A cosa ti stai preparando?

Fonte: Badneighborhood / sxc

Con cosa ti stai preparando?

La pratica:
Rilassati, sarai criticato.

Perché?

Il titolo di questa pratica è un po 'ironico. Quello che voglio dire è che la maggior parte di noi – me incluso – passa il tempo a preoccuparsi delle critiche: passato, presente e persino futuro. Sì, prova con impegno, mantieni accordi, "non essere cattivo", ecc. Ma prima o poi – di solito prima – qualcuno ti indicherà l'errore nei tuoi modi. Spesso nelle versioni sottili che hanno ancora una critica implicita, come dare consigli, aiutare o insegnare quando non ne hai veramente bisogno, fare correzioni, confrontarti negativamente con gli altri, o concentrarti su una tessera nel mosaico delle tue azioni che è problematico mentre rimango mamma riguardo alle altre 99 tessere buone.

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In altre parole, la critica è inevitabile. A volte lo prendiamo con buona grazia, altre volte punge, ea volte entrambe sono vere. Come animali umani profondamente sociali, a volte è naturale che le critiche pungano. Ma qualsiasi pungiglione è inerente , aggiungiamo a questo dolore i colpi che ci diamo.

Questo "dolore bonus" – una ferita autoinflitta – include la continuazione della critica nella tua testa molto tempo dopo che l'altra persona è andata avanti. O picchiando su se stessi in modo sproporzionato rispetto a quello che è successo; sulla squisitamente tecnica 0-10 Messing Up Silly Scale (MUSS), quello che hai fatto è stato un 2 ma sulla relativa scala 0-10 Fiercely Undoing Self-worth Scale (FUSS), ti stai lambendo a 5 o anche a 10: non giusto a tutti. O ignorando tutte le tue molte altre buone qualità – le altre 99 tessere – mentre rimuginando sulle critiche.

Ci colpiamo anche con inutili sofferenze quando ci prepariamo contro possibili critiche future, o giochiamo inutilmente in piccolo per evitarlo. In molti casi, le critiche non avverranno mai o è molto improbabile o anche se ciò accadesse non sarebbe un grosso problema.

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Tendiamo a trasferire le aspettative adulte che abbiamo acquisito da bambini o da giovani adulti. Forse ci sono state molte critiche da parte di qualcuno allora, ma probabilmente oggi sei in un posto diverso. Ho passato troppa parte della mia vita in preda al panico, o troppo preparandomi a prevenire un attacco di vergogna anticipato. . . questo non accadrebbe comunque.

E anche se la critica venisse, sarà davvero la terribile esperienza che temi? Di solito no. Puoi rotolare con esso, prendere ciò che è utile, formare le tue conclusioni sulla persona che fa la critica, imparare e andare avanti. Accettare le critiche come inevitabili e rifiutare di vivere sotto la sua ombra ti libererà e ti renderà più felice.

Come?

Quando la critica, anche se sottile, ti viene incontro, fermati e cerca di risolverlo nella tua mente, così sei sicuro di averlo capito. A volte le critiche sono strette e specifiche, ma spesso sono vaghe, generali, e in esso sono confuse molte cose (ad esempio, alcune affermazioni sono accurate ma altre sono esagerate, tono, contenuto, logica, valori). Rallenta l'interazione in modo che non scenda dai binari. I centri dell'emozione antica nel cervello ottengono circa due secondi di vantaggio sui più recenti centri logici, quindi comprati un po 'di tempo per far sì che tutte le risorse nella tua testa si mettano in linea. Nel frattempo, mettiti in gioco pensando alle persone che ti amano o ti amano e ricordando alcuni dei molti modi in cui fai del bene e che sono buoni.

Una volta comprese le critiche nelle sue parti e aspetti, prendi la tua decisione unilaterale a riguardo. Una buona parte delle critiche che ti vengono rivolte è sbagliata. L'altra persona ha torto sui fatti o non capisce il contesto più ampio. Pensa alle molte teorie scientifiche inizialmente disprezzate ma che si sono dimostrate corrette nel tempo.

Delle critiche che restano, alcune sono preferenze o valori mascherati da suggerimenti riflessivi. Ad esempio, quando stai guidando, supponiamo che il passeggero dica che dovresti rallentare o accelerare quando in realtà sei perfettamente al sicuro e l'altra persona preferisce rallentare o rallentare. Alcune persone apprezzano la vicinanza più di altre; solo perché ti piace più tempo della caverna che il tuo partner non ti rende freddo o rifiutando; né il tuo partner sta soffocando o controllando; è solo una differenza di valori: motivi di indagine, compassione e negoziazione, ma non critiche.

Un altro pezzo di critica che viene da te sono suggerimenti ponderati travestiti da errori morali; ora il tuo passeggero dice che dovresti vergognarti di te stesso per mettere in pericolo gli altri, mentre in realtà tutto ciò che devi fare è fare a meno di un altro paio di lunghezze di macchina dalla macchina che hai di fronte in autostrada; non sei spericolato, ma potresti essere più abile.

Poi c'è ciò che è degno di sano rimorso. Sta a voi decidere quale sia questa parte. Senti cosa è appropriato, impara la lezione, fai ammenda se sono richiesti, sappi che hai fatto quello che potevi, chiediti quanto rimorso o vergogna vorresti che un amico lo sopportasse e che facesse quello che hai fatto, e poi vedi se puoi chiedere di non più o meno da te stesso.

Sapendo che puoi gestire le critiche in questi modi, lasciati più aperto a questo. Non stonewall o intimidire gli altri che hanno una critica per te; poi festeggia o esplode in altri modi.

Ma non camminare sui gusci d'uovo per evitare guai (a meno che non ti trovi in ​​una situazione pericolosa, che è un tipo diverso di problema) o ossessi o over-plan per assicurarti di non fare errori. Un caro amico è un professore di grande successo in una prestigiosa università d'élite della catena alimentare, e gli ho chiesto una volta cosa ha portato al suo successo. Ha detto che mentre i suoi colleghi / concorrenti stavano perfezionando il loro unico foglio, stava finendo tre dei suoi; uno di questi sarebbe stato rifiutato per la pubblicazione, uno sarebbe tornato con correzioni che avrebbe potuto fare e uno sarebbe stato accettato immediatamente; poi, quando le inevitabili critiche arrivarono lungo la strada, si era già trasferito ai suoi tre prossimi documenti.

Principalmente, basta riconoscere che la critica nelle sue varie forme e sapori (e odori) è un dato di fatto. Così sia. Le nostre vite e questo mondo hanno problemi più grandi e opportunità molto più grandi. È ora di vivere più coraggiosamente e liberamente.

Rick Hanson, Ph.D. , è uno psicologo, Senior Fellow del Greater Good Science Center di UC Berkeley, e autore del best-seller del New York Times . I suoi libri sono disponibili in 26 lingue e includono Hardwiring Happiness , Buddha's Brain , Just One Thing e Mother Nurture . Edita il Wise Brain Bulletin e ha numerosi programmi audio. Laureato con lode alla UCLA e fondatore del Wellspring Institute for Neuroscience e Contemplative Wisdom, è stato invitato come relatore alla NASA, Oxford, Stanford, Harvard e altre importanti università e ha insegnato nei centri di meditazione in tutto il mondo. Il suo lavoro è stato presentato su BBC, CBS e NPR, e offre la newsletter gratuita di Just One Thing con oltre 120.000 abbonati, oltre al programma online Foundations of Well-Being in neuroplasticità positiva che chiunque abbia esigenze finanziarie può fare gratuitamente.