della vergogna ci ha convinto che siamo difettosi o difettosi, non siamo propensi a imparare dalla nostra esperienza. Affondando in una vergogna, potremmo soccombere alla depressione e alla disperazione. Oppure possiamo sparare alla freccia contro la persona che riteniamo ci abbia fatto un torto. Gli amici ben intenzionati possono rafforzare le nostre fantasie e recriminazioni di vendetta, che perpetuano la nostra sofferenza invece di curarci.

Un altro aspetto sfortunato di autocritica è che ci impedisce di onorarci per aver aperto il nostro cuore e preso il rischio di amare. Possiamo onorarci di aver avuto il coraggio di amare, anche se le cose non hanno funzionato?

Relazioni di apprendimento

Separazione, perdita e tradimento sono abbastanza dolorosi. Se aggiungiamo il senso di colpa e il disprezzo di sé al mix, la nostra sofferenza si moltiplica. La vergogna è una sostanza appiccicosa che ci tiene bloccati a ruotare le ruote in inutili elucubrazioni.

Nel suo classico libro The Couples Journey , la dott.ssa Susan Campbell dichiara che alcune partnership stanno imparando relazioni, non accoppiate. Ci preparano per un rapporto migliore a venire. La vita è una serie di esperienze di apprendimento. Sfortunatamente, di solito non impariamo molto senza il dolore associato alla perdita.

Notando consapevolmente come stiamo puntando la seconda freccia verso noi stessi, abbiamo più controllo sul fatto che procediamo a sparare verso di noi o mantenerci con dignità mentre ci addoloriamo per la nostra perdita.

La nostra sfida è onorare il nostro valore e valore indipendentemente da ciò che la vita ci porta. Con la pratica, possiamo imparare a differenziare il dolore inevitabile dalla sofferenza autogenerata creata dal rimproverarci per ciò che ci accade. Di conseguenza, sviluppiamo la capacità di recupero in quanto riconosciamo che non siamo immuni dalla condizione umana, che include perdita e tradimento. Trattenendosi con dignità incondizionata, possiamo rattristarci, imparare e andare avanti con il rispetto di noi stessi intatto, anche se temporaneamente ferito o addirittura devastato.

© John Amodeo