Monogamia: non è quello che pensi

Troppo spesso le coppie pensano di sapere cosa significa.

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“Le coppie spesso litigano per contratti che non hanno mai fatto.” – Mary Klein, terapeuta sessuale

Una delle frasi che sentiamo spesso in questi tempi caotici è “la nuova normalità” – in altre parole, quello che una volta era considerato uno standard indiscusso si è evoluto in qualcosa che non avremmo potuto immaginare prima. Soprattutto quando si tratta di questioni sessuali, tra il pubblico in generale ci sono numerosi livelli di ipotesi errate su ciò che è “normale” e accettabile. Noi terapeuti sessuali, tuttavia, arriviamo presto a capire che ci sono dozzine e forse centinaia di comportamenti sessuali “normali” nella società, ma raramente discussi apertamente.

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Cos’è la monogamia “normale”?

Prendi, per esempio, la nozione di monogamia. Ci viene insegnato che la monogamia è il gold standard e tutto ciò che si allontana è problematico o sbagliato. Quindi, le persone che non sono monogami e non vogliono essere vengono giudicate e spesso viste come se avessero qualcosa in loro. L’ironia qui è che la maggior parte delle coppie monogame che vedo non hanno mai parlato o negoziato che cosa significhi per loro la monogamia, qualcosa di vago come “essere fedeli l’un l’altro”. Ma quando inizi a chiedere informazioni specifiche, un partner potrebbe credere che alla pornografia è barare. Per l’altro, masturbarsi si sente come un tradimento. E per un altro, ingannare sexting o cybersex senza mai incontrarsi o addirittura essere nello stesso paese è un inganno.

Proprio come qualsiasi altro accordo di relazione, quindi, la monogamia richiede una discussione più dettagliata sul suo significato.

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A volte i miei clienti mi sorprendono addirittura. Per esempio, ho iniziato a lavorare con una coppia gay che mi ha detto che erano monogami. Dopo diversi mesi, tuttavia, mi hanno informato che avevano avuto un tre vie. Quando ho chiesto se fossero cambiati dalla monogamia, hanno detto “No”.

Ero confuso. Forse non avevo ottenuto le informazioni corrette nella nostra consultazione iniziale? Ho detto loro: “Pensavo mi avessi detto che eri monogamo” e loro hanno detto: “Lo siamo”. Ora ero VERAMENTE confuso! “Ma mi hai appena detto che eri monogamo.”

“Siamo monogami”, dissero. “Abbiamo solo tre vie insieme e non siamo mai sessuali con gli altri a parte l’un l’altro”.

Ok, ora lo stavo lentamente prendendo.

Diamo uno sguardo più approfondito, quindi, ad alcune delle sfumature che esistono all’interno delle relazioni “monogamiche” e cerchiamo di offrire un linguaggio che possa aiutare le coppie a determinare cosa sia “normale” per loro.

Monogamia consensuale
Qui, entrambi i partner concordano – apertamente e onestamente – nel mantenere il loro rapporto monogamo e avere una definizione reciproca di ciò che significa. Entrambi i partner dovrebbero discutere e concordare su cosa significhi per loro la monogamia – di solito l’intimità sessuale ed emotiva tra loro e nessun altro. Se entrambi o entrambi vogliono aprire la relazione con gli altri, è nella comprensione che entrambi discuteranno di cambiare il contratto attraverso il dialogo intenzionale ed entrambi saranno d’accordo. Questo è qualcosa che potrebbe richiedere molte conversazioni. Un partner esitante non dovrebbe mai essere d’accordo, e l’altro partner non dovrebbe mai spingere troppo.

Non-monogamia consensuale
I libri sugli affari sono esplosi nel mercato dell’auto-aiuto negli ultimi 10 anni. Ciò sembra riconoscere la mancanza di conversazione e di apertura tra le coppie – gay o eterosessuali – che porta ad una rottura nella relazione ed esce dall’intimità. Gli atteggiamenti sulla monogamia stanno lentamente mostrando segni di cambiamento. Ad esempio, in un recente discorso che ho pronunciato sul matrimonio gay, un gruppo di CEO caucasici mi ha sfidato sul concetto. Un uomo in particolare ha chiesto: “Se apriamo le porte al matrimonio gay, allora quale sarà la poligamia?” Un altro uomo del gruppo lo guardò e chiese, “Come hai potuto essere contro la poligamia? Hai divorziato da tre mogli e stai cercando un quarto! ”

Per una relazione sessuale e / o emotiva aperta con gli altri, il consenso reciproco di entrambi i partner è essenziale. Qui, ognuno accetta di aprire la relazione in modo soddisfacente per entrambi. Alcuni partner preferiscono non conoscere il comportamento sessuale del loro partner al di fuori della relazione. Hanno una politica “non chiedere, non dire”; altri vogliono sapere, e molti insistono nel sapere. Le regole sono importanti qui. Ho sentito coppie di uomini dire: “Lo facciamo solo in vacanza” o “solo con persone che non conosciamo”. È assolutamente necessario farlo.

