Se ti interessano le persone e la psicologia (e quindi stai leggendo Psychology Today) potresti considerarti un buon ascoltatore.
Ma tutti noi possiamo usare i rinfreschi. Ascoltare davvero bene non è facile, o comune.
L'arte perduta dell'ascolto: come imparare a imparare le relazioni può migliorare le relazioni, di Michael P. Nichols, terapeuta di famiglia e coppie che insegna anche al William & Mary College, potrebbe essere il libro più utile che tu abbia mai letto.
La sua breve lista di linee guida sembra semplice:
1. Concentrati sulla persona che parla. Metti da parte le distrazioni. Sospendi la tua agenda. Interrompi il meno possibile. Se interrompi, dovrebbe essere di incoraggiare l'oratore a dire di più.
2. Cerca di capire cosa sta cercando di esprimere l'oratore. Non reagire solo alle parole: ascolta le idee e i sentimenti sottostanti. Prova a metterti nei panni dell'altra persona. Fai domande aperte.
3. Fai sapere chi parla che capisci. Usa il silenzio, commenti rassicuranti, parafrasi, commenti empatici.
Quindi forse sapevi tutto questo. Ma quanto spesso lo fai?
Ci sono modi ovvi in cui non riusciamo a prestare attenzione, dal multitasking, aspettando irrequieti che il nostro turno parli, o semplicemente sintonizzandoci. Ci sono anche dei modi per ingannare noi stessi che siamo buoni ascoltatori. Alcune persone eccellono con finta attenzione con il loro linguaggio del corpo (pensa allo smalto fisso di un politico). Le persone impacciate o ansiose trascorrono spesso il loro tempo di ascolto focalizzato sulle loro prestazioni come ascoltatore e vogliono credito alla fine. Altri giocano terapista o consulente e si fanno la stella con la loro meravigliosa disponibilità, compresi i consigli non richiesti. Potresti essere veloce con uno scherzo che ti indirizza l'attenzione. Nichols ha una regola semplice: "Quando l'ascolto è autentico, l'enfasi è sull'altoparlante, non sull'ascoltatore", scrive.
Ascolto reale significa abbracciare il bisogno di attenzione di qualcun altro. Appendi quando sei tentato di interrompere, vagare mentalmente, giudicare o risolvere il problema. Potresti essere silenzioso ma mai passivo. Non è facile da fare, quando la gente parla per più di qualche minuto, soprattutto se la relazione è diventata ansiosa o emotivamente intensa.
La pressione è reale, perché il vero ascolto è così prezioso. Le persone trovano grande sollievo quando sentono che sono state prese sul serio. Come dice Nichols, "Essere ascoltato fa la differenza tra sentirsi accettati e sentirsi isolati".
L'ascolto serio richiede tempo. Ma può anche farti risparmiare tempo e problemi, e vale la pena investire. Se senti ciò che la gente intende, non solo quello che dicono, ti imbatterai in meno argomenti. Salta dibattiti e cavilli sulle parole: "Ma hai detto X." La maggior parte delle volte si verificano malintesi perché "qualcosa nel messaggio dell'altoparlante innesca ferita, rabbia o impazienza", scrive Nichols. Prendiamo in considerazione le parole degli altri per dimostrarle errate o per dimostrare che non siamo in colpa da soli. "Quando un argomento non è un argomento? Quando non litighi indietro. "
La sfida consiste nel resistere a cedere alle tue emozioni, inclusa l'impazienza, e continuare ad ascoltare. Smettiamo di ascoltare quando pensiamo di sapere già cosa dirà la persona, stiamo perseguendo un ordine del giorno o abbiamo paura di ciò che sentiremo. Tutti quei pensieri ed emozioni si intromettono.
La maggior parte delle persone non saranno interessate al tuo punto di vista fino a quando non crederanno di averle ascoltate e apprezzate. Se hai un caso da fare, potresti iniziare facendo domande e dimostrando di aver ascoltato entrando nella logica del loro racconto ed estendendo i loro argomenti: "Vedo che ciò implicherebbe che …" Per soggetti emotivi, nominare un'emozione, "È spaventoso" o frasi come "ti sento", in realtà aiuta – se sei sincero.
"Sii attento. Essere interessati. Ascolta bene. Superare la necessità di ottenere credito per l'ascolto ", incalza Nichols.
Sì, alcune persone sono difficili da ascoltare. I noia dominano le conversazioni con storie lunghe, spesso con dettagli inutili. Le regine teatrali ti catturano per applaudire la loro esibizione. Alcune persone parlano troppo di un argomento o si limitano a argomenti neutri impersonali. .
Potresti pensare di fare tutto l'ascolto. Ho un parente che vivo come un insopportabile desiderio di lunga durata. La sua opinione su di me è che parlo troppo. Apparentemente, la nostra percezione molto diversa è la norma. "In quaranta anni di consulenza alle coppie, ho incontrato pochissime persone che non pensano di fare una parte ingiusta dell'ascolto nelle loro relazioni", scrive Nichols.
Lo sforzo di ascoltare più da vicino ti aiuterà a vedere come i relatori rendono più duro il tuo lavoro e ti può insegnare con l'esempio. Siamo meno tolleranti dei nostri difetti negli altri.
Quando non riesci più ad ascoltare, probabilmente non stai ricevendo il tipo di ascolto di cui hai bisogno. Nichols suggerisce di chiedere ciò che vuoi esplicitamente. Puoi dire "Sono arrabbiato e ho bisogno di parlare. Ascolta, okay? "Puoi dire" Mi dai un consiglio, anche se non lo seguo? "
Difenditi dagli interruttori, idealmente con umorismo, "Quello che stavo cercando di dire è …" Se quella persona continua, stai calmo e dì "Mi dispiace ma non posso prestare attenzione alla tua storia perché non ero ho finito di dire il mio. "
Quando fai questo tipo di richieste, ovviamente, stai creando l'aspettativa che ti ricambierà. Tu chiedi rispetto perché lo darai. Per quanto possa sembrare imbarazzante, puoi salvare la tua relazione.
Una versione più lunga di questa storia è apparsa su Your Care Everywhere.
