Diverse settimane fa ho ricevuto una e-mail da un collega che è abbastanza bene informato sulle questioni relative al dolore. Mi ha chiesto come aiutare un amico a spiegare alla figlia di 3 anni che suo nonno è in ospedale e sta morendo. Sono rimasto colpito dal fatto che anche gli apparentemente ben informati tra noi sono spesso in perdita per le parole. Le ho scritto come collega che aveva studiato le reazioni dei bambini alla morte di un genitore. Ho scritto come una nonna che ha cercato di aiutare a spiegare al mio nipotino di due anni che il suo cane stava morendo e l'ha osservata, ora come un bambino di 8 anni, tranquillamente e comodamente unirsi a noi in preghiera a un servizio funebre per la sua prozia. Scrissi anche dalla mia esperienza personale di essere "protetto", a 3 anni, dai miei genitori dal sapere che mio nonno stava morendo, e infatti morì. Impariamo gli uni dagli altri e impariamo dalla nostra esperienza.
Cosa ho detto al mio collega? Le parole a questo punto sono arrivate facilmente. Una buona cosa della posta elettronica è che potrei tornare indietro e vedere cosa ho scritto. Parte del problema di questa madre era che aveva appena dato alla luce un'altra figlia in un ospedale, ed era preoccupata di come avrebbe potuto spiegare a suo figlio di tre anni che suo nonno poteva morire in un ospedale. Questo è quello che ho detto:
Le ho suggerito di iniziare dicendo che il nonno è molto malato e in ospedale. Deve continuare a spiegare che gli ospedali sono luoghi in cui accadono molte cose. Succedono cose buone e cose che ci rendono infelici. È un posto dove dare alla luce un bambino. Gli ospedali sono anche luoghi in cui le persone malate vanno a farsi curare. A volte il trattamento non funziona. I medici possono aggiustare molte cose, ma non tutto. Quando le persone sono molto malate non si sentono sempre a loro agio con i bambini che visitano. Il nonno potrebbe volerle sentire. Può fargli una carta per dirgli che sta pensando a lui. Ho dato per scontato che sua figlia sappia che i fiori muoiono e lei potrebbe chiedere cos'altro sa di morire? Ci sono le stagioni che cambiano e lei potrebbe vedere gli alberi perdere le foglie. I bambini di tre anni non ce la fanno completamente … alla sua età non capirà che la morte è per sempre e che le persone non tornano. Se muore, ha bisogno di sentirsi dire che il nonno è morto, usando parole semplici e include la parola "morto" in ciò che dice. I bambini di tre anni chiedono molte volte quando il nonno sta tornando, e molte volte mamma dovrà pazientemente dire che questo non accadrà.
Le ho anche detto di andare alla Children's Room della Public Library nel suo quartiere e chiedere al bibliotecario di aiutarlo a trovare libri per un bambino di 3 anni che si occupa della morte. Ci sono alcuni libri eccellenti che potrebbero aiutarla a cominciare a capire, e questo potrebbe aiutare anche la madre, con il suo stesso dolore. Se c'è un servizio in chiesa o un servizio commemorativo vorrei prendere un bambino di tre anni, a condizione che ci sia qualcuno che si sente a suo agio con la morte che la accompagna, rispondendo alle domande che potrebbe avere e se si sente troppo a disagio per stare troppo a lungo. Qui può essere in grado di ascoltare cose positive su suo nonno che vorrà ricordare. Potrebbe avere qualcosa da aggiungere. Potrebbero passare diversi anni prima che lei capisca che tutti noi, col tempo, moriremo.
La mamma aveva anche detto al mio amico che alla scuola materna di sua figlia i bambini stavano parlando della morte. Per me questo significava che già lo sapevano e gli insegnanti hanno bisogno di leggere alcuni libri e lasciarli semplicemente parlare. L'insegnante deve anche dire che può fare domande e proverà a rispondere.
Mentre stavo rispondendo a questa richiesta stavo anche scrivendo un articolo, e l'argomento di quanto sia importante ricordare il defunto è venuto fuori. Aiutare i bambini a piangere e vedere se stessi come un membro della famiglia che è in lutto, è un buon primo passo per aiutarli a ricordare. Mi ci sono voluti molti anni prima che mi rendessi conto che parte della mia tristezza, che non riuscivo a capire, era legata alla perdita di mio nonno. L'intenzione della mia famiglia di proteggermi era il modo in cui capivano i miei bisogni da bambino, ma così facendo mi hanno privato di sapere cosa fosse successo a mio nonno e di condividere il mio dolore con loro.
Forse imparare a includere i bambini in tutti gli eventi del ciclo di vita che si verificano in una famiglia dovrebbe essere parte dell'educazione dei genitori?