Mentre “dormire in giro” e “uscire con disinvoltura” sono abbastanza normali nel mondo degli appuntamenti di oggi, le relazioni aperte e la poliamore rimangono controversi per essere sicuri e sono ancora difficili da accettare per la maggior parte della società, anche se i millennial si stanno avvicinando abbastanza rapidamente. La ricerca mostra che circa il 50% delle coppie omosessuali gestisce con successo relazioni aperte. D’altra parte, le coppie eterosessuali che hanno “assunto” la monogamia possono trovare le loro vite divise a pezzi a causa di affari e imbrogli. Solo raramente queste coppie parlano apertamente delle loro vite sessuali prima dell’infedeltà. Questo è molto peggio di una coppia che parla apertamente e onestamente di un argomento delicato come la sessualità fin dall’inizio.

Un malinteso comune è che le persone che hanno relazioni aperte o che sono poli sono “affamate di sesso” e vogliono solo divertirsi costantemente. La verità è che questi tipi di relazioni richiedono davvero molto lavoro e molta comunicazione onesta. Che si tratti di una coppia eterosessuale che flirta e / o che dorme apertamente con le persone a fianco, o un “throuple” lesbico (una relazione poli con tre persone) in cui tutte e tre le donne hanno relazioni emotive e sessuali l’una con l’altra, avere molta fiducia, aprire una conversazione e fare sesso sicuro perché queste relazioni prosperino, e possono farlo e farlo.

Storicamente, la convinzione è stata che se una coppia era aperta a coinvolgere gli altri per il sesso, quello era l’inizio della fine della loro relazione. Tuttavia, i giudizi sulle relazioni aperte stanno cambiando. Troppe relazioni felici e di successo, sia gay che eterosessuali, hanno contratti aperti sul sesso.

Ecco alcuni elementi essenziali per stipulare contratti nelle relazioni.

Rimanere fedele al contratto
Mai presumere che ci sia un contratto sull’esclusività sessuale. Ogni coppia dovrebbe capire che da sola, essere sposati e / o in una relazione non è sufficiente per assicurare la monogamia. Ognuno può avere idee diverse su cosa significhi “matrimonio” e “relazione”. È vitale per la coppia concordare reciprocamente un contratto attestante il loro accordo sulla monogamia o la non monogamia.

Rompere l’accordo di coppia.
Ciò si verifica se uno o entrambi i partner si allontanano dal contratto concordato. La relazione non sarebbe nei guai sia per quanto riguarda il contratto, sia consapevolmente e intenzionalmente preparato da entrambi i partner. Ho notato che per le relazioni gay-gay, l’imbroglio ha un impatto meno negativo che per gli eterosessuali, o anche per le lesbiche. La mia preoccupazione è che gli uomini gay possano pensare che l’inganno sia una parte “naturale” di qualsiasi relazione gay e quindi, una conclusione scontata, che non è il caso.

Sesso più sicuro
Non esiste un sesso sicuro a meno che non sia con te stesso! Ora diciamo “sesso sicuro” per aiutare le persone a ricordare che ogni volta che si intraprende un’attività sessuale con un’altra persona si è a rischio di contrarre una STI. Quando si gioca sessualmente al di fuori delle loro relazioni, le coppie devono essere caute riguardo alle IST. L’idea è di supporre che tutti gli altri possano avere un’infezione o una malattia a trasmissione sessuale e agire di conseguenza. Non è né appropriato né realistico sperare che la persona con cui stai ti stia dicendo la verità – o quanto recentemente è stato messo alla prova. Gioca in sicurezza, non importa cosa.

Fedeltà senza esclusività sessuale
Nel loro libro The Male Couple , David P. McWhirter, MD, e Andre M. Mattison, MSW, Ph.D. (1984) scrivono che tra le coppie maschili “l’esclusività sessuale … è rara, ma le loro aspettative di fedeltà sono alte. La fedeltà non è definita in termini di comportamento sessuale, ma piuttosto dal loro impegno emotivo l’uno verso l’altro “.

