La maggior parte delle persone pensa ad una relazione romantica ideale come unione di due esseri inseparabili forgiati in un solo cuore, una sola mente e un unico sogno. Se uno dei due partner ha un desiderio contrastante, troppo spesso non lo esprime. Consumano consapevolmente o inconsciamente di proteggere la fantasia di perfetta compatibilità, ma potrebbero non rendersi conto dei limiti che sono sposati a quella decisione.
Eventuali conflitti non sono così evidenti quando le relazioni sono nuove. La gioia della nuova scoperta e della lussuriosa connessione spesso eclissa eventuali disaccordi che potrebbero sorgere. I partner di recente in amore troppo spesso non vogliono sapere nulla l'uno dell'altro che potrebbe minacciare la perfezione che amano. Entrambi possono scegliere di lasciare abbastanza bene da soli anche se il risultato è una comunicazione incompleta o non autentica. Nel vuoto dei conflitti inespressi, i partner spesso vogliono mantenere l'illusione di una corrispondenza perfetta.
"Finisce le mie frasi prima ancora di sapere cosa sto per dire."
"Anticipa ciò che voglio prima che le dica."
"Siamo d'accordo su tutto. È fantastico."
"È così facile stare insieme. Amiamo tutte le stesse cose. "
Purtroppo, quelle realtà costruite di perfetta compatibilità non possono sostenere nel tempo. Le persone non possono sentirsi veramente amate se i loro partner non sono consapevoli dei sentimenti e dei desideri principali dell'altro. Possono solo continuare a rinnovare il loro amore se possono affrontare apertamente i loro conflitti e lavorarci attraverso.
Ciò richiede che entrambi i partner siano disposti a seguire questi sei principi:
Per far funzionare questi principi, i partner devono essere chiari fin dall'inizio della loro relazione per stabilire confini chiari che entrambi concordano di onorare. I confini sono come i confini tra i paesi. Possono essere barriere alla comunicazione e alla cooperazione o interfacce percorribili per lo scambio di idee e risorse.
Quando sono splendidamente usati nelle relazioni intime, sono linee di demarcazione simboliche che aiutano i partner a capire le loro differenze mentre cercano tutti i modi necessari per connettersi in modo autentico. Solo l'accettazione di quelle somiglianze e differenze conosciute può far sì che i partner convalidino realmente i loro bisogni reciproci.
I confini sani devono essere fluidi e apertamente suscettibili ai cambiamenti da entrambi i partner in qualsiasi momento della loro relazione. Si spera che sappiano o siano disposti a imparare ciò che è personalmente importante per loro e fare ogni sforzo per condividere questi pensieri l'uno con l'altro. Lavorando insieme nel tempo, imparano a riconoscere rapidamente quando sono d'accordo, quando hanno bisogno di negoziare e quando devono rifiutare una richiesta che potrebbe distruggere la loro integrità personale.
Cosa sono le violazioni ai confini?
Ogni volta che rinunci a ciò che è più importante per te per ottenere ciò che ti serve, evitare gli abusi o mantenere la pace, stai permettendo che i tuoi confini vengano violati. Il tuo partner può o non può sapere che stai sopprimendo i desideri importanti, e potresti innocentemente credere che stai bene con le cose come sono. Oppure, il tuo partner potrebbe essere consapevole del sacrificio, ma preferisce pensarlo come a tua scelta. Questo può essere particolarmente vero se non possono darti quello che ti serve, ma non vogliono rinunciare a quello che stanno ottenendo.
Non puoi tenere il tuo partner responsabile del risentimento accumulato se non sei chiaro su chi sei e cosa vuoi. Se hai fatto del tuo meglio per comunicare in modo chiaro e il tuo partner non è ancora disposto a scendere a compromessi, stai mettendo in gioco la tua credibilità se torni indietro. Per mantenere il rispetto di te stesso, devi essere disposto a tenere i tuoi limiti una volta che hai fatto la tua posizione.
È giusto anche chiedersi se tu consapevolmente o inconsapevolmente violi i confini del tuo partner approfittando di una mancanza di chiarezza da parte sua. Alcuni partner hanno un forte attaccamento alla pace a qualsiasi prezzo e apparentemente arrenderanno anche quando si sentiranno internamente derubati dall'accordo. Se è così, probabilmente finirai per pagare il conseguente debito emotivo. Qualsiasi comportamento che si traduca in rinunciare ai diritti sacri di un partner, o rinunciare alla possibilità di negoziare, si ritorcerà nel tempo.
