Le percezioni altrui di noi possono essere uno specchio sorprendente

Le informazioni di altri potrebbero dirti di te.

Fonte: Fares Hamouche / Unsplash

Ti senti mai invisibile?

Se sei un introverso, scommetto che lo fai. Il modo in cui entriamo in punta di piedi nelle feste (le poche che frequentiamo), non funzionando tanto nella stanza quanto nel piantarci e lasciare che la stanza venga da noi. Speriamo. Il modo in cui sbiadiamo in grigio nelle attività di gruppo e tendiamo ad essere il lato silenzioso o muto delle conversazioni. Il modo in cui permettiamo alle riunioni di lavoro di circolare intorno a noi mentre prendiamo appunti per dopo. Il modo in cui anche quando temiamo di perderlo, lo facciamo comunque e restiamo a casa.

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Alcuni introversi stanno bene con la sensazione di essere invisibili, altri ne sono feriti, altri arrabbiati. Per molti di noi, varia, a seconda del tempo e del luogo e delle persone coinvolte. In ogni caso, in molti modi, lo facciamo per noi stessi. Ci permettiamo di essere invisibili come modo per proteggere i nostri confini.

Ma di recente ho avuto un’esperienza che mi ha fatto sobbalzare fuori dal mio magico mantello dell’invisibilità, in un modo adorabile e sorprendente.

Nella biografia sulla mia pagina personale di Facebook (per favore non mi amica lì, non accetterò-unisciti invece alla mia pagina) dico “Sono un estroverso di Facebook, un introverso nella vita reale”. E infatti, io Sono un volubile Facebooker: non puoi tacermi su argomenti che mi interessano. Tuttavia, non pubblicherò molto di personale. Considero Facebook come una performance, non un posto per esorcizzare i miei demoni.

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Un paio di mesi fa, tuttavia, ho ricevuto notizie sconvolgenti sulla mia salute e, in preda alle mie sofferenze, l’ho postata su Facebook. (Sono ancora un po ‘mortificato che mi sono esposto in quel modo, ma quello che è fatto è fatto.)

La risposta è stata immediata e travolgente: letteralmente centinaia di commenti e messaggi di supporto, sia da parte di persone che conosco bene che da estranei. Le persone mi hanno mandato i loro numeri di telefono nel caso avessi bisogno di sfogarmi. (Ignaro che anche i miei amici più stretti debbano praticamente mendicare per le telefonate, e anche allora sono obbligati a programmarli con me.) Hanno offerto aiuto che vanno da “tutto ciò che posso fare” a offerte concrete. Le persone hanno mandato le carte. Un conoscente si fermò a casa mia con un mazzo di fiori. (Ha inviato un messaggio per primo, benedica lei.) Ho ricevuto molti consigli eccellenti.

Mente. Soffiato.

Ora, premere “post” su un commento FB di supporto è facile, un gioco da ragazzi. Le persone sono generalmente gentili e quando vedono qualcuno in pericolo, vogliono aiutare. Ho capito.

Ma qualcosa su questa effusione mi è sembrato importante, personalmente.

Innanzitutto, mi sono reso conto che, nonostante i miei migliori sforzi, non ero effettivamente invisibile. La gente mi vede Apparentemente un sacco di gente. È stato sorprendente di per sé.

Ma poi, anche il modo in cui è stato offerto il supporto mi ha cambiato, perché mi sembrava che in qualche modo vedessero una persona che non riconoscevo. Mi hanno percepito in un modo che non avrei mai immaginato di fare.

Sì, forza. Non era sorprendente. Molte persone lo hanno menzionato ed è un attributo che cerco di mostrare. Penso a me stesso come forte e come le altre persone a vedermi in quel modo. Ma allo stesso tempo, ho creduto da tempo che mi imbatto in qualcosa di freddo, inavvicinabile, scoraggiante. Maleducato, anche. O timido, che non sono particolarmente. Niente di tutto questo è il mio intento, ma ho assunto che le mie tattiche protettive mi fanno apparire in questo modo.

Ma i messaggi che ho ricevuto proiettavano implicitamente e talvolta esplicitamente che le persone non mi vedevano in quel modo. C’era qualcosa di quasi intimo in molti messaggi, come se le persone si sentissero più vicine di quanto avessi mai immaginato. Un conoscente è arrivato al punto da definirmi “dolce”, che mi ha buttato giù. Non ho davvero idea di chi stia parlando.

Tranne che ora mi sento come se fossi, almeno in una certa misura, la persona che gli altri vedono. Mi piace davvero quella persona, è il tipo di persona che aspiro ad essere. Non dolcezza, dolcezza, ma non mi importa di essere vista una persona forte con un interno morbido e marshmallow. Voglio tanto essere una persona gentile. Una persona non spiacevole. Posso vivere con l’essere considerato spiacevole, immagino che alcune persone pensino che io sia e non mi interessa davvero, ma non è tra i miei obiettivi di vita.

E, dopo tutto, se non siamo chi siamo ad altre persone, allora chi siamo?

Una delle cose più deliziose dell’innamoramento è vedere te stesso attraverso gli occhi del tuo nuovo amato, prima di entrare nella fase più importante ma meno piacevole di tutte le fasi di intimità. All’improvviso sei intelligente, divertente e molto sexy in modi che non hai mai saputo di essere. Vedi i tuoi attributi più chiaramente.

Ma ora penso che ci siano informazioni da raccogliere anche da persone che non sono amanti, persone che sono amici e conoscenti e, in una certa misura, vicino agli estranei. Diversi livelli di informazione, diverse sfumature. Ma certamente vale la pena gettarsi nel saltatore dell’auto-consapevolezza.

La questione di chi siamo negli occhi di altre persone è particolarmente importante per gli introversi, poiché tendiamo a tenere così tanto di noi stessi a noi stessi. Siamo orgogliosi della nostra introspezione e del modo in cui non abbiamo bisogno che molte altre persone si sentano complete. Ma mi chiedo se, tenendo le nostre carte vicino al petto, ci stia perdendo l’intuizione che le percezioni altrui di noi possono fornire, così come il nutrimento emotivo che possiamo raccogliere lasciando a volte la nostra vulnerabilità. (Qualche volta, soffro ancora di imbarazzo quando sento di aver rivelato troppo, come questo post. Respiro profondo.

Ma lasciando entrare altre persone, potremmo imparare che potrebbero non pensare che siamo bloccati o timidi o che odiano le persone, come molti sospetti introversi sospettano di fare. Forse è solo il nostro troppo pensante sussurro che nelle nostre orecchie. Forse pensano che siamo misteriosi, o silenziosamente brillanti, o, non lo so, dolce. Forse vedono le qualità in noi stessi che non sappiamo o non riconosciamo. (Naturalmente, questo può essere nel bene o nel male: un amico una volta mi ha dato una copia del libro Codependent No More ed ero così offeso che pensava che ne avessi bisogno, e poi l’ho letto e mi sono reso conto che mi aveva inchiodato. phooey.)

Mentre la ricerca indica che, a meno che non soffriamo di depressione, che oscura la nostra visione di noi stessi, le nostre metastorfezioni (come vediamo noi stessi) sono in genere piuttosto accurate. Ma uno studio interessante, pubblicato nel 2012 su Scienze psicologiche e della personalità , conferma anche il mio sospetto. Nella loro discussione, gli autori scrivono: “Gli altri, specialmente chiudi gli altri, spesso conoscono meglio aspetti della nostra personalità di quanto sappiamo, suggerendo che un percorso verso la conoscenza di sé può essere quello di imparare di più su come gli altri ci percepiscono”.

Non ho intenzione di vivere la mia vita in modo diverso in risposta a questa nuova auto-percezione. I yam who Iam e per la maggior parte, sono abbastanza OK con esso. Ciò che mi sorprende è rendermi conto che il modo in cui gli altri mi percepiscono è in realtà un po ‘diverso dal modo in cui percepisco me stesso. E, in un modo interessante, che mi libera di essere più me stesso, più facile con il solo essere quello che sono. Non mi preoccupo di come le persone mi vedono, perché sembrano vedermi come una persona che vorrei essere. Non mi chiedevo più se e come dovrei provare a cambiare. Questa informazione è stata confermata.

Ora, ammetterò che rispondere a tutta questa bella, amorevole preoccupazione sta diventando un po ‘faticoso per la mia natura introversa, e ora il mio lavoro è capire come prenderlo e onorarlo mentre ricalibrando i miei confini in questa nuova normalità. Ma onestamente, questo è un problema meraviglioso da avere. Mi sento così fortunato, e in un certo senso, come una persona diversa. Ma anche lo stesso.

Sai davvero come ti percepiscono gli altri? O pensi che tu sappia?

Riferimenti

Carlson, EN, e Michael Furr, R. (2013). Risoluzione della Meta-Accuratezza: le persone dovrebbero fidarsi delle loro convinzioni su come gli altri le vedono? Scienze sociali psicologiche e di personalità, 4 (4), 419-426. https://doi.org/10.1177/1948550612461653

Moritz, D. e Roberts, JE (2018), Accordo tra sé e l’altro e Accuratezza della metapisità tra i Big Five: Esaminare i ruoli della depressione e dell’autostima. J Pers, 86: 296-307. doi: 10.1111 / jopy.12313