Malattia cronica e coppie

Mantenere vivo l’amore.

Fonte: Katie Willard Virant

Hai mai visto una coppia a lungo termine cucinare insieme? Sembrano eseguire una danza intricata e coreografica in cui ogni partner sa istintivamente in quale direzione si muoverà l’altro. Allo stesso modo, le coppie che sono state insieme per un po ‘di tempo organizzano i dadi della propria vita in fasi altamente ritualizzate e interdipendenti che creano stabilità e fluidità. Un partner raccoglie i bambini da scuola; l’altro prepara la cena. Un compagno fa il bucato; l’altro gestisce la pulizia. Escono in date ogni sabato sera, fanno sesso ogni settimana e socializzano con parenti e amici circa ogni due settimane. Nessuna di queste regole è scritta ovunque, ma riflette “il modo in cui le cose sono” e contribuisce a un sentimento di prevedibilità e sicurezza condivise.

Quando un membro di una coppia romantica diventa cronicamente malato, la danza della vita condivisa che la coppia ha costruito insieme viene fermata. La musica cambia e entrambi i partner si ritrovano a guardarsi l’un l’altro senza la minima idea di cosa succederà dopo. Bisogna creare una nuova danza, ed è importante farlo con intenzionalità positiva.

• Fantasie di allergia alimentare infantile
• 7 consigli per incoraggiare le ragazze a rischiare
• Cerco: vero amore
• La cooperativa divora la materia di coparentamento?
• Pet Dogs dei Millennials: un’ancora per un mondo adulto

Adattamento

Le coppie felici sono quelle che possono adattarsi. Anche le coppie senza la sfida aggiuntiva della malattia cronica sono chiamate ad adattarsi alle vicissitudini della vita: i bambini, i cambiamenti di lavoro, le delocalizzazioni, l’invecchiamento. La vita è cambiata e le coppie che possono accettare e navigare cambiano sono ben posizionate per consolidare e approfondire il loro legame.

La malattia cronica è un’esperienza di continua imprevedibilità. Di giorno in giorno, anche di ora in ora, la salute può fluttuare drammaticamente. Una persona che può raccogliere i bambini dopo il lavoro, cucinare la cena e piegare un carico di lavanderia il lunedì può passare il martedì a letto. Questo non solo sconvolge la sua vita, ma sconvolge anche il suo partner. La cena deve ancora essere fatta, i bambini hanno ancora bisogno di cure e il bucato continua ad accumularsi. In genere il coniuge sano compenserà il partner malato, aggiungendo le sue faccende alla propria. (Si noti che mentre sto usando una coppia eterosessuale come esempio qui, anche le esperienze delle coppie gay e lesbiche rientrano in questo ombrello).

• Cos’è Trauma?
• Perché la tua lista di controllo non ti aiuterà a trovare l’amore
• Aiutare gli altri a ottenere il supporto psicologico di cui hanno bisogno
• Segui il leader: autorità
• 12 paure comuni che ci tengono bloccati

Questo è l’adattamento al lavoro. Tuttavia, porta con sé una serie di stress che possono allontanare i partner l’uno dall’altro, lasciando ciascuno isolato e frustrato. Le seguenti raccomandazioni sono progettate per aiutare le coppie ad adattarsi alla malattia cronica in modo più fluido in modo che si muovano l’una verso l’altra e continuino a crescere nella loro relazione.

Riconoscendo il dolore insieme

Con la malattia cronica nasce il dolore, sia per la persona malata che per il partner che la sostiene. C’è un sé pre-malattia che ha incontrato meno limitazioni rispetto al suo nuovo sé post-malattia. Forse era energica e ora ha bisogno di molto riposo. Forse le piaceva viaggiare e non poteva più visitare luoghi esotici. Forse socializzava molto e si trova a dover dedicare più tempo a se stessa. Essendo cambiata profondamente, affronta il compito emotivo di addolorarsi per ciò che ha perso. Il partner di questa donna ha anche perso qualcosa di importante: la donna di cui si è innamorato è diversa ora, e deve rattristare questa donna e la vita che hanno condiviso insieme.