Come impostare i propri confini
Ricorda le tue relazioni passate più importanti, comprese quelle della tua infanzia. Chiediti quali di quelli che ti hanno richiesto di compromettere la tua integrità personale e quelli in cui ritieni che i tuoi limiti siano stati onorati. La maggior parte di queste relazioni avrà elementi di entrambi e conoscere queste variabili ti aiuterà a scegliere meglio in futuro.
Ecco alcuni esercizi che ti aiuteranno:
Esercizio 1
Crea tre liste. Il primo dovrebbe includere quelle relazioni in cui ti senti rispetto per se stessi, sei onesto e ti senti ancora amato. Il secondo dovrebbe includere quelli in cui hai dato via parte del rispetto di te stesso, ma hai comunque sentito il rapporto avere un merito. Il terzo dovrebbe includere quelle relazioni in cui hai compromesso alcuni valori importanti per l'approvazione di un altro, e profondamente deplorato quelle scelte quando quelle relazioni si sono concluse.
Dopo aver fatto tutte e tre le liste, chiediti se avresti fatto la relazione in modo diverso sapendo che cosa sai ora di te stesso. Non giudicare te stesso negativamente sulle decisioni passate. Sono solo per lezioni. Rimorso non risoluto o auto-castigo ti farà solo del male di più.
È umano scendere a compromessi di fronte agli attaccamenti emotivi o alla paura di perdere ciò di cui si dipende. Il compromesso di per sé non è il problema. È quando quella scelta è correlata con l'auto-ricatto, il martirio o il risentimento cumulativo che è probabile che tu possa ferire te stesso, il tuo partner o la relazione.
Esercizio n
Crea tre nuove liste con due colonne una accanto all'altra su ciascuna di esse. Il primo elenco presenterà esempi di comportamenti che semplicemente non puoi tollerare nel tuo partner. Il secondo sarà un esempio di comportamenti che puoi tollerare, ma vuoi negoziare qualcosa in cambio. Gli ultimi saranno esempi di ciò che puoi dare al tuo partner senza alcun risentimento. Più oggetti ricordi, più chiari saranno i tuoi confini.
Nella seconda colonna di ogni elenco, annota dove hai osservato questo comportamento e in che modo ha influito sulle relazioni passate. Ad esempio, relazioni di confine scarse potrebbero essere state modellate per te nell'infanzia in cui uno dei tuoi genitori era percepito come ottenere tutto ciò che chiedeva, e l'altro cedeva con risentimento. Se hai interiorizzato uno di questi ruoli, puoi giocare a uno di essi nelle tue relazioni attuali. Se questo particolare esempio risuona, potresti ampliarlo chiedendoti domande più esplicite come:
Con quale genitore hai identificato più spesso?
Sei stato inconsapevolmente attratto da violatori di confini che non sono interessati a mantenere la cura reciproca?
Hai nascosto le tue esigenze per paura che avresti perso la relazione se le avessi espresse?
Ripeti lo stesso modello con altri esempi che ti influenzano in modo simile.
Reimpostazione dei confini
Potresti avere difficoltà a cambiare i modelli di lunga durata con il tuo attuale partner, ma lui o lei potrebbe davvero apprezzare i tuoi sforzi per diventare più autentico. Ricorda che il tuo partner potrebbe non essere consapevole di violare i tuoi limiti. Al di fuori dei violatori di confine che sanno quello che stanno facendo, la maggior parte dei partner probabilmente non sanno di aver approfittato di te. Quando alla fine decidi di essere onesto, potrebbero sentirsi imbarazzati o arrabbiati di non essere stati in prima linea con loro.
Alcuni partner a lungo termine sono già consapevoli del fatto che non sei stato totalmente onesto, ma potrebbero essere stati colpevoli dello stesso auto-ricatto in altre aree della tua relazione e potrebbero essere scomodi per affrontare l'interazione potenzialmente difficile. Anche se questo potrebbe essere il caso, quei partner potrebbero dare il benvenuto a portare alla luce quei comportamenti se sei abbastanza coraggioso da iniziare il processo.
Sfortunatamente, alcuni partner non sono a loro agio e potrebbero non essere in grado di esprimere la loro disonestà e incolparti per il tuo passato martirio. È importante non mollare. Se riesci a superare le barriere iniziali, la nuova onestà è la base per una relazione a lungo termine molto più efficace e la maggior parte dei partner verrà in giro se sentono la tua sincerità.
