Qual è la responsabilità del terapeuta? Posso dire immediatamente quando le coppie entrano in terapia se un partner ha un piede fuori dalla porta e l’altro si afferra per la punta delle dita per mantenere viva la relazione. Cosa fa un terapista quando un partner prende un appuntamento affermando di essere coinvolto con qualcun altro, vuole lasciare la relazione attuale ma ha promesso di andare in terapia? È responsabilità del terapeuta provare ad incollare un matrimonio o una relazione incrinata? Passare attraverso una sessione o due sapendo che una persona sta mentendo solo per mantenere la pace e, si spera, sfuggire illeso all’indomani?
Le tradizionali promesse matrimoniali si sono evolute da Il libro della preghiera comune, scritto da Thomas Cranmer, arcivescovo di Canterbury nel 1540. Fu lì che aggiunse la frase che scuote la paura in molti “fino alla morte”. La frase fu modificata nel 1662 leggere “fino a che morte non ci separi”. Ma è importante notare che la durata media di vita di quegli anni era di 35 anni. Sì, le persone si sposarono in età precoce, ma morirono molto prima del loro anniversario d’argento.
Quando guardiamo alle relazioni di oggi che durano 30, 40, 50 anni e più, sta diventando l’anomalia. Secondo l’American Psychological Association, tra il 40 e il 50% di coloro che si sposano divorzia. Ciò non conta le coppie che rimangono sposate perché non possono permettersi di divorziare e gestire due famiglie, o coppie che non si sono mai sposate, hanno avuto relazioni a lungo termine e poi si sono separate. Dal 1990, il tasso di divorzi per chi ha superato i 50 anni è quasi raddoppiato. Lo US Census Bureau afferma che il 41% dei primi matrimoni finisce con il divorzio. Il 60% dei secondi matrimoni finisce con il divorzio. E il 73% dei terzi matrimoni finisce con il divorzio, dimostrando che la terza volta non è il fascino. La durata media di un matrimonio che si conclude con il divorzio è di 8 anni. Le relazioni hanno spesso una scadenza. Dopo un periodo di tempo, le persone si stancano l’una dell’altra, cercano altri romanzi, altri stili di vita, altre avventure o solo una pace solitaria.
Quindi torniamo alla giustificazione professionale per cercare di gestire la terapia delle coppie quando una persona ha un piede fuori dalla porta. Io, per esempio, non cercherò mai di diventare il catalizzatore della supercolla coniugale. Non c’è nulla di più sconvolgente di una coppia che sta insieme “perché hanno fatto un voto” (con scuse a tutti i credenti altamente religiosi). Inoltre non predico che le persone debbano stare insieme per il bene dei bambini. I bambini sono resilienti. Le coppie devono dedicare più tempo a imparare come essere buoni co-genitori di quanto hanno speso cercando di essere partner. Devono essere onesti l’uno con l’altro e non tentare di vivere una bugia.
Quindi, piuttosto che sbattere la testa contro il lettino terapeutico, è molto più utile aiutare le coppie a esprimere le loro verità e trovare un percorso confortevole per una separazione di prova o una pausa permanente. E, naturalmente, se c’è una leggera apertura nella porta per la riconciliazione, scopri quanto è reale. Ma entrambi i piedi devono essere piantati sul pavimento affinché ciò accada.