Lavorando sulle tue relazioni durante il corteggiamento? Veramente?

Come le coppie “si esercitano” per il loro partner prima di sposarsi.

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Quando qualcosa è facile per te, non è necessario molto sforzo per raggiungerlo. Ma anche, quando sei fortemente motivato a fare qualcosa, compierlo può sembrare molto meno difficile che se ti senta pesante, o sei seriamente in conflitto nel farlo.

Quindi, come tutto questo si riferisce al corteggiamento?

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Assumiamo innanzitutto che tu e il tuo partner siete innamorati. E che entrambi desideriate ardentemente che la vostra storia d’amore culminasse nel matrimonio. Ognuno di voi è fortemente ispirato ad affezionarsi all’altro, in modo che il vostro futuro partner si impegni per tutta la vita. E così il tuo comportamento sarà più piacevole, accomodante e accettante possibile.

Dopotutto, quando vuoi davvero qualcosa, vai a tutto tondo per ottenerlo. E paradossalmente, i tuoi sforzi sembreranno quasi senza sforzo. È come correre febbrilmente attorno al diamante da baseball per tornare a casa prima di essere taggato: potresti ansimare, ma sei pienamente stimolato dal tuo obiettivo ambizioso.

Inoltre, anche se non sei particolarmente intuitivo, sarai comunque al tuo meglio intuitivo nel capire che cosa il tuo partner desidera e di cui ha bisogno. E prenderai “dolori indolori” per consegnarlo. Se il tuo obiettivo principale è vincere l’oggetto del tuo amore e affetto, farai il tuo miglior sforzo. E se anche il tuo amato è afflitto dai “caldi fuzzies”, quel meraviglioso stato di piacere condiviso spingerà entrambi ad offrirti reciprocamente un livello di affetto e di cura che nessuno dei due potrebbe aver mai sperimentato prima. In breve, i tuoi reciproci sforzi sono legati alle speranze e alle aspettative che sono alle stelle.

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Considera la canzone resa famosa da Billie Holiday:

Ti amerò come se nessuno ti amasse
Vieni a piovere o vieni a splendere
Alta come una montagna e profonda come un fiume
Vieni a piovere o vieni a splendere

E la seconda stanza si rivolge all’altra parte in modo simile:

Mi amerai come se nessuno mi amasse …

La ragione per cui questo impegno supremo può sentirsi così idilliaco è che è accolto come incondizionato – come un amore senza limiti che supera qualunque amore più o meno condizionato che probabilmente hai vissuto crescendo. E l’essenza di questo amore (contro la semplice lussuria) è tutta una questione di cura. Quando ognuno di voi si sente così meravigliosamente curato, reso una priorità tanto indispensabile dal vostro compagno anticipato, non si può fare a meno di essere spazzati via da sentimenti che, quasi letteralmente, vi fanno saltare (come in “testa a testa”).

Qui sotto, ci sono alcune cose che le coppie di solito non fanno mentre cercano – o “lavorano” – per sostenere il loro livello romantico:

• Criticare o giudicarsi l’un l’altro
• Ignora o metti giù il punto di vista dell’altro
• Dì cose scortesi o sarcastiche al loro partner
• Dare per scontato ciò che il loro partner offre loro, raramente ringraziandoli o riconoscendoli
• Cerca di controllare quanto spende il loro partner o cosa lo spendono
• Cerca di inibire o frenare l’espressione sessuale dell’altro
• Mostra poco riconoscimento o rispetto dei confini del partner
• Siate spregiudicati del loro partner quando commettono un errore – ma piuttosto sfruttate questo errore o errore per il senso di colpa, la vergogna o la superiorità su di loro
• Fai un piccolo sforzo per introdurre novità, avventura, gioco infantile e divertimento nella relazione
• Sforzati di accettare, o almeno di accogliere, quegli aspetti indesiderati del loro partner che è improbabile che cambino
• Mostra poco autocontrollo, tatto o diplomazia nel far sapere al loro partner quando il loro comportamento è irritante per loro
• Diminuisce la frequenza delle loro manifestazioni romantiche (ma non sessuali) di affetto fisico
• Competere tra loro e mantenere il punteggio
• Mostra poco o nessun interesse per ciò che è importante per il loro partner se non li interessa personalmente
• Trattenete o limitate la loro empatia e compassione quando il loro partner si sente ferito o angosciato
• Nega o rimprovera ai loro partner l’indipendenza e l’autonomia che possono richiedere
• Fai cose che compromettono il senso di comfort e sicurezza relazionale dell’altro
• Concentrarsi sulle proprie esigenze, assegnandole regolarmente la precedenza su quelle del proprio partner

Per quanto possa sembrare strano “inquadrare” tutte queste caratterizzazioni del corteggiamento in modo negativo, l’ho fatto, perché il comportamento di molti post-corteggiamento, coppie sposate può essere descritto in questo modo. Quindi se, in effetti, sei sposato, rivedi questo elenco e controlla gli articoli che si adattano – e che non si adattano durante la fase romantica della tua relazione. (E se sei ancora in fase di corteggiamento, e molti di questi descrittori comunque si applicano, quello potrebbe essere un segnale di avvertimento che devi prestare attenzione).

Ciò che viene così naturalmente alla maggior parte delle coppie durante il romanticismo è molto più difficile da raggiungere una volta che entrambi si professano l’impegno eterno l’uno verso l’altro e iniziato – anche se inconsciamente, in più modi – per stimolare il proprio partner a subordinare i propri bisogni al proprio. E questa è la fase di disincanto per le coppie comunemente definite “la lotta per il potere” (ad esempio, vedi Harville Hendrix, Getting the Love You Want , 20th Anniversary Ed. 2007).

Quindi, per riassumere: le coppie hanno bisogno di lavorare sulla loro relazione durante il corteggiamento. Ma francamente, hanno bisogno di lavorare molto più duramente una volta che hanno già vinto la fedeltà dell’altro. Nei loro sforzi di ingraziarsi e di rendersi affini ai loro cari, mettono molta più energia nella comprensione delle differenze dei loro partner e li accettano con comprensione. Ma purtroppo, troppo spesso questo comportamento prematrimoniale contrasta in modo significativo con il modo in cui agiscono una volta che sono riusciti a garantire la devozione dell’altro.

Qual è l’ultima ironia qui? Semplicemente per tornare a qualcosa di molto più vicino a ciò che, intuitivamente, ti sei offerto l’un l’altro durante il corteggiamento, dopo aver preso un impegno, i tuoi sforzi devono essere molto più consapevoli .

E se guardi ancora i 18 punti sopra, avrai una buona idea di come potrebbe essere il lavoro sulla tua relazione post-romantica. Si tratta di rivisitare strategicamente il tuo passato romantico per ottimizzare le possibilità di un futuro più romantico.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.