Se hai preso la decisione di chiedere una comunicazione autentica, i seguenti passaggi possono aiutare:
1) Spiega al tuo partner che hai compromesso i tuoi valori per ottenere ciò che ti serviva nella relazione e non ti sei fidato che altrimenti saresti in grado di ottenere ciò che desideri. Chiedete la sua compassione e la stessa onestà in cambio. Questo non è un compito facile e richiederà tempo e supporto reciproco, ma se entrambi siete disposti ad essere responsabili, sarà più facile imparare insieme la vera autenticità. Devi anche credere che la fiducia che proviene da una sincera apertura creerà un nuovo tipo di fiducia e arricchirà in modo significativo la tua relazione.
2) Mostra al tuo partner le tue liste: i comportamenti che non puoi più fare, quelli che sono negoziabili e quelli che non ti dispiace. Diglielo dove hai imparato a rinunciare ai tuoi bisogni in passato e come hai scelto di farlo di nuovo. Condividi su come le tue precedenti relazioni sono state influenzate da quelle scelte. Digli che accoglierai le liste reciproche e ti impegni a offrire la stessa apertura e compassione in cambio.
3) Dì al tuo partner quanto sei sincero nel voler essere una persona più autentica nella relazione. Lascia che lui o lei sappia che in futuro dirai solo "si" quando lo intendi e chiarirai di cosa hai bisogno in cambio.
4) Chiedi al tuo partner se ha sentito di aver violato i propri limiti e, in tal caso, di voler sapere quando e come. In questo modo entrambi puoi iniziare a fidarti delle connessioni oneste che hai ancora e di quelle che creerai.
5) Concordo sul fatto che entrambi osserveranno segni visibili di scivolamento nei vecchi comportamenti. Aiutarsi a vicenda per rimanere autentici. Accelerare il processo di cambiamento permanente attraverso il lavoro insieme e non consentire rituali del passato per definire il tuo nuovo futuro.
6) Per quanto tu sia in grado, specialmente se il tuo partner è inizialmente sulla difensiva, devi rimanere aperto e compassionevole attraverso questo processo, e chiedere al tuo partner lo stesso in cambio se lui o lei inizia a ritirarsi. Si tratta di cambiamenti difficili da fare perché ognuno di voi è probabile che abbia reazioni nuove e talvolta angoscianti nei loro confronti. Tieni presente che i partner nelle relazioni di ritenuta che si basano su verità incomplete o assenso martirizzato soffrono in silenzio e di solito non si amano nel tempo.
A volte i partner di relazioni fanno il contrario. Dicono "no" quando vogliono veramente dire "sì". Possono essere consapevolmente o inconscia spingendo i loro partner a distribuire più energia per dimostrare che gliene importa. Questo può essere un rischio pericoloso perché l'altro partner potrebbe non essere consapevole del fatto che il turn-down non è serio o che si sente troppo insicuro per correre il rischio di essere respinto. Alcune persone semplicemente non vogliono lavorare così duramente a sfondare, specialmente se il comportamento è costantemente praticato. A meno che questo comportamento non sia parte di una presa in giro che sia per capire che per abbracciare, questo tipo di finzione è un gioco che non si gioca meglio.
L'arte della diplomazia intima può essere difficile, e corre sempre il rischio di equivoci. È abbastanza difficile per i partner d'amore conoscersi e capirsi quando sono reali e autentici. La fiducia deriva dal credere che ciò che un partner dice è ciò che intendono, e che non stanno trattenendo informazioni cruciali. Anche se è scomodo, i partner intimi fanno meglio quando sono collegati attraverso l'onestà ben intenzionata.
Valutare la tua autenticità:
Ecco un semplice test di dieci elementi che ti aiuterà a decidere se sei onesto con il tuo partner su cosa ti serve, cosa puoi dare e se stai costruendo risentimenti silenziosi. Se al momento non hai un partner impegnato, valutalo da solo mentre pensi a una relazione passata importante in cui ti sei comportato in questo modo. Ci sono molte domande che potresti porsi in aggiunta a queste, ma queste ti aiuteranno a iniziare il viaggio.
