Nel 2017, il Los Angeles Times ha presentato una serie accattivante intitolata “Dirty John” (splendidamente scritta da Christopher Goddard). Era accompagnato da un podcast ed è stato recentemente adattato in una serie su Bravo. Ho aspettato con il fiato sospeso che ogni nuova puntata della serie di Times venisse fuori e l’ho divorato prima di alzarmi dal letto. Non ero l’unico: la serie si è rivelata incredibilmente popolare, come un podcast e una serie ed è persino culminata in un libro.
So perché ero affascinato; è quello che faccio. Ho trascorso l’ultimo decennio immerso nella ricerca della comprensione del narcisismo, della psicopatia e di altri stili di personalità antagonisti, invalidanti e conflittuali e del loro impatto sulle relazioni interpersonali. Ma perché è un tale spirito culturale?
Questa idea di “psicopatia come intrattenimento” non è nuova. La gente ha sempre avuto un fascino oscuro con gli elementi più oscuri della società, da Jack lo Squartatore a legioni di altri serial killer e sprezzanti assassini, sadici e razziatori corporativi. Investigation Discovery, che presenta un vero crimine 24/7, potrebbe anche chiamarsi “Psychopathy Central”. Mi chiedo spesso se ci sintonizziamo e leggiamo queste storie come l’equivalente dei roller-coasters per l’anima. Per un momento, mentre cadiamo in caduta libera, vivremo il terrore del terrore: la storia è oscura e terrificante, ma non sta succedendo a noi. Ci chiediamo: avrei individuato questo modello prima? Cosa farei se fossi di fronte a un criminale a sangue freddo? Se mi innamorai di un manipolatore calcolatore e insensibile che visse una doppia vita? Siamo anche presi dal fascino morboso degli stessi psicopatici – la loro mancanza di ansia, la loro disinvoltura con l’inganno, la loro fredda efficienza – è spesso in netto contrasto con le nostre vite occupate e interconnesse piene di stress, amore, bisogni degli altri, responsabilità, e le nostre ansie quotidiane.
Ma stiamo imparando da queste storie? Quando le persone si sintonizzano su “Dirty John”, spesso credono di non essere “suonate” come lo era il protagonista, che avrebbero visto i segni e notato le incongruenze. Le storie hanno sempre senso quando vengono raccontate all’indietro.
La mia preoccupazione è che le persone continuino a guardare varie storie romanzate e non narrative su narcisisti e psicopatici, ma non stanno imparando. Nel mio lavoro riesco a vedere la vera caduta di queste relazioni. Persone che continuavano a dare una seconda possibilità, anche quando il loro istinto diceva loro il contrario. Persone che hanno ascoltato una tragica storia d’infanzia e hanno permesso che diventasse una serie di scuse per abusi verbali, maltrattamenti fisici e peggio. Le persone i cui membri della famiglia hanno permesso alla relazione pericolosa di svolgersi. Le persone che nel tempo credevano che non meritassero più e iniziarono a credere alla gaslighting e alla manipolazione emotiva che un partner antagonistico, psicopatico o narcisistico consegnava. Faccio spesso riferimento ai miei clienti ai podcast e alla narrativa di Dirty John – per nessun altro motivo per ricordare loro che non sono “folli”, ma piuttosto che sono umani. E spero di insegnare loro a non ripetere mai la storia.
Ma sta accadendo troppo spesso – e i nostri tribunali, sistemi legali e sistemi di applicazione della legge non hanno raggiunto. La maggior parte dei sistemi di giustizia non sono istituiti per PREVENTION, ma sono istituiti per PUNISHMENT. Il che significa che anche quando il tuo istinto ti dice che la storia sta virando in un posto pericoloso, troppo spesso le persone in queste situazioni sono messe in dubbio, o sono state manipolate emotivamente per così tanto tempo da non fidarsi più del loro ricordo dei fatti. Purtroppo, in più di alcuni casi – è tragicamente troppo tardi (omicidi di autori a lungo termine di violenza domestica), o il danno psicologico ai partner, ai bambini e alle famiglie si intensifica fino a un punto di trauma che ha conseguenze a lungo termine.
Storie come “Dirty John” sono dei brillanti racconti di ammonimento, ma funzionano solo se li ascoltiamo. L’insicurezza e l’invalidazione sono giochi lunghi e tendono a essere trasmessi in modo intergenerazionale. Le persone insicure scelgono partner malsani e persino pericolosi. La paura delle persone di essere sole può catapultarle in rapporti caratterizzati da un controllo calcolato (vuole stare con me 24 ore al giorno – deve amarmi, ha detto che non ha mai provato così nessuno prima, mi ha chiesto di sposarlo anche lui anche se sono passati solo 2 mesi). Se non altro, dobbiamo insegnare alle persone ad essere maggiormente in possesso delle loro forze e virtù e di non vendersi mai lungo il fiume. Da solo è meglio che abusato.
Le lezioni sono utili solo se sono implementate. La proliferazione di racconti psicopatici di cautela là fuori significa che dovremmo essere tutti ben istruiti su cosa cercare e cosa evitare – e NON solo in strette relazioni intime, ma anche in luoghi di lavoro, familiari e amici. Stai attento con le tue seconde possibilità. Fidati del tuo istinto. Impara a valutare te stesso. Non permettere alle persone di scusarsi con scuse come “è così che lui è …” Queste storie sono avvincenti, ma l’ultima cosa che vuoi è diventare te stesso una ammonizione.
Riferimenti
Goddard, C (2017, ottobre). Sporco John. Il Los Angeles Times . Estratto da https://www.latimes.com/projects/la-me-dirty-john/.
