Potresti conoscere un narcisista?

È bello avere un forte senso positivo di sé. Ma cosa succede quando l'autopercezione di una persona è una versione gonfiata ed esagerata della realtà? Ciao, narcisismo!

Il narcisismo incapsula l'amore per l'ammirazione, un grandioso senso di autostima e una tendenza ad essere critico, disumano e manipolativo. Queste ultime caratteristiche sembrerebbero tratti di partner particolarmente poco attraenti, quindi perché qualcuno dovrebbe iniziare una relazione con una persona altamente narcisista?

Durante il corteggiamento, gli individui ricchi di narcisismo sono incredibilmente attraenti. Stanno incantando nella loro sicurezza in se stessi, seducenti nella loro capacità di lavorare una situazione a loro vantaggio. Ti affascineranno con un magnetismo carismatico a cui è difficile resistere.

Ma attenzione: il piacere iniziale spesso svanisce nel tempo. La ricerca sui comportamenti e sulle motivazioni tipiche dei narcisisti nella relazione romantica può spiegare perché può essere terribilmente difficile mantenere relazioni con loro:

• Su uomini più anziani, donne più giovani e Claptrap moralista
• Intrufolandosi con Hebephilia in DSM 5
• Hai umiltà?
• 2 idee che cambieranno il modo in cui pensi al romanticismo
• Living Life by the Tweet- Una tendenza negli Stati Uniti o una tragedia generazionale?

1. Hanno problemi con l'impegno. Il tuo partner narcisistico potrebbe frequentarti, ma allo stesso tempo stare alla ricerca di un partner diverso, potenzialmente più attraente. La ricerca mostra che la relazione inversa tra narcisismo e impegno può essere spiegata dall'interesse dei narcisisti nei partner alternativi (Campbell & Foster, 2002). In altre parole, la tendenza dei narcisisti a evitare di impegnarsi con i loro partner è promossa dall'abitudine di controllare altri uomini o donne che potrebbero essere partner preferibili.
2. Apprezzano l'ammirazione per la connessione emotiva . I tentativi di connettersi emotivamente con individui narcisisti possono essere poco attraenti per loro. L'evidenza suggerisce che i narcisisti hanno un'avversione per la cura e la dipendenza che segnano una stretta collaborazione, preferendo invece partner che sono altamente positivi e suscettibili di fornire ammirazione auto-rafforzante (Campbell, 1999).
3. Sono più aggressivi . Come le coppie gestiscono i conflitti possono influenzare la qualità delle loro interazioni. Secondo una recente ricerca (Keller et al., 2014), gli individui più narcisistici tendono a impegnarsi in una maggiore aggressività, che può assumere molte forme (verbali, fisiche, non provocate, provocate, stonewalling). Questi modelli rendono difficile l'assunzione di alloggi e altre forme salutari di risoluzione dei conflitti.
4. Sono più aperti a barare . Quando in una relazione seria e monogama, gli individui narcisisti sono più disposti a rischiare un incontro extra-diadico, come una notte o "richiamo di bottino" (Adams, Luevano e Jonason, 2014). Inoltre, maggiore è il narcisismo di un individuo, maggiore è la volontà di tollerare una possibilità di scoperta da parte del loro partner per partecipare a questi affari. Questo risultato corrisponde alla tendenza a resistere all'impegno (Campbell & Foster, 2002).
5. Giocano. Quando si tratta di amore, maggiore è il narcisismo dell'individuo, minori sono le probabilità di preoccuparsi disinteressatamente del benessere di un partner e più è probabile che rifiutino la "dipendenza" a favore del potere e della libertà (Campbell, Foster e Finkel , 2002). Il gioco, o ludos , è il loro stile d'amore preferito. Sono più inclini a mentire, manipolare e sovrastare i loro partner. Flirtano con gli altri e nascondono la loro vera personalità (Campbell et al., 2002), rendendo difficile la costituzione di una partnership fiduciosa.

Dove ci lascia questo? I narcisisti diventano partner difficili perché di solito non vogliono sapere di cosa si tratti in una relazione: intimità, connessione emotiva, fiducia e profonda considerazione per un'altra persona. Diventando consapevoli dei tipici modelli di relazione di tali individui, possiamo diventare meglio equipaggiati per identificare se siamo in una relazione con uno; più preparato per le possibili conseguenze di essere in una tale relazione; e meglio in grado di difenderci da soli in ogni relazione.

Sono su Twitter! Seguimi per gli articoli di ricerca relativi alla relazione, gli aggiornamenti e le informazioni @theresadidonato

 

• I bambini vengono naturalmente dotati di una bussola morale?
• Vuoi un modo sicuro per segnare la data di un San Valentino? Spruzzare su qualche ascia
• Hai l'ansia della morte?
• La verità sui feromoni, parte 1
• Sex and the City come strumento personale di matchmaking

Altre letture

• Coppie che sudano insieme, stanno insieme
• I bravi ragazzi fanno davvero la fine?
• Il testo costante è buono o cattivo per le relazioni?
• Quanto sono sane le relazioni on-again / off-again?
• Cosa c'è di più importante: dove ti incontri o chi ti presenta?
• Seven Fashion Secrets for Romance
• 6 Sure segni di una relazione sana
• Come fai a sapere se sei innamorato?

 

Riferimenti

Adams, HA, Luevano, VX e Jonason, PK (2014). Affari rischiosi: volontà di essere catturati in una relazione extra-coppia, in un'esperienza relazionale e nella Triade Oscura. Personalità e differenze individuali, 66, 204-207.

Campbell, WK (1999). Narcisismo e attrazione romantica. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 1254-1270.

Campbell, WK, & Foster, CA (2002). Narcisismo e impegno nelle relazioni sentimentali: analisi del modello di investimento. Bollettino di personalità e psicologia sociale, 28, 484-495.

Campbell, WK, Foster, CA e Finkel, EJ (2002). L'amore per se stessi porta all'amore per gli altri ?: Una storia di gioco narcisistico. Journal of personality and social psychology , 83 (2), 340-354.

Keller, PS, Blicoe, S., Gilbert, LR, DeWall, CN, Haak, EA, e Widiger, T. (2014). Narcisismo nelle relazioni romantiche: una prospettiva diadica. Journal of Social and Clinical Psychology, 33, 25-50.