Punteggio del test nel modo seguente:
Tutto il tempo = 5
Spesso = 4
Occasionalmente = 3
Raramente = 2
Non mai = 1
Quando desideri qualcosa che il tuo partner non vorrà, potrebbe risentirti o sentirti distante, scegli di rimanere in silenzio? _____
Ti ritrovi a cedere ai desideri del tuo partner anche quando preferisci non soddisfarli? _____
Quando fai qualcosa per il tuo partner che preferiresti di no, hai un risentimento? _____
Ti senti a tuo agio nel dire al tuo partner "no" se pensi che lui o lei sarà deluso o arrabbiato? _____
Sei consapevole del tuo esaurimento mentre stai cedendo, o neghi i tuoi sentimenti fino a un momento successivo? _____
Sei abbastanza sicuro nell'amore del tuo partner che sei disposto a condividere apertamente i tuoi conflitti con lui o lei? _____
Conoscete le aree in cui il vostro partner compromette la sua integrità per farvi piacere? ____
Sei consapevole del perché stai ancora dicendo "sì" quando vuoi davvero dire "no?" _____
Pensi di ottenere persino il tuo partner in altri modi dopo il fatto? _____
Puoi compromettere la tua integrità per mantenere i tuoi allegati senza dare la colpa al tuo partner? _____
Aggiungi i tuoi punteggi.
Zero a dieci
Questo intervallo di punteggio significa che sei già sulla buona strada per vivere in autenticità. Tu e il tuo partner siete abbastanza fortunati da conoscersi reciprocamente, negoziarli quando necessario e non costringervi a fare qualcosa che costerà il rapporto a lungo termine
Da undici a venti
Questo intervallo di punteggio significa che stai comunicando in modo autentico la maggior parte del tempo, ma dovresti parlare tra di loro su quali aree potrebbero aver bisogno di lavoro. Devi solo discutere di questioni che sono importanti per uno di voi. Potrebbe essere necessario parlarne per assicurarsi di aver coperto tutte le basi e di essere d'accordo.
Da ventuno a trenta
Questo intervallo di punteggio significa che entrambi possono essere in bilico su ciò che deve essere condiviso e ciò che non lo è. Potresti prendere decisioni nella tua mente che sarebbe meglio fare tra te. Questa posizione è ok per riposare se ci sono terribili pressioni sulla relazione dall'esterno, ma non è un posto dove stare.
Trentuno a quaranta
Questo intervallo di punteggio significa che stai spendendo troppo tempo cercando di risolvere i tuoi conflitti interni senza la conoscenza o la cooperazione del tuo partner. Potresti aver accettato una relazione ineguale basata sulla paura di perdere il tuo partner se fossi in prima linea. Se hai trattenuto le informazioni cruciali per un lungo periodo, il tuo partner potrebbe aver finito per credere che tu ti senta a tuo agio. Potresti anche essere una persona a cui è stato insegnato fin dalla prima infanzia a scendere a compromessi piuttosto che difendere ciò di cui hai bisogno. Chiediti se ti senti conosciuto e profondamente trattato, o vivi nella paura di essere esposto e potenzialmente esiliato.
Quarantuno a cinquanta
Questo intervallo di punteggio può significare che la tua relazione si basa sulla paura significativa di perdere ciò che hai, o non ottenere quello che ti serve, che sei essenzialmente spazzato via per mantenere la pace. Se sei bravo nel tuo inganno, il tuo partner potrebbe non sapere nemmeno quanto hai rinunciato.
Se hai davvero troppa paura di sfidare la tua relazione, devi essere certo che non stai costruendo profondi risentimenti che possono ritorcersi contro te o il tuo partner in seguito. I partner di relazioni che non hanno conoscenza del tuo continuo sacrificio possono diventare innocentemente sfruttatori o peggio se sanno cosa stanno facendo. In ogni caso, se ritieni di non poter cambiare ciò che hai creato, ti preghiamo di prenderti cura di te in altri rapporti in cui puoi essere più onesto.
Dire "sì" quando intendi "no" può sembrare la migliore decisione in alcune situazioni e non sempre è sbagliato. È quando crea una relazione a lungo termine di sacrificio personale che genera risentimento autodistruttivo. Questo non è giusto per te o per i tuoi partner.
Considerare seriamente se questi comportamenti sono un modello per te e cosa dovresti fare per cambiarlo. All'inizio l'autenticità può essere difficile da imparare, e non è certamente una scusa per la verità come una spada, ma, fatto magnificamente, è una parte di ogni relazione di successo a lungo termine.
