Trattiamo noi stessi, come ho bloggato qui, come siamo stati trattati. I problemi psicologici possono essere spesso utilmente inquadrati come una questione di come ci trattiamo noi stessi. La depressione può essere il risultato di picchiarci o di trascurare noi stessi. Troppo spesso i terapeuti (e gli amici) si occupano della depressione come se interagissero solo con la vittima di auto-abuso o auto-abbandono e non con l'autore. L'ansia può essere il risultato di non sapere cosa fare o non sapere come valutare le prove disponibili. L'ansia sembra un bambino perso nel centro commerciale, ma in genere coinvolge un genitore che non si accorge che il bambino non ha tenuto il passo. Il trattamento che dura coinvolgerà quel genitore – la parte della persona che non è disponibile durante i momenti ansiosi – e non solo il bambino spaventato.
L'idea di introietti – rappresentazioni interiorizzate di altri – è molto antica, ed è risaputo che per un terapeuta occorre un rapporto strettamente intimo ed estremamente intimo per diventare un nuovo tipo di introietto per i pazienti. Ma la comprensione di come i genitori (e altri) diventano introietti in primo luogo è spesso oscurata da un pensiero eccessivamente complicato sull'argomento. Ci sono tutti i tipi di forze caotiche e sistemiche in gioco, ma la mossa intelligente è dire ai tuoi figli cosa vuoi che imparino a dire a se stessi.
1. Tesoro, devi fare la pipì? Ho scoperto mentre allattavo il mio figlio maggiore che il processo consisteva principalmente nel fare di questa domanda un aspetto fondamentale della sua esperienza personale. Se era consapevole di dover fare la pipì, sapeva cosa fare, ma il rischio era che non sarebbe diventato consapevole fino a quando non era troppo tardi. In questo modello, la "consapevolezza" è semplicemente un sostituto mentalizzato per essere posta la domanda. La maggior parte di noi ha questa domanda così incorporata nei nostri sistemi di sé che controllare la pipì sembra una seconda natura. Anche gli ubriachi che passano di tanto in tanto si alzano e vanno in bagno, così radicata questa domanda.
Il "miele" intende rappresentare il tono della domanda come quello di un genitore preoccupato e solidale. Puoi indurre l'addestramento del bagno con l'abbaiare di un sergente istruttore o il fastidio di un genitore indaffarato, ma non creerai un sistema funzionale di cura di sé con quell'atteggiamento. Inoltre, si verificheranno molti meno incidenti se la parte del sistema che vuole conoscere è vissuta dalla parte del sistema che potrebbe dover fare pipì come alleata l'una con l'altra attorno a interessi reciproci.
Ci sono molti problemi di vita, compresi quelli etichettati psicosomatici, ma anche quelli associati a cattive abitudini del sonno e un'alimentazione disordinata, che possono essere considerati problemi nell'ottenere un semplice controllo dei sistemi sui bisogni biologici. La migliore difesa è una voce parentale accurata e amichevole che promuova tale controllo del sistema. "Tesoro, hai fame?" "Tesoro, non hai bisogno di dormire?" Quel genere di cose.
2. Tesoro, che suona bene? La genitorialità è impegnativa, soprattutto se hai intenzione di avere una vita tutta tua mentre lo fai. (La terapia è meno impegnativa perché è relativamente facile rinunciare a una vita propria per 50 minuti di pezzi pur essendo pagati per farlo.) Non è una brutta cosa insegnare ai bambini ad andare d'accordo ad andare d'accordo, a partecipare positivamente alla routine e rituali di un sistema. Ma a volte, inavvertitamente insegniamo loro a farlo sacrificando, piuttosto che presentare, i propri desideri. Questo può portare al tipo insidioso di vita depressiva che sembra funzionale, ma in realtà è senza gioia.
I genitori che vivono una vita propria spesso si sentono colpevoli di non soddisfare i desideri espressi dai loro figli, e i bambini rispondono o non esprimendo desideri o chiedendo che vengano soddisfatti. Se i genitori esprimono curiosità sui desideri dei bambini, possono prendere una decisione ponderata su cosa fare date tutte le richieste sul sistema. Il risultato, a parità di altre condizioni, sono gli adulti che sanno quello che vogliono e sono posizionati in modo da prendere in considerazione le decisioni su se agire sui desideri. Ma se i desideri della persona non vengono nemmeno chiesti, non possono nemmeno essere considerati.
Gran parte della depressione può essere interpretata come un fallimento nel chiedersi che cosa suona bene. In piccoli modi, le opportunità di piacere si perdono quando nessun pensiero viene dato alle proprie preferenze. Le gelaterie forniscono campioni gratuiti per una ragione, ma solo quelli che si chiedono che cosa suona bene sfruttano la possibilità di fare un test di degustazione. In molti modi, le persone vivranno per decenni nell'ambiente sbagliato, lavoreranno nel lavoro sbagliato o si impegneranno nella relazione sbagliata perché non si sono chiesti che cosa vogliono. Le persone ansiose sarebbero spesso meno ansiose se sapessero cosa volevano e quanto volevano varie alternative.
3. Il miele è una buona idea? Siamo bravi a catturare i nostri bambini che si comportano male in nostra presenza. Sappiamo che la punizione non funziona, come ho bloggato qui, quindi cerchiamo di non urlare contro di loro o di colpirli e invece di indirizzarli verso un comportamento che possa far loro parte di ciò che il cattivo comportamento potrebbe averli ottenuto, o noi mostra loro che quello che stavano cercando di ottenere non era quello che pensavano, o li ricompensiamo solo per fare qualcos'altro. Alcune di queste soluzioni al problema del comportamento scorretto creano una relazione dipendente tra il buon comportamento e l'osservazione. Alcuni di noi cercano di convincere i bambini che sono sempre osservati, ma un po 'di sperimentazione da parte del bambino di solito lo smentisce. Invece, possiamo insegnare ai bambini a fermarsi a pensare chiedendo loro, quando stanno facendo qualcosa di male ma relativamente innocuo , se quello che stanno facendo è una buona idea.
Brian Gearity, che dirige il programma di master online della University of Denver nel coaching sportivo, ha citato un famoso allenatore di calcio francese che ha affermato che gli uomini americani non vinceranno mai la coppa del mondo nonostante i loro vantaggi in termini di salute, dieta, soldi e dimensioni della popolazione. Apparentemente, l'allenatore francese ha notato che i ragazzi americani giocano raramente a calcio senza la supervisione di un adulto. Di conseguenza, ha detto, i ragazzi americani apprendono le soluzioni ai problemi del calcio, ma non imparano a risolvere i problemi del calcio. (Da allora mi sono chiesto se supervisioniamo troppo da vicino i tirocinanti clinici). Fare la domanda se un'azione è una buona idea in un aspetto fondamentale della genitorialità è un tentativo di creare condizioni in cui i bambini possano imparare a prendere buone decisioni da soli.
Le persone impulsive e coloro che fastidiosamente non considerano i loro effetti sugli altri potrebbero utilmente porsi questa domanda. Le persone ansiose si fanno questa domanda, ma non sanno come rispondere . Ciò è in parte dovuto al fatto che non sono così familiari con il concetto implicito che molte situazioni sono "cattive ma relativamente innocue". O non controllano se stesse o semplicemente urlano "Stop!" A se stesse. Possiamo aiutare i bambini a evitare questa condizione chiedendo loro di fare il proprio pensiero su ciò che stanno facendo.
