Paura di essere come i tuoi genitori? Come contrastare le tue paure

I tuoi genitori avranno un impatto sulla tua vita. Scegli il meglio ed evita il peggio.

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È difficile non lasciare la nostra infanzia con una certa trepidazione. Potresti sapere di quel lungo filone di alcolismo, tossicodipendenza o malattia mentale che ha attraversato i bisnonni, i nonni, gli zii e le zie per generazioni. Oppure vedi in tua sorella come, nonostante i suoi migliori sforzi, sembra che stia ripetendo gli errori di tua madre fin nei minimi dettagli. Osservi le decisioni che hai preso, dove sei ora, e ti chiedi quanto hai davvero il controllo sulla tua vita, chiediti quanto del tuo passato i tuoi figli possano portare avanti. Decidi di farlo diversamente, o ti ritrovi rassegnato ad un inevitabile destino psicologico.

Questa è la natura dell’essere umano. A differenza di altri animali, le nostre vite sono quelle in cui creiamo storie, dove i ricordi delle nostre esperienze infantili si accumulano e si attardano, plasmando il nostro presente. Piaccia o no, i nostri genitori e le nostre percezioni su di loro lasciano impronte indelebili sulla nostra biologia, psiche e visioni del mondo in diversi modi importanti:

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Genetica

Probabilmente uno dei più grandi cambiamenti nella psicologia e nella salute mentale negli ultimi decenni è stato nella nostra conoscenza e consapevolezza dell’impatto della chimica del cervello sulla formazione della nostra psicologia, e con essa il ruolo della nostra composizione genetica. Non siamo più nati con la lavagna vuota; non incolpiamo più la genitorialità di nostra madre per la nostra schizofrenia. Ci rendiamo conto che la “follia” di nostro nonno era probabilmente una mania e potrebbe essere in agguato da qualche parte nel nostro pool genetico, proprio come l’alcolismo di nostro padre o l’OCD o l’ADHD dilagante della madre possono facilmente essere parte biologica di ciò che siamo.

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I tuoi genitori litigavano sempre o non parlavano mai, o in realtà avevano conversazioni equilibrate e problemi risolti; tuo padre era un uomo di poche parole, che ti lasciava pochi indizi su ciò che lo faceva battere, ma che periodicamente esplodeva o recitava e faceva affari, mentre tua madre soffriva sempre di mal di testa o si ritirava nella camera sul retro per ore o giorni in un tempo; oi tuoi genitori hanno divorziato, o sono i migliori amici fino ad oggi.

Da bambino, non puoi capire appieno cosa succede intorno a te, ma continui a prenderlo; trovi i modi per far fronte alle cose che ti fanno temere, scoprire modi per attirare l’attenzione. E così, ti identifichi con la persona più potente della famiglia, specialmente quella del tuo genere, e prendi i suoi modi di affrontare – ti arrabbi o ti accontenti. Gestisci le tue paure quotidiane facendoti diventare ipervigilante, o ritirandoti, o comportandoti bene o respingendo. I tuoi genitori ti mostrano i loro modi di navigare nel mondo, mostrarti soluzioni, sia buone che cattive, ai problemi della vita, e li prendi dentro.

Ma insieme a questa modellistica di base arriva qualcos’altro che è ancora più insidioso e ugualmente potente, cioè la loro visione del mondo: il mondo è sicuro o pericoloso? Ci si può fidare degli altri o sono sempre pronti a fottersi? Posso appoggiarmi alla mia vita o il disastro è sempre dietro l’angolo e ho bisogno di essere sempre preparato?

Se ti manca una base di sicurezza nella tua casa o nel mondo, è comprensibile che sia in costante allerta – che le vaccinazioni di tuo figlio causeranno danni irreparabili, che l’economia in caduta porterà a perdere il lavoro, che il ritiro del partner significa che non gli importa più e finirai per divorziare. Tale ansia onnipresente è difficile da spegnere.

