Perdono: quanta responsabilità ha la vittima?

Ispirato dalle idee di Martin Seligman sulla psicologia positiva, nel 1999, ho insegnato il mio primo corso universitario sulla scienza del benessere all'Università di Buffalo. Nella prima classe, ho chiesto alle persone di scrivere la loro definizione di felicità. Una domanda ancora dibattuta da filosofi, psicologi, teologi e sous chefs. Molte delle risposte degli studenti universitari nella mia classe non erano diverse dalle risposte che ottengo oggi … con definizioni di felicità come:

Gentilezza

Famiglia

Amici

• On Being Presidential – 6 attributi e 4 tratti
• Puoi mai mollare un cuore spezzato?
• I genitori tagliati dai figli adulti: senza tracce? Parte 2
• Comprendere la rabbia come una conseguenza di auto-compassione
• La psicologia del perdono

I soldi

Massaggi coreani e scrub corpo pieno da un uomo forte in biancheria intima nera in elastan

Serenità

• È corretto immaginare azioni improprie?
• Hyperfocus ADHD: cosa è e come usarlo
• Come le compagnie farmaceutiche controllano le nostre vite – Parte 1
• The Gorgeous Brain
• 7 modi per aiutare i bambini a finire il bullismo

Soddisfazione della vita

Essere in pace con chi eravamo, chi siamo e dove stiamo andando

Alcune di queste risposte potrebbero risuonare profondamente con te. Altri potrebbero portare a grattarsi la testa. Un problema è che le persone spesso confondono le fonti della felicità con questa cosa chiamata felicità. Quando le persone vengono interrogate su ciò che li rende felici, la risposta più comune consiste nel trascorrere del tempo con amici intimi e persone care. Potresti chiederti: qual è il problema con la definizione della felicità come amici, famiglia o altre fonti di felicità? Semplice. Non capiamo mai quale sia l'impatto maggiore sulla felicità nelle nostre vite, le vite dei nostri figli o le vite di chiunque stiamo cercando di aiutare.

Questo problema è esemplificato da una delle misure di felicità più utilizzate: il questionario Oxford Happiness in 20 item. In superficie, sembra una misura sorprendente. Giusto nel titolo, gli autori affermano che misura la felicità. Aggiungete a questo il fatto che Oxford è una delle istituzioni intellettuali più rigorose del mondo (non avrebbero nemmeno guardato il mio articolo di media scuola e università del 92 per essere un fattorino di pollo in un quartiere pericoloso [sì, questo è quello di cui ho scritto]). Il problema è che quando guardi gli oggetti reali, noterai che oltre la metà dei 20 articoli misura qualcosa di diverso dalla felicità. Alcuni articoli misurano il senso dell'umorismo ("Trovo che la maggior parte delle cose diverte"), che non è un requisito per essere felici. Alcuni articoli misurano la salute fisica ("Non mi sento particolarmente in salute", che è invertita), il che può aumentare la probabilità di felicità o essere un beneficio di una vita felice, ma in nessun caso, hai bisogno di un certificato di buona salute per descrivi te stesso come felice. Pensa a questo, la nozione di felicità esclude le persone con diagnosi di cancro e HIV?

Lo stesso problema nel mescolare le cause e le conseguenze con la cosa di interesse si verifica quando le discussioni si rivolgono al perdono. Il mio recente post sul blog sul perdono ha portato a commenti interessanti e critici. In un dibattito online, mi è stato detto che non capisco il perdono e "è disonesto appropriarsi della parola perdono" per ciò di cui discuto. Faccio affidamento sulla definizione del Dr. Michael McCullough, uno dei maggiori pensatori al mondo sull'argomento che ha letteralmente scritto il libro del perdono (con due coautori). Sulla base della sua ricerca, il perdono lo è

L'insieme di cambiamenti motivazionali in cui uno diventa (a) in modo decrescente
motivato a rappresaglia contro un partner di relazioni illecite; (B)
motivazioni decrescenti per mantenere l'allontanamento dal trasgressore;
e (c) sempre più motivati ​​dalla conciliazione e dalla buona volontà per il
reato, nonostante le azioni dolose del trasgressore.

Un membro di facoltà di un'altra università ha sostenuto che questa è solo metà del perdono e che "la verità è che il perdono, nella sua pienezza, è una transazione in cui una relazione è stabilita o ripristinata al suo stato adeguato … In modo che il perdono sia completato, è necessario che l'autore del reato riconosca e ripudi il suo reato. "Ci ho pensato e mi sono chiesto, al di fuori dei giochi di parole, quali sono le implicazioni del mondo reale di questa definizione di perdono.

Idealmente, sì. Sarebbe meraviglioso se perdonando qualcuno le nostre relazioni tornassero in salute. Ma certamente dobbiamo essere in grado di perdonare senza il bisogno di contrizione o riconciliazione da parte dell'altra parte? E, naturalmente, possiamo solo controllare il nostro comportamento. Non possiamo controllare il comportamento di altre persone.

Cosa succede se non si è in una relazione con qualcuno? Un superstite sessuale può perdonare uno sconosciuto che li ha violentati? pensa a tutti gli adulti che sono stati abusati o trascurati dai loro genitori da bambino. Non sono in grado di perdonare i loro genitori dopo la loro morte? Andiamo su un livello e pensiamo ai conflitti geopolitici. Può una persona nell'attuale conflitto israelo-israeliano perdonare il trasgressore, anche se non esiste un rapporto personale da ripristinare? anche se il trasgressore non si scusa o si assume la responsabilità? Un esempio di perdono è il Dalai Lama e il suo atteggiamento nei confronti di coloro che in Cina hanno invaso il Tibet, costringendolo all'esilio. Il suo perdono, senza alcuna scusa o atto di riconciliazione, gli ha permesso di essere meno imprigionato dalla sua rabbia, facilitando una spinta per negoziati pacifici.

Apprezziamo le varietà del perdono. Grandine equifinality – oi percorsi multipli che possono condurre al perdono. Resistiamo alla tentazione di usare la parola perdono solo per le situazioni più estreme, dove tutto funziona e entrambe le parti si sono riconciliate e hanno prodotto una nuova relazione sana. Se il perdono richiede il ripristino di una relazione e l'autore del reato è disinteressato, dobbiamo riconoscere che la vittima ha ancora gli strumenti psicologici per perdonare. Pensare diversamente è non riuscire a responsabilizzare la vittima, non dare loro un senso di controllo per la propria vita mentale e non permettere loro di andare avanti psicologicamente nella propria vita a meno che il comportamento dell'altro non sia conforme. Non controlliamo il modo in cui le altre persone rispondono a noi.

Quando non siamo in grado di distinguere le cause e le conseguenze della felicità, del perdono, della creatività e di altri elementi astratti e belli della condizione umana, non siamo in grado di comprenderli. Se non siamo in grado di comprenderli, non possiamo coltivarli.

Il Dr. Todd B. Kashdan è un oratore pubblico, psicologo e professore di psicologia e scienziato senior presso il Center for the Advancement of Well-Being presso la George Mason University. Il suo nuovo libro, Il lato positivo del tuo lato oscuro: Perché il tuo intero sé – non solo il tuo "bene" – spinge il successo e la realizzazione è disponibile da Amazon, Barnes & Noble, Booksamillion, Powell o Indie Bound. Se sei interessato a parlare di impegni o workshop, vai a: toddkashdan.com