Più recentemente, nel 2010 i ricercatori della San Francisco State University hanno rivelato uno studio in cui hanno seguito 556 coppie di uomini per tre anni in cui il 45% delle coppie era monogamo, il 47% aveva accordi aperti e l’8% erano discrepanti (i partner hanno riferito diverse interpretazioni).

Trovo che questo sia ancora vero oggi nella mia pratica clinica con coppie gay maschili. In effetti, la ricerca mostra ripetutamente che circa il 50% delle coppie omosessuali ha consensuale non monogamia. Le coppie omosessuali spesso riferiscono che ciò che funziona meglio per loro è impegnarsi in incontri sessuali basati solo sull’attrazione sessuale e non su emozioni o affetti. Riguarda il sesso e nient’altro. Evitano di conoscere partner temporanei a qualsiasi livello profondo, per evitare di trasformare l’incontro in qualcosa di emotivo che potrebbe trasformarsi in una vera e propria relazione. In altre parole, qualsiasi inclusione sessuale è semplicemente di natura comportamentale, non relazionale.

Molte coppie etero – in particolare i millennial – ora stanno facendo la stessa cosa.

Rinegoziare un contratto
Un altro pensiero che le coppie hanno trovato utile è non fare contratti in pietra! La loro può essere una relazione vivente che è aperta e chiusa in vari momenti, senza regole rigide su di essa. È più importante sapere quando e come discutere le modifiche desiderate nel contratto.

Mantenere il dialogo intenzionale
Un dialogo efficace è la cosa migliore che le coppie possano fare per garantire sicurezza e fiducia. La migliore forma di comunicazione che ho trovato si chiama dialogo intenzionale, sviluppato dal Dr. Harville Hendrix e spiegato nel suo libro Getting the Love You Want. Un partner è il destinatario e l’altro è il mittente. Un partner alla volta parla e l’altro ascolta attivamente riflettendo ciò che è stato ascoltato. Ciò garantisce che non ci saranno giudizi, interruzioni, interpretazioni, reattività e difensività durante la condivisione di un partner. Il mittente dovrebbe parlare solo nelle dichiarazioni “I” e parlare di sentimenti e giudizi personali, senza mai presumere di sapere cosa pensa l’altra persona. Questo tipo di rispetto e comunicazione è essenziale per qualsiasi relazione aperta.

Gelosia con monogamia consensuale / non monogamia
Se le coppie sono in relazioni chiuse o aperte, la gelosia è destinata a sollevare la testa. Ho sentito coppie, gay e etero, esprimere la loro ansia per il fatto che al loro partner piacesse di più l’altra persona, apprezzato più il comportamento sessuale dell’altro, e così via. Risolvere questo problema richiede nuovamente il dialogo e la sicurezza tra i partner. Conoscere in anticipo il tipo di problemi che una relazione aperta può presentare può aiutare a prevenire alcuni di questi conflitti in primo luogo.

Potresti pensare che avere più partner romantici provocherebbe più gelosia che essere in una relazione monogama. Ma secondo uno studio del 2017 pubblicato su Perspectives on Psychological Science, non è necessariamente così. Lo studio, che ha esaminato 1.507 persone in relazioni monogame e 617 persone in relazioni non monogame consensuali, ha scoperto che le persone in rapporti non monogami consensuali, compresi quelli che praticano la poliamore e l’oscillazione, hanno ottenuto punteggi più bassi di gelosia e più fiducia rispetto a quelli in relazioni monogamiche.

“Le persone in relazioni monogame erano davvero fuori dagli schemi per la gelosia”, dice uno degli autori. “Avevano più probabilità di controllare i telefoni dei loro partner, passare attraverso le loro e-mail, le loro borse. Ma le persone in rapporti consensuali non monogamici erano davvero in basso su questo “.

Un altro coautore che è un terapeuta di coppie afferma di aver osservato coppie monogame che evitavano di affrontare la gelosia del tutto, mentre le coppie non monogeniche consensuali potrebbero essere più vocali con i loro sentimenti. “Nelle relazioni consensuali non monogame, la gelosia è prevista”, dice. “Ma vedono quali sentimenti sorgono e lavorano attivamente per affrontarli in modo proattivo”.

Per riassumere, “normale” rimane negli occhi di chi guarda – l’individuo e la coppia. Soprattutto per i terapeuti non è appropriato giudicare le coppie per un comportamento che la società non crede di essere “appropriato” per qualsiasi relazione. Il terapeuta può interrogare la coppia sulle relazioni aperte e condividere i loro pensieri e preoccupazioni. Tuttavia, se l’accordo funziona per loro, allora il terapeuta deve stare indietro e lasciare che prenda le decisioni finali.