Trauma

Tua madre ha lasciato la famiglia o è morta all’improvviso. Sei stato vittima di violenze fisiche o fisiche. La tua famiglia si è trasferita in un paese straniero e per anni hai avuto paura e disorientamento. Qui il tuo cervello si muove inconsciamente (o più consapevolmente) a un livello diverso oltre il quotidiano per gestire un mondo ancora più spaventoso. Ora decidi che sei l’unico che può badare a te e, di conseguenza, sei facilmente sospettoso verso gli altri o hai bisogno di avere sempre il controllo delle tue relazioni adulte. Oppure il tuo trauma ti lascia facilmente innescare: ti arrabbi irragionevolmente con il ragazzo che non risponde ai tuoi testi abbastanza velocemente, o sei sopraffatto dall’ansia perché immagini di aver avuto un terribile incidente d’auto. Oppure diventi più evitante – scarica chiunque incontri con qualcuno che mostra un qualche segno di forte emozione, o semplicemente non risale affatto.

Rimbalzare dai fratelli

Se sei cresciuto con i fratelli, la tua personalità è stata modellata, in parte, dal rimbalzare del loro. Qui parliamo del bambino più grande che è il buono, coscienzioso e un leader; il secondo bambino rimbalza e diventa ribelle; il bambino di mezzo è colui che è dimenticato e cade attraverso le fessure; il bambino è rovinato Ma rimbalziamo anche sui loro stili di coping: tuo fratello è arrabbiato, tua sorella è la più tranquilla e tu sei quella che cammina sui gusci delle uova. I tuoi stili di coping sono diversi, ed è attraverso queste differenze che hai imparato ad attirare l’attenzione dei tuoi genitori.

L’impatto di tutto questo

Tutto questo si unisce per formare un collage esperienziale della tua infanzia che può lasciare cicatrici profonde o paure irrisolte, aspettative sul mondo e su come possiamo aspettarci di essere trattati, decisioni su cosa evitare, su cosa trattenere. Due resti comuni della nostra infanzia che influenzano le nostre relazioni quotidiane sono le nostre ferite emotive e le nostre percezioni della relazione dei nostri genitori.

Le ferite emotive sono sentimenti a cui siamo particolarmente sensibili da bambino, facilmente attivabili da altri nel presente. Le più comuni sono le critiche, sono micromanivate, non sono apprezzate, non si sentono ascoltate e vengono licenziate, non ricevono abbastanza attenzione e sentono ignorate. Quindi quando il tuo capo ti guarda strabico, ti senti criticato; quando il tuo amico ti dice come guidare fino a Wal-Mart e ti senti micromanaged; quando fai una grande cena, e il tuo compagno dice poco, non ti senti apprezzato, o quando ti lamenti del fatto che lascia i piatti nel lavandino e si mette sulla difensiva, ti senti congedato; o quando tua sorella non risponde al tuo testo per 6 ore, ti senti abbandonato.

Le tue ferite sono immediate e forti, e ora fai quello che hai fatto da bambino – ritirati, arrabbiati, fatti stare bene e cammina sui gusci delle uova. La storia si ripete emotivamente da sola, lasciandoti vedere gli altri attraverso quell’obiettivo infantile e mantenendo i vecchi schemi in atto.

E l’altra, la tua impressione della relazione dei tuoi genitori, ha un effetto simile nel distorcere le tue relazioni adulte – in questo caso, quelle intime. Qui ripercorri la tua adolescenza alla relazione dei tuoi genitori e valuta lo stato della loro unione. Se la tua relazione era nella tua mente buona, istintivamente provi a replicarla. Se è stato male, hai deciso una o due cose che l’hanno fatto in quel modo – che hanno litigato o bevuto troppo, per esempio – e tu istintivamente deciderai di evitarle – non litigherai, non berrerai.

Il problema è che qualunque impressione tu abbia lasciato con la tua infanzia è probabilmente distorta perché è la percezione di un bambino – bianco e nero, troppo semplice, troppo incompleta. Quindi, mentre la loro relazione sembrava sempre premurosa, non eri consapevole delle lotte che combattevano quando non eri in giro. O se sembrava solo pieno di rabbia o di bere, non conoscevi il retroscena sulla depressione di tua madre o sul PTSD di tuo padre.

Senza questa immagine più completa, vai avanti e spesso scopri che il tuo semplice takeaway non funziona come speravi: provi a copiare la buona relazione dei tuoi genitori ma ti trovi nel tuo stesso sentimento annoiato o senti che c’è sempre una tensione di fondo che non si può toccare con il dito. O segui il tuo voto di non litigare o bere, ma di scoprire che stai usando la distanza per evitare il confronto, o che sei sostanzialmente diventato un ubriaco secco.

Cosa fare

Per evitare di replicare la storia, è necessario aggiornare quelle percezioni infantili e agire per guarire vecchie ferite. Ecco come iniziare:

Conosci la tua genetica

Se c’è una lunga traccia di depressione, ansia, ADHD o psicosi, prendi nota. Non vuoi essere iperattivo, ma devi essere consapevole e ben informato. Non si tratta di personalità ma di chimica del cervello. Se sospetti qualcosa, fai qualcosa, prima è, meglio è.

Sii consapevole delle tue ferite e dei tuoi inneschi

Identifica ciò a cui sei particolarmente sensibile, quello che fanno gli altri che possono scatenare queste reazioni forti e infantili e lascia che chi ti è vicino sappia di loro. Non si tratta di infuriare contro di loro, ma di aiutarli a capirti meglio; non riguardo il tuo accettare passivamente come sei, ma invece essere assertivo e lasciare che gli altri sappiano di cosa hai bisogno. Facendo ora quello che non potevi fare da bambino, inizi a riparare quelle vecchie ferite.

Evitare di oscillare troppo lontano dall’altra parte

Sì, controllare la tua rabbia e non bere può essere una buona idea, ma oscillare troppo in una direzione, ricorrere a un approccio in bianco e nero basato sull’ansia e le percezioni dell’infanzia può essere difficile da sostenere o può ritorcersi contro di te. Invece, vuoi raccogliere più informazioni.

Raccogliere informazioni qui non riguarda la dipendenza o la rabbia infinitamente googling, anche se la conoscenza è potere, ma più su come ottenere un’immagine più complessa del tuo passato. Qui hai una conversazione adulta con tua madre sul divorzio, con tuo padre sul suo alcolismo o il suo tempo in Vietnam, o se non sono in grado di farlo con una zia o uno zio che conosceva il passato. Con un’immagine più completa in mano, è meno probabile che reagisca in modo eccessivo e possa prendere decisioni più realistiche e meno reattive per gli adulti.

Chiusura

Il passato si intromette nel presente quando non c’è chiusura, quando c’è un affare emotivo incompiuto. Qui dici a tuo padre come ti sei sentito della sua rabbia o del tuo bere, o chiedi a tua madre perché non ti ha protetto meglio da tutto quel caos, e se non puoi dirlo per qualsiasi motivo, scrivilo e poi Scrivi di nuovo quello che vuoi che ognuno di loro idealmente dica. Far uscire dalla tua testa questo lavoro incompiuto contribuirà a metterlo a riposo; mettendolo a riposo, puoi separare psicologicamente meglio il passato dal presente.

Ottenere aiuto

Svelare tutto questo può sembrare travolgente, specialmente se è coinvolto un trauma. Qui vuoi cercare un aiuto professionale per sostenerti e guidarti mentre sveli queste emozioni, e / o fornire un luogo sicuro per avere queste conversazioni familiari. Prendendo parte di questa vecchia, ma ancora viva-sensibile, parte dal tuo piatto psicologico, puoi cominciare a vedere la tua vita con meno paura e in modo più realistico. Qui anche la consulenza a breve termine può fare la differenza.

Il tuo passato non sparirà, ma non devi ripeterlo. Invece, rimodellalo.