Prendersi cura dei genitori anziani

Fonte: Huy Phan / Upsplash

Come badanti, spesso ci sentiamo colpevoli per non aver salvato i nostri genitori dal dolore e dal disagio della vecchiaia. Ma non possiamo salvarli; possiamo solo offrire il nostro amore e sostegno e sperare che lo accetti. Eppure, molti di noi lo offrono ai nostri genitori anziani e si sentono ancora colpevoli. Di cosa si tratta questa colpa?

Nella mia esperienza e nelle mie discussioni con altri caregiver ho trovato una varietà di esperienze complesse che chiamiamo "colpevolezza". Alcune forme di colpa hanno a che fare con il non soddisfare le aspettative degli altri, mentre altre forme hanno a che fare con il non incontrarsi il nostro

C'è il senso di colpa che sentiamo quando non facciamo cose che pensiamo di "dovremmo". Questi "doveri" sono ingiunzioni che non abbiamo completamente interiorizzato come nostro. Quando dici "dovrei visitare mia madre tutti i giorni", significa davvero che immagini che qualcun altro ti crede "dovresti". Forse immagini che i tuoi parenti pensano che dovresti visitare tua madre ogni giorno. Quando pensi: "Dovrei preparare la cena per la mia famiglia invece di visitare mia madre dopo il lavoro", non stai dicendo che pensi che sia giusto o che tu voglia fare. Piuttosto, stai esprimendo la sensazione che altre persone, forse tuo marito, pensano che sia la cosa giusta da fare. "Doveri" contrastanti possono essere piuttosto angoscianti, facendoti sentire lacerato in molte direzioni.

Poi c'è il senso di colpa della separazione: la colpa che comunica: "Sono una persona separata, ho valori diversi o bisogni diversi da te. Non siamo una cosa sola. "La separazione dalla colpa può emergere in seguito alla separazione fisica dal genitore che si trasferisce in una città diversa. Ma la separazione può essere sia simbolica che fisica. Fare scelte diverse su come vivere la tua vita può anche dar luogo a un senso di separazione. Ogni mossa verso lo sviluppo personale può sembrare un tradimento di tua madre perché stai vivendo la tua vita separata.

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E c'è il senso di colpa come risultato di avere una madre invidiosa. Una delle mie pazienti, Patricia, si sente in colpa per avere qualcosa di più di sua madre. A sua madre non piacevano i risultati di sua figlia; era sprezzante per loro perché era invidiosa. Avendo percepito l'invidia di sua madre sotto il disprezzo, Patricia si sente in colpa per andare al liceo quando sua madre lasciò la scuola dopo le superiori per prendersi cura del padre malato. Patricia ha ammesso di essere stata anche colpevole di non avere l'artrite e il cancro come sua madre.

D'altra parte, c'è una colpa morale, una risposta alla violazione del nostro codice morale. Se hai passato la vita a credere che le persone anziane dovrebbero essere tenute nella comunità e decidere di mettere tuo padre in una casa di cura, la colpa che provi è "colpa morale". La colpa morale è dolorosa perché scuote il tuo senso di sé e comporta una riconsiderazione delle credenze che hai dato per scontato.

C'è anche il senso di colpa che si prova a causa di sentimenti ambivalenti nei confronti dei propri genitori. Se sei arrabbiato con tua madre quando devi decidere se metterla in una casa di cura, c'è sempre la domanda se stai facendo ciò di cui tua madre ha bisogno o stai cercando di farle del male.

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E poi c'è il senso di colpa di sentirti uno speciale che può offrire conforto e conforto, ma altre esigenze della tua vita (come vivere lontano) ti rendono indisponibile per farlo. A volte è vero che tu sei l'unico che può offrire conforto e conforto, potresti essere figlio unico e il tuo genitore è vedovo. Questo è un conflitto doloroso quando hai altri obblighi che sono ancora più convincenti: i bambini piccoli o un marito malato. Tuttavia, in alcuni casi la sensazione di essere l'unico che può offrire conforto è un desiderio di essere speciale piuttosto che realtà. In tal caso, per quanto doloroso sia il senso di colpa, è il prezzo per sentirsi speciali. Sentirsi meno colpevoli implica la consapevolezza che non sei l'unica persona in grado di fornire conforto a tua madre, permettendoti di mobilitare altre persone per farlo.

La mia amica Susan soffre di "doveri" e dalla colpa della separazione. La madre di Susan è nata in Italia e sente che le figlie sono obbligate a far vivere con loro i genitori quando diventano vecchi. Si sente arrabbiata perché Susan non la lascerà vivere con lei e Susan si sente in colpa. Susan sente che "dovrebbe" invitare sua madre e se fosse una brava figlia lo farebbe. Ma Susan non è nata in Italia. È una scrittrice di origini americane con un dottorato di ricerca, e non crede che le figlie siano obbligate a far convivere i genitori con loro; lei si sente semplicemente "dovrebbe". Inoltre, Susan soffre di senso di colpa di separazione. Quando dice "no, non puoi vivere con me" a sua madre, sta anche dicendo: "Sono una persona separata, mamma, ho valori diversi da te. Non voglio vivere la mia vita come hai fatto tu. "

Cosa potrebbe aiutare Susan a placare la sua colpa e perdonare se stessa? Deve pensare a se è d'accordo con quei "doveri". Chi pensa che "dovrebbe" fare questo o quello? Cosa crede sia giusto? Se ciò che crede è giusto non coincide con i "doveri", allora deve decidere se vuole modellare la sua vita intorno a ciò che queste persone pensano che debba "fare". Susan sa che se sua madre si trasferisce in casa sua si sentirà perennemente arrabbiata con lei perché sua madre non sarà soddisfatta del livello di attenzione di Susan nei suoi confronti. Susan si sentirà male anche per se stessa per essere arrabbiata con sua madre per essersi intromessa nella sua vita e aver violato la sua privacy. Sua madre vuole qualcosa che Susan non vuole dare. Susan ha fissato un limite.

Se Susan non può dare a sua madre tutto ciò che vuole, cosa può fare per lei? Può adempiere al proprio standard morale trovando un ambiente caldo e sicuro per sua madre, dove avrà contatti sociali e si prenderà cura di lui. Può parlare con il medico di sua madre sulla prescrizione di antidepressivi. Ma lei non può salvare sua madre. Tuttavia, potrebbe annegare nel tentativo.

Questo è un estratto dal mio libro: Fare la cosa giusta: prendersi cura dei tuoi genitori anziani anche se non si prendessero cura di te (Tarcher / Penguin, 2006 paperback), pagg. 84-88.