Quando qualcuno flirta (o più) con il tuo partner

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La maggior parte delle persone in una relazione stretta vi entra con ogni intenzione di essere fedeli l'un l'altro. Nel corso del tempo, tuttavia, anche il più impegnato dei partner potrebbe trovarsi attratto da qualcun altro. Anche senza qualcosa di sbagliato in una relazione, una terza persona può arrivare a gettarla in un caos almeno temporaneo.

Uno dei modi in cui i partner possono essere tentati di allontanarsi si verifica quando una terza parte diventa l'intruso. Forse sei ad un ricevimento di nozze, seduto con un amico comune della coppia quando quell'amico inizia un po 'uno contro uno con il tuo partner, lasciandoti completamente fuori dalla conversazione. Diventa un po 'imbarazzante, se non irritante, quando il tuo partner e questa nuova persona continuano a condurre un'intensa conversazione dal corso al corso. Difficilmente tengono conto del resto del tavolo, molto meno di te. Anche se non riesci a sentire esattamente quello che stanno dicendo, sembra che le cose stiano diventando piuttosto personali. Senti il ​​tuo nome citato e l'amico ti dà una rapida occhiata. Poi tornano alla conversazione, più profondamente che mai.

Più a lungo va avanti, più ti senti irritato e meno sei in grado di goderti quella che dovrebbe essere un'occasione felice. Sai che è ridicolo essere gelosi, perché tutto quello che stanno facendo è parlare. Tuttavia, senti che il tuo partner è lusingato dall'attenzione di questo estraneo. Ci sono risate e risatine, e il personale di sala che versa liberamente spumante fa solo peggiorare le cose per quanto ti riguarda.

Nessuno può negare che è un potenziamento dell'ego quando qualcuno ti tratta come se fossi divertente, sexy e intelligente. Tuttavia, quando il tuo partner è il destinatario di questa attenzione, e non è da te, l'effetto può essere stridente. Non hai mai pensato a te stesso come una persona gelosa, e sai che puoi fidarti del tuo partner, quindi perché questo dovrebbe turbarti? Sei davvero così insicuro? O il tuo partner è davvero così annoiato o infelice con te che qualcun altro sembra un compagno migliore?

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Si potrebbe obiettare che a volte è bene sfidare le tue ipotesi sul tuo partner. Assumersi per scontato può essere il primo di una serie di passi verso l'insoddisfazione se non la dissoluzione. Quando vedi il tuo partner nell'ammirazione riflessa di uno sconosciuto, forse è un campanello d'allarme che devi smettere di essere così compiacente. La gelosia che senti potrebbe persino ispirarti a fare un po 'del tuo contro-flirtare, per così dire, per "riconquistare" il tuo partner.

Passiamo a considerare ciò che accade quando la tua gelosia ha una base più realistica: una terza persona arriva per tentare il tuo partner e ci riesce. Il tuo partner ti è stato veramente infedele e non c'è dubbio sulla legittimità dei tuoi sentimenti di tradimento. Anche se il tuo partner non ha avviato l'affare, è successo, e per quanto tu possa incolpare la terza parte, è difficile non assegnare alcuna colpa al tuo partner.

La psicologa dell'Università del Sud Alabama Keri Johns e co-autori hanno affrontato la questione di come i partner possono imparare a superare i sentimenti di colpa e tradimento e passare al perdono. L'argomento della loro ricerca era l'infedeltà in generale, non gli effetti di essere vittima dell'influenza di terzi sul tuo partner. Tuttavia, il loro approccio può rivelarsi utile per capire come gestire le conseguenze di questa variante del tradimento.

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I ricercatori hanno diviso il perdono in dimensioni positive e negative: in perdono positivo , guardi l'evento e il tuo partner senza sentirti arrabbiato o risentito. In perdono negativo , o "imperdonabile", stai cercando la vendetta, e la tua vita emotiva è piena di tumulti. In altre parole, il perdono negativo non è affatto il perdono; è l' assenza della possibilità di dare un'altra possibilità al tuo partner.

Parte di ciò che influenzerà la tua capacità di impegnarsi in un perdono positivo è la natura dell'infedeltà: alla fine, dovresti essere in grado di superare quella conversazione innocua (se ancora fastidiosa) che si è verificata durante il ricevimento di nozze. Puoi dare la colpa al ficcanaso che interviene nel tuo godimento della serata piuttosto che al tuo partner, che era solo il più o meno innocente spettatore che cercava di essere educato. Sarà particolarmente facile per te farlo se il tuo partner si scusa e sembra sinceramente dispiaciuto. L'affare reale, al contrario, presenterà più di una sfida alla tua capacità di impegnarsi in un perdono positivo.

Per conquistare il perdono negativo , o l'incapacità di superare l'infedeltà, richiede uno sforzo considerevolmente maggiore, secondo Johns et al. Propongono che in questi casi, puoi aprire con successo la via del perdono con consapevolezza – la capacità di essere consapevole e persino accettare le tue emozioni negative:

"Un individuo consapevole può sperimentare le emozioni e gli stati d'animo associati ad un evento negativo, come l'infedeltà, in una prospettiva più osservante, equanime e obiettiva, così come in un modo più compassionevole e meno evitabile" (p .1463).

In altre parole, puoi perdonare il tuo partner e anche perdonare te stesso per avere questi sentimenti, ammettendo e alla fine affrontandoli. Inoltre, non hai bisogno del tuo partner per scusarti. Attraverso la consapevolezza, puoi essere più compassionevole, empatico e accettare emozioni negative.

Attraverso un sondaggio online, il team di ricerca ha somministrato questionari per misurare le tendenze alla generosità generale e il perdono in 94 partecipanti (49% maschi, età media 42 anni), che hanno dichiarato di essere stati vittime di infedeltà. Non tutte le scoperte hanno supportato le previsioni dei ricercatori, ma c'erano prove che alcuni aspetti della consapevolezza – come l'essere consapevoli delle vostre azioni e non giudicate i vostri sentimenti interiori – erano collegati a livelli più elevati di perdono. Essere in grado di osservare senza reagire alle emozioni negative sembrava anche avvantaggiare il perdono del tradimento.

Per riassumere, quando il tuo partner è la "vittima" del flirt, potrebbe essere meglio riconoscere i tuoi sentimenti di irritazione o di gelosia piuttosto che cercare di sopprimerli. Per quanto possa essere allettante dare la colpa al tuo partner, questa potrebbe non essere la strategia più produttiva. Flirt innocenti possono rimanere tali finché non permetti alla tua stessa rabbia di accendere le fiamme del tuo partner, e il tuo, fastidio. Nei casi più gravi di tradimento, per quanto difficile possa essere farlo, il perdono può venire quando riconosci e accetti i tuoi sentimenti. Indipendentemente dal fatto che la tua relazione continui o meno, la tua realizzazione personale trarrà vantaggio dal mettere i tuoi strumenti di mindfulness nel compito.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne 2016

Riferimento:

Johns, KN, Allen, ES e Gordon, KC (2015). La relazione tra consapevolezza e perdono di infedeltà. Consapevolezza, 6 , 1462-1471. doi: 10.1007 / s12671-015-0427-2