Questa è una data?

All'inizio di quest'anno, Sharon Jayson ha pubblicato un articolo su USA Today sull'ambiguità nei titoli delle relazioni di incontri, "È un appuntamento? O in giro? " Il pezzo ha esplorato i modi in cui le persone sono confuse in questi giorni su quando e se sono in realtà in una data, rispetto al semplice" uscire "insieme. Vox.com ha pubblicato un articolo approfondito sullo stesso argomento, di Alex Abad-Santos- "How Dates Got So Complicated".

Entrambi sono ottimi articoli. Mentre si concentrano su quelli che considero i primi stadi delle relazioni, penso che l'ambiguità sia diventata dilagante in tutte le fasi del coinvolgimento romantico, tranne quando c'è un impegno forte e chiaro, come nel matrimonio.

L'ambiguità regna. Ma perché?

• "Romance Me, You Reasonable Man!"
• Dare dentro per sentirsi bene: perché l'autoregolazione fallisce
• Quanto tempo dovrebbe trascorrere le coppie insieme?
• Gioca come Lebron: in che modo la disconnessione aumenta le tue prestazioni
• Gli esperti di PNL parlano chiaro

Penso che l'ambiguità negli appuntamenti sia cresciuta enormemente negli ultimi due decenni e ritengo che questa ambiguità sia motivata. L'ambiguità ha un'ancora profonda nei desideri e nelle paure delle persone che vivono nella nostra epoca moderna. Ma perché l'ambiguità potrebbe essere desiderata quando può essere così frustrante?

Contento che tu abbia chiesto

L'ambiguità è cresciuta perché è percepita come più sicura della chiarezza in un mondo in cui l'amore duraturo è considerato rischioso, improbabile e forse persino introvabile. Le persone vedono poca stabilità nell'amore e nell'impegno, sia nei loro genitori che in altre coppie. Ciò aumenta la sensazione che l'amore sia rischioso, portando ad avere la sensazione che essere vaghi possa prevenire la perdita dolorosa.

• Tre possibili motivi per le tue lotte giovanili con la motivazione
• Perché le parole possono far male almeno quanto bastoni e pietre
• Occupazioni creative e disturbi psicologici
• Cosa c'è di sbagliato con le droghe intelligenti per tutti?
• Il trattamento in 12 fasi funziona inducendo PTSD?

Un fattore di ambiguità è che offre sicurezza emotiva – percepita, se non reale. Se sei più chiaro a te stesso e agli altri riguardo a ciò che vuoi veramente di più, può fare più male quando non ottieni ciò che desideri. Le persone diventano più attaccate e impegnate in desideri che sono stati riconosciuti ed espressi.

Non fraintendermi: la gente vuole sicurezza in amore, almeno alla fine. Gli adulti beneficiano della sicurezza in amore, e i bambini prosperano quando sono sicuri nell'amore dei loro genitori. Questo mi porta a quello che ritengo sia il secondo motore della crescita dell'ambiguità: l' insicurezza degli attaccamenti . Credo che ci sia più insicurezza nell'attaccamento di quanto non fosse un tempo perché c'è un aumento dell'instabilità familiare. Ho già scritto su questa tendenza e le sue conseguenze, e su come l'instabilità familiare contribuisca a un numero sempre maggiore di persone con problemi di attaccamento.

I miei colleghi e io abbiamo anche scritto sull'ambiguità e l'attaccamento. Ecco una sezione di un capitolo di me, Galena Rhoades e Frank Fincham (2011):

C'è una letteratura robusta che dimostra la miriade di modi in cui tali insicurezze di attaccamento durano fino all'età adulta e compromettono lo sviluppo e la sicurezza della relazione romantica (ad esempio, Hazan & Shaver, 1987; Mikulincer & Shaver, 2007). In un solo meccanismo di effetto potenziale, lo sviluppo di caratteristiche insicure-evitanti sembra sempre più probabile per coloro che crescono negli Stati Uniti. Questa possibilità da sola potrebbe favorire un aumento della preferenza per l'ambiguità nelle relazioni romantiche degli adulti emergenti. Se non è del tutto chiaro quando inizia una relazione o quanto sia seria, si può pensare che farà male meno quando finisce. Quindi, quelli con alti livelli di insicurezza di attaccamento basati sulla storia familiare possono sentirsi confortati dall'ambiguità quando l'alternativa è la chiarezza che accresce il senso di insicurezza sulla stabilità.  