A volte, la conoscenza inespressa che ogni membro della coppia è in lutto impedisce ai partner di esprimere il proprio dolore. “È già difficile per lei; come posso rischiare di farle più male dicendole quanto mi manca la nostra vecchia vita? “” Lui fa così tanto per me; Non posso attribuirgli più di un carico emotivo dicendogli quanto sono triste. “Questo desiderio di proteggersi reciprocamente impedisce la comunicazione. Chiedo alle coppie di ripensare a questo: invece di ogni persona che si ritira in se stessa per offrire protezione agli altri, può immaginare di unirsi per creare una relazione che li protegga entrambi?

Quando le coppie vedono la relazione come uno spazio tra loro che creano e coltivano – qualcosa che appartiene a loro entrambe – possono rischiare vulnerabilità ed essere presenti l’una per l’altra. Questo spazio sacro invita alla comunicazione di tutti i tipi di sentimenti: colpa, rabbia, risentimento, paura, amore. Ogni membro della coppia si sente sentito ed è in grado di sentire l’altro. Quando i sentimenti possono essere pronunciati e ricevuti, diventano parte del tessuto della relazione. Una moglie malata in grado di sopportare la sensazione del suo partner di essere sopraffatta può offrirle comprensione e conforto. Un buon partner in grado di tollerare la paura del coniuge di essere troppo bisognoso può fornire sicurezza e solidità.

Risolvere i problemi insieme

Quando il dolore può essere elaborato insieme, le coppie possono risolvere i problemi in modo proattivo. Vi è un riconoscimento del fatto che la malattia cronica è un problema condiviso che interessa entrambi i partner, il che promuove un profondo rispetto per la validità dei bisogni di ciascun partner. Negoziazione tra le due trasformazioni da un gioco a somma zero in un esercizio creativo progettato per massimizzare i benefici per la coppia. La coppia può usare risorse esterne per aiutarle a stabilizzarsi, ad esempio guardando fuori dalla diade per chiedere aiuto e invitare programmi prolungati per la famiglia, gli amici e il personale di assistenza. Possono cambiare i loro standard di ciò che è accettabile per garantire che non siano sopraffatti dai compiti quotidiani: ordinare in cene da asporto e sviluppare una tolleranza per una casa che non è perfettamente ordinata sono due esempi di questo. Possono dare la priorità alla relazione, riconoscendo che potrebbe richiedere un lavoro più mirato rispetto alla pre-malattia.

Apprezzare una nuova normalità

Il cambiamento porta alla perdita, ma offre anche un’opportunità di crescita. Le coppie che vedono le malattie croniche come una sfida condivisa possono trovare modi per collegarle che, anche se diversi dai vecchi modi, sono anche soddisfacenti. Le vite sessuali delle coppie sono un esempio ovvio, poiché il funzionamento sessuale cambia spesso con la malattia. Le coppie che affrontano questo insieme possono creare nuovi modi di connettersi sessualmente, allargando la loro definizione di sesso. Questioni d’intenti: per le coppie che desiderano essere fisicamente vicine, anche l’hand-holding può essere erotico. Allo stesso modo, trovare nuovi modi di trascorrere del tempo insieme per ospitare la malattia è importante per mantenere intimità emotiva. Date night può essere una notte sul divano a guardare un film o ascoltare musica. Invece di considerare questa soluzione meno desiderabile, le coppie che sono entusiaste di condividere il tempo insieme, anche se è diverso dai modi in cui erano insieme, stanno sperimentando i benefici positivi di una relazione.

Se tu e il tuo partner vivete con una malattia cronica, che aspetto ha la vostra “nuova danza”? Si prega di condividere la sezione commenti qui sotto.

Riferimenti

Ruddy, NB & McDaniel, SH (2015). Terapia di coppia e problemi medici In AS Gurman, JL Lebow e DK Snyder (Eds.), Manuale clinico di terapia di coppia (pp. 659-680). New York, NY: The Guilford Press.