Un partner intimo che domina non inizia mai il cambiamento

È l’altro partner che detiene la chiave.

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Vivere con un partner intimo che domina la relazione e blocca i tentativi di spostare questa dinamica può generare nell’altro partner un sentimento di impotenza. La buona notizia è che sebbene sia un ostacolo formidabile, è praticabile. Quando riconosciamo che sentirsi impotenti in una relazione è parte di un’illusione orchestrata dal partner dominante, il cambiamento diventa possibile e alla portata di tutti.

Se sei con un partner che crede di avere sempre ragione e si mette al comando, allora la relazione è sbilanciata, con un partner che ha più potere e controllo. Sappiamo dalla ricerca di Gottman che un partner sopraffatto da un altro è uno squilibrio destinato a fallire in una relazione intima. (Gottman, 2000)

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Stiamo vivendo un momento emozionante di movimenti sociali che hanno un impatto sulla nostra cultura e sulle relazioni di genere. È opportuno attingere a questa ispirazione per creare un movimento personale di cambiamento in una relazione dominante che si trasformi in una sana partnership.

Riconoscere la missione inizia con la guarigione

Quando vivi con un partner che assume il potere su di te, è ben documentato che tale relazione è dannosa per la tua salute mentale in molti modi che potrebbero essere o non essere ovvi per te. Un segno è l’impotenza – una mancanza di capacità di agire nel proprio interesse. Sentirsi impotenti non è una posizione solida da cui partire per il cambiamento. In primo luogo prestare attenzione a ciò che dentro di te ha bisogno di guarire lascia spazio alla crescita e alla forza emotiva.

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Il processo di guarigione richiede alle donne con partner dominanti di impegnarsi a creare uno scenario più sano per la loro vita, i loro figli e, eventualmente, il loro partner.

Perché le donne esaminino la loro esperienza, ci vuole coraggio per guardare onestamente e profondamente al proprio partner. Devono identificare i comportamenti specifici che li hanno costretti ad andare avanti in primo luogo. Spesso le donne sono stupite dalle somiglianze che hanno con altre donne in questa situazione. Ad esempio, i comportamenti dei loro partner che li isolano dalla famiglia e dagli amici non sono unici per loro. Nessuno dei due riconosce come continuano a cercare di risolvere i problemi per i quali sono ritenuti responsabili, pur non riuscendo mai a farlo bene. È particolarmente aperto all’occhio quando vedono la profondità del danno che hanno subito dal bisogno del loro partner di dominare, il che ha diminuito la loro autostima, la propria identità e la propria vita.

Col tempo, mentre si muovono attraverso la loro guarigione, diventano chiari sulla loro vera relazione. Si sentono radicati e si allontanano dall’autocommiserazione per affidarsi al proprio giudizio. Con crescente fiducia, si posizionano per affrontare il comportamento del loro partner.

Prendendo una posizione: cosa vuoi dal tuo rapporto?

Ed ecco perché il recupero in primo luogo è essenziale – perché il cambiamento avvenga, si tratta di colui che si sente sotto assedio a prendere posizione. Se sei tu quello che vuole cambiare il tuo rapporto, deve iniziare con te. Questo può sembrare ingiusto, ma il partner “I’m right and in charge” ha pochi incentivi a fare le cose in modo diverso. Stare in piedi per quello che vuoi non è facile, né è sempre sicuro di farlo, ma è necessaria una tale convinzione per avere più controllo sulla tua vita e il rispetto di ciò che è importante per te.

Invece di guardare “a cosa stare attenti”, concentrati su “cosa cercare” per avere una relazione vantaggiosa per entrambi i partner. Sappiamo dalla ricerca che i seguenti tre punti sono fondamentali per una relazione di successo:

• Quando una coppia ha condiviso o uguale potere in una relazione, sono nella posizione migliore per avere successo. Si sentono sicuri di dichiarare apertamente i propri pensieri, i propri desideri e insieme prendere decisioni che influiscono sul loro rapporto e sulla loro famiglia (Frisco & Williams, 2003).
• Assumersi la responsabilità per noi stessi – ciò che diciamo e ciò che facciamo – è essenziale. Avere il coraggio di essere all’altezza e di chiedere scusa se giustificato sono punti di forza che contribuiscono a una partnership di successo.
• Ogni partner che ha la capacità di influenzare ed essere influenzato dall’altro è fondamentale per una relazione sana. Quando ciò accade, entrambi i partner hanno l’esperienza di essere ascoltati e riconosciuti. Con l’influenza reciproca, la comunicazione ha un’apertura che consente la condivisione di sentimenti, bisogni e preoccupazioni. Una coppia ha un’intimità che li soddisfa entrambi (Steil, 1997).

Chi viviamo con le cose. Sono le persone che fanno la più grande impressione sulla qualità delle nostre vite, come facciamo con loro. Decidi cosa è più importante nella tua relazione. Diventa l’agente del cambiamento e, una volta che sei pronto, affronta il compito e scopri cosa è possibile con il tuo partner.

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© Lambert

Riferimenti

Frisco, M. e K. Williams. 2003. “Percezione di equità domestica, felicità coniugale e divorzio in famiglie a doppio reddito.” Journal of Family Issues 24: 51-73

Gottman, JM e N. Silver. 1999. I sette principi per fare il lavoro matrimoniale. New York: armonia.

Steil, J. 1997. Uguaglianza coniugale: la sua relazione con il benessere dei mariti e delle mogli. Newbury Park, CA: SAGE Publications.