Perdonare il tuo partner è buono per te quanto lo è per loro

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Ci sono alcune ragioni molto umane che le coppie hanno difficoltà a perdonarsi a vicenda per errori, grandi o piccoli.

Uno è un profondo senso di ingiustizia , e un desiderio di accompagnamento per impostare le scale giuste. La maggior parte di noi tiene i registri mentali nelle nostre relazioni – i racconti di chi ha fatto cosa per chi, i cui bisogni sono stati soddisfatti in quel momento e quanto tempo ha impiegato l'altro per ricambiare. Il punto del registro è di mantenere un certo senso approssimativo di equità . Se una persona sbaglia, mette in equilibrio l'equilibrio della giustizia, a volte apparentemente in modo irreparabile.

Un modo per affrontare questo senso di ingiustizia è quello di far pagare il tuo partner – per ottenere una sorta di prezzo emotivo. Ciò può accadere congelando l'altra persona o rifiutando l'affetto o persino il contatto verbale. Può anche venire trattandoli come un sacco da box e facendoli soffrire. Per molte persone, tale rabbia può persistere per un tempo molto lungo, e il perpetratore dovrà trattare con grazia e pazienza la rabbia e il rifiuto fino a un punto inestimabile in futuro quando si asciugherà. Il problema è che la rabbia non si esaurisce necessariamente: la rabbia e la vendetta esat- tano il loro prezzo, su entrambe le parti, e creano i loro stessi modelli tossici che spesso si autoalimentano.

Un altro blocco del perdono è il senso del diritto al dolore . La parte ferita si sente giustamente ferita. E hanno il diritto di fare un bagno in esso, di sentirlo al meglio. Ma ancora una volta, quando entri in quel bagno, è difficile uscire. L'acqua sembra calda e consumante, l'aria fuori fredda e proibita. Non esiste un endpoint logico e la transizione dal dolore è difficile da raggiungere.

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L'ultima ragione che menzionerò (questa lista non intende essere esaustiva) è la paura di essere ingannati . Cosa succede se il nostro partner non è dispiaciuto abbastanza ? E se non capissero appieno il costo del loro errore? E se li perdoniamo troppo presto, o la facilità con cui perdoniamo implicitamente condona il loro comportamento? Spesso le persone trattano i propri partner come farebbero con i propri figli, operando secondo un principio di punizione appropriata intesa a instillare un adeguato senso di rimorso. Questo principio, tuttavia, nega che il rimorso esisterà senza la punizione. Presume anche che la punizione è il modo più sicuro per produrre o ricevere rimorso.

C'è un problema nel pensare al tuo perdono come un premio , offerto a caro prezzo personale alla persona che ti ha fatto un torto quando se ne sta adeguatamente meritando. Per uno, è difficile quantificare adeguatamente "meritando". Si avvia dopo una certa quantità di scuse? Richiede vari tipi di penitenza o di trovare modi per farcela? Deriva dall'espressione verbale del rimpianto? Come decidiamo quanto rimorso è abbastanza?

È anche difficile essere certi di avere un senso preciso di quanto una persona sia dispiaciuta. Gli errori spesso innescano una reazione a catena di difesa, una serie di attacchi e contrattacchi che sembrano richiedere l'autodifesa.

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Raramente consideriamo i modi in cui il perdono può essere egoistico , aiutandoci a ottenere più di ciò che vogliamo dalla nostra relazione piuttosto che meno.

Una delle cose più difficili che devo convincere le coppie in terapia è che le cose che potrebbero farle sentire meglio e più soddisfatte sono spesso controintuitive: indulgere alla rabbia, portare risentimento e disimpegnarsi da un partner può sembrare intuitivo (nel senso di essere fedeli ai nostri sentimenti) e in linea con i nostri interessi.

Ma la ricerca suggerisce il contrario.

Diversi studi hanno scoperto che il perdono è una via per guarire le proprie ferite emotive, che facilita un processo di reciproca empatia, favorisce la resilienza relazionale e rafforza (piuttosto che indebolisce) le relazioni complessive (Aalgaard, Bolen, & Nugent, 2015; Meneses & Greenberg, 2015).

È difficile convincere una persona offesa che ha la responsabilità di aiutare a guarire una relazione da un tradimento o un errore che non ha commesso. Ma le relazioni sono per definizione composte da più di una persona. La loro linfa vitale è i modelli che le persone creano e perpetuano. E gli interessi personali di ogni persona diventano inestricabilmente legati ai modelli relazionali a cui partecipano.

Il processo attraverso il quale il perdono generalmente avviene rappresenta il modello relazionale ultimo. La vergogna (da parte del ferito) sembra essere la chiave del perdono (Meneses & Greenberg, 2014). Per rivelare la vergogna, una persona deve essere vulnerabile . E per essere vulnerabili, una relazione deve fornire condizioni favorevoli – partner disposti e capaci di ascoltare profondamente, capire, sospendere il giudizio e lavorare per ridurre la propria reattività. Vale a dire, la vulnerabilità (e la rivelazione della vergogna) sembra emergere quando si ha un partner, o una relazione, che fornisce sufficiente sicurezza per dargli la sicurezza di correre un rischio così emotivo.

Spero che tu veda il mio punto. Le relazioni sono grandi cerchi, con ogni partner che informa la direzione della rotazione in ogni punto. Un partner arrabbiato, ferito e respingente offre rabbia e dolore, il che avvia una reazione a quella rabbia e dolore, che a sua volta può dare inizio a una controreazione a quella reazione. In alternativa, un partner arrabbiato e ferito che cerca di rallentare, per comprendere più pienamente, crea uno spazio per una reazione più vulnerabile, forse una rivelazione di vergogna, che permette al partner arrabbiato o ferito di provare empatia, che forse gli consente di offrire perdono e prendere la relazione in una direzione più positiva.

Almeno da una prospettiva razionale, nessuno dei blocchi del perdono inizia cicli che finiscono bene per chiunque.

Riferimenti

Aalgaard, RA, Bolen, RM, & Nugent, WR (2016). Una revisione della letteratura sul perdono come intervento benefico per aumentare la soddisfazione della relazione nella terapia di coppia. Journal of Human Behavior in the Social Environment 26 (1), gennaio, 46-55.

Meneses, CW & Greenberg, LS (2014). Il perdono interpersonale nella terapia delle coppie focalizzate sull'emozione: relazione tra processo ed esito. Journal of Marital and Family Therapy 40, 1, gennaio, 49-67.

Meneses, CW (2015). Perdono: una via per la guarigione delle ferite emotive e per la costruzione della resilienza. Resilienza delle coppie: Prospettive emergenti. Skerrett, K. & Fergus, K. (a cura di). New York: Springer Science and Business Media, 179-196.