Esistono due forme dominanti di problemi di attaccamento nelle relazioni romantiche: stili di attaccamento ansiosi e stili di attaccamento evitante. Considera il fascino dell'ambigua scena di appuntamenti per questi stili di essere romantico.

Di nuovo, da Stanley, Rhoades e Fincham:  

Certamente, tale ambiguità potrebbe non essere confortante o preferita tra coloro che sono ansiosi nel loro stile di attaccamento, ma potrebbero anche imparare a non scuotere la barca e spingere troppo duramente per ottenere chiarezza quando così facendo minacciano la stabilità della relazione di cui attualmente godono.

In altre parole, coloro che sono preoccupati per l'attaccamento possono essere motivati ​​ad accettare l'ambiguità. Una certa ambiguità è appropriata, inizialmente, quando due persone si conoscono. Ma l'ambiguità sul fatto che ci sia anche qualcosa come una data che sta accadendo probabilmente lo porta troppo lontano.

Proprio come c'è qualcosa nell'ambiguità per l'ansiosamente attaccato, c'è qualcosa per i tipi evitanti tra noi. In un altro articolo, Galena Rhoades, Sarah Whitton e io abbiamo scritto sull'ambiguità e lo sviluppo dell'impegno (2010):

In contrasto con le persone ansiosamente attaccate, coloro che hanno stili di attaccamento evitanti resisteranno ad aumentare il livello di impegno a causa del loro desiderio di limitare la vicinanza e l'obbligo. I loro bisogni individuali di evitamento inibiscono l'ansia sentita per l'attaccamento romantico e lo sviluppo dell'impegno sul livello diadico [della coppia] . Quando questi due stili di attaccamento diversi e insicuri sono combinati in un'unica relazione, è facile vedere come i processi di impegno diadico che possono fornire sicurezza per uno dei partner possano aumentare l'ansia per l'altro.

Mentre questi pensieri sono focalizzati sulle dinamiche in seguito nelle relazioni, basta riportare questo pensiero allo stadio di appuntamenti o appuntamenti e si vede il tipo di forze alla base del fenomeno.

Viviamo in un mondo di amore, desiderio ed evitamento ansiosi. All'inizio nelle relazioni, questo può essere semplicemente fastidioso. Nel tempo, credo che diventi positivamente pericoloso. Uno dei maggiori rischi nel romanzo è quando una persona investe una significativa energia emotiva in un'altra, solo per scoprire che c'è un'ambiguità permanente ancorata alla riluttanza o all'incapacità dell'altro di impegnarsi.

In altre parole, una mancanza di chiarezza in fase avanzata inizia con una mancanza di chiarezza all'inizio.

Se stai cercando l'amore che non hai ancora trovato, e vuoi allontanarti dal percorso ambiguo, ho qualche consiglio semplice: comunicare . Non intendo chiedere se questa nuova persona trascorrerà la propria vita con te entro una settimana o due dall'incontro. Ma la comunicazione è un serio antidoto all'ambiguità – e l'ambiguità ha seri rischi emotivi, per tutto il suo aspetto di sicurezza emotiva. Se insegui qualcuno chiedendo un po 'di chiarezza, sarei incline a pensare che le probabilità che quella relazione abbia avuto un futuro felice e sano non sono state così grandi fin dall'inizio.

Riferimenti

Stanley, SM, Rhoades, GK, e Fincham, FD (2011). Comprendere le relazioni romantiche tra adulti emergenti: i ruoli significativi di convivenza e ambiguità. In FD Fincham e M. Cui (a cura di), relazioni romantiche nell'età adulta emergente (pp. 234-251). New York: Cambridge University Press.

Stanley, SM, Rhoades, GK, & Whitton, SW (2010). Impegno: funzioni, formazione e messa in sicurezza dell'attaccamento romantico. Journal of Family Theory and Review, 2 , 243-257. DOI: 10.1111 / j.1756-2589.2010.00060.x