Negli ultimi quarant’anni, ho ascoltato così spesso le coppie che condividevano la loro infelicità per esigenze disuguali nella loro relazione. A volte sono stato in grado di aiutarli a negoziare le differenze ma, altre volte, un partner deve sacrificare per l’altro.
Quando ogni partner può dare lo stesso in diverse situazioni, la relazione rimane equilibrata. Ma, se la maggior parte delle volte lo stesso partner deve fare la maggior parte del dare per mantenere intatta la relazione, quell’equilibrio può andare storto.
Nel mio ruolo di terapeuta relazionale, sono stato spesso in compagnia di partner intimi che hanno sentito di essere il donatore primario in tutte le loro relazioni. A volte si sentono a proprio agio nel farlo e scegliere partner che li apprezzano. Altre volte, finiscono per sentirsi sfruttati, chiedendosi perché la loro volontà di sacrificare si ritorce contro.
Il fatto che la donazione squilibrata finisca per aiutare o ostacolare una relazione ha a che fare con quali motivazioni, strategie e obiettivi spingono i donatori a continuare a fare quello che fanno. Se sanno esattamente cosa c’è dietro il ruolo che svolgono, possono meglio prevedere cosa accadrà nella loro relazione se continueranno a dare più di quanto ricevono in cambio.
Ecco otto ragioni per cui le persone finiscono per essere i principali donatori nelle loro relazioni e se questi comportamenti aiutano o ostacolano le loro relazioni. Tutti noi siamo capaci di ognuno e tutti, ma, sapendo quando stiamo giocando quei ruoli, possiamo modificarli di conseguenza.
Motivo numero uno – Temperamenti naturalmente facili da raggiungere
Ci sono alcune persone che sono solo generose per natura. I loro bisogni non li superano nella maggior parte dei casi e trovano più facile rinunciare a ciò che vogliono quando i bisogni dei loro partner sono più urgenti.
Sono spesso indicati come cercatori di armonia o persone che amano andare d’accordo qualunque cosa prende. Sembrano essere innatamente e senza sforzo flessibili e reattivi ai bisogni del loro partner.
Quando il comportamento funziona:
Queste persone spesso hanno solo un temperamento uniforme. Semplicemente non reagiscono con urgenza quando non possono avere qualcosa che vogliono. Quando hanno dei desideri competitivi con i loro partner, trovano facile cedere o lasciare andare i propri desideri piuttosto che deludere gli altri. Non si agitano facilmente, di solito non creano risentimenti e sembrano supportare senza sforzo i bisogni più urgenti dei loro partner. I loro partner li descrivono spesso come meravigliosamente compatibili.
Quando non funziona:
Nel mondo delle relazioni, molti partner scelgono inconsciamente partner che sono opposti comportamentali l’uno dell’altro. Sia che si tratti di modelli infantili o di relazioni adulte con precedenti difficili, sono attratti dagli opposti, creando una “persona intera” tra loro.
I donatori spesso si trovano nei rapporti con partner che non si sentono a disagio quando accettano la generosità. Possono provare un facile diritto se ne traggono beneficio e sono comprensibilmente attratti da coloro che si offrono generosamente. Sfortunatamente, questi semplici ricevitori possono diventare più autoindulgenti nel tempo e consumare le risorse del donatore.
Motivo numero due – Contratti silenziosi: banche psicologiche per futuri prelievi
Ci sono dei datori che si sforzano di non chiedere nulla ma che stanno “risparmiando” in silenzio per una giornata di pioggia emotiva. In sostanza stanno mettendo i loro “doni” in una banca di relazioni, trattenendo le ricevute nel caso in cui abbiano bisogno di qualcosa in seguito. Sono respinti al pensiero di poter essere visti come persone che approfittano mai degli altri.
Quando il comportamento funziona:
Se una coppia è d’accordo sul fatto che più spesso un donatore a senso unico è appropriato, allora il partner più ricevente deve assolutamente capire se necessario per ricambiare. L’avvertenza è che il donatore deve essere disposto a dichiarare cosa e quando lui o lei vuole qualcosa in cambio. Quando entrambi i partner accettano questo contratto e si sentono perfettamente a proprio agio con esso, lo squilibrio del dare può funzionare come negoziato.
Quando non funziona:
Se un partner presume che il donatore si accontenti del processo di sovra-donazione, non si renderà conto che una “carta di credito emozionale” sta maturando. Se il donatore, in un momento futuro, si aspetta di poter “ritirare” gli atti di reciprocità quando necessario, senza penalità, è probabile che porti a una situazione angosciosa per entrambi. Un partner che ha involontariamente preso ciò che sembra essere un dono di gentilezza “a costo zero” non è in grado di rendersi conto che lui o lei ha accumulato debiti.
Motivo numero tre: rinunciare a evitare risposte indesiderate
Molte volte le persone sono diventate donatrici perché sembrava l’opzione migliore al momento per evitare conflitti, abbandoni o risentimenti da parte di altri. Questi tipi di comportamenti basati sull’ansia di solito iniziano presto nella vita in cui un bambino sente di dover accettare una figura di potere per evitare perdite anticipate, e guarda anche gli adulti fare lo stesso.
Quando il comportamento funziona:
Ci sono persone che non sopportano la disarmonia o la paura se non concordano con ciò che viene loro chiesto. Sono estremamente sensibili al disagio o all’anticipazione che i loro partner saranno infelici, trattenuti o non disposti a rimanere nella relazione se non si conformano. Se stanno bene quando sono in grado di evitare la disarmonia e non si sentono attenuati dalla situazione, possono essere più che disposti a operare in questo modo.
Quando non funziona:
Le personalità troppo accomodanti attirano troppo spesso i partner che vogliono le cose a modo loro, come avere il controllo, o sperimentare un’autentica eccitazione nell’avere potere sugli altri. Purtroppo, coloro che danno solo per tenere a bada le critiche possono attirare i partner che approfittano di quella paura.
Motivo numero quattro: rinunciare alla lode
Le persone in relazioni di successo contano sull’altro partner per essere autentici nei loro complimenti e onesti riguardo alle loro angosce. Si aiutano a vicenda a capire cosa possono aspettarsi gli altri da loro per essere il più possibile reali nelle loro risposte interpersonali. Quando viene offerto un elogio, spesso è onesto e adatto a qualsiasi cosa l’altro partner abbia fatto per meritarlo.
Quando il comportamento funziona:
I partner intimi che si sentono a proprio agio con se stessi, l’un l’altro e le loro azioni, raramente hanno bisogno di elogi per loro. Possono accettarlo e apprezzarlo sinceramente quando i loro partner lo offrono. Non è sbagliato che i partner di relazioni si ostacolino a vicenda, specialmente quando le cose non stanno funzionando per loro. I donatori tendono ad essere generosi nel lodare, ma a volte, come la maggior parte, lo fanno per