Lo splendore di Freud spesso era più nelle domande che ha posto, piuttosto che nelle risposte che ha offerto. Questo è evidente nel classico articolo di Freud On Mourning and Melancholia (1957). Mentre ci siamo allontanati dall'idea che il lutto riguarda il distacco dall'oggetto perduto, c'è ancora molto nel pezzo che merita attenzione. Il caso di Freud è affascinante. Non sceglie un bambino orfano, un coniuge in lutto o un genitore privo di un figlio. Invece l'illustrazione del dolore di Freud è una sposa abbandonata sull'altare, non per la morte dell'intenzione, ma piuttosto per la riluttanza dello sposo a impegnarsi.
Il dolore, ci ricorda, non riguarda solo la morte. Si tratta di perdita.
Uno dei modi in cui la nostra comprensione di come il dolore è cambiato è che riconosciamo che ci sono molte perdite che generano dolore. Darcy Harris in Counting Our Losses (2011), osserva che questi possono includere problemi relazionali. Proprio come la sposa abbandonata di Freud, le relazioni finiscono per una serie di ragioni: separazione, delocalizzazione, divorzio, alienazione, per citarne alcuni. Eppure ogni volta che c'è attaccamento, ci può essere perdita e dolore. Spesso queste altre perdite non sono contrassegnate da rituali. Veniamo insieme per piangere le morti, ma non i divorzi. In effetti, il divorzio è una transizione significativa che quasi la metà degli americani sposati sperimenta, ma senza un rito che segna questa transizione. Altre volte possiamo sperimentare un senso di perdita psicosociale – quando la persona di una persona cambia in modo così radicale che anche se sono ancora vivi, altri sperimentano la perdita della persona che conoscevano una volta. Mentre la demenza è un chiaro esempio di tale perdita, non è l'unica. Qualsiasi forma di cambiamento radicale dalla dipendenza alla conversione al recupero può generare un tale dolore. Ciò può verificarsi anche quando il cambiamento è percepito come positivo. Una volta ho ricevuto una lettera da una madre che descriveva il suo figlio adolescente, Jason, come un "felice ragazzo fortunato che probabilmente ha festeggiato troppo". Dopo un incidente che ha ucciso il suo compagno di bevute e costato a Jason una gamba, Jason è cambiato. Aveva l'obiettivo di diventare un fisioterapista. I suoi voti sono aumentati e lui è diventato attivo nella SADD. La gente lo ammirava. Così ha fatto sua madre mentre piangeva il bambino "felice e fortunato" che non è mai uscito dall'incidente.
Altre perdite sono perdite di funzionalità. Possiamo piangere, come forse Jason, la perdita di una gamba o abbandonare attività che non possiamo più fare. In effetti, le nuove comprensioni del lutto anticipatorio si concentrano meno sull'anticipazione della morte e più sul lutto di tutte le perdite vissute nel corso di una malattia. Ricordo il commento di una donna il cui marito morì per la malattia di Lou Gehrig (SLA). "Ancor più della morte di Kieran, ho pianto per la perdita della sua capacità di parlare".
Possiamo anche piangere la perdita di un senso di sicurezza. Un evento traumatico come una rapina o uno stupro lascia spesso un segno. Il mondo non si sente più sicuro o protetto. Ora è un posto molto più pericoloso. Piangiamo la perdita della nostra precedente innocenza.
Altre perdite rosicchiano la nostra identità. Ad esempio, la perdita di un lavoro può essere un duro colpo per un senso di sé. E ricordo sempre un ragazzo il cui fratello è morto. Ha chiesto se fosse ancora un fratello maggiore.
Anche le perdite di materiale sono addolorate. Dopo le inondazioni del Red River nel 1994, ho consigliato a una donna che ha perso i suoi ornamenti natalizi mentre l'acqua in aumento ha inghiottito la sua casa. Gli ornamenti erano stati amorevolmente portati dai suoi antenati per generazioni tedesche prima. Essendo la primogenita di quella generazione, era sua responsabilità tenere gli ornamenti. Ad ogni matrimonio, uno era dotato, rappresentando un senso di continuità intergenerazionale. La sua perdita era profonda. Credeva di aver deluso, anche fallito, generazioni della sua famiglia.
Come esseri umani siamo capaci di attaccarci a molte cose: persone, luoghi, posizioni, attività, oggetti. Quando perdiamo qualcosa che apprezziamo, ci rattristiamo. Il dolore, dopo tutto, è il prezzo dell'amore.
Freud, S. (1957) Lutto e melanconia. In J. Strachey (Ed. & Trans.), L'edizione standard delle opere psicologiche complete di Sigmund Freud ( Vol. 14, pp. 273-300). Londra: Hogarth. (pubblicato originariamente nel 1917).
Harris, D. (2011). (Ed.). Contare le nostre perdite: riflettere su cambiamento, perdita e transizione nella vita di tutti i giorni . New York: Routledge.
Kenneth J. Doka, PhD
Professore, Il Collegio di New Rochelle
Senior Consultant, The Hospice Foundation of America
Autore, il dolore è un viaggio: trovare il tuo percorso attraverso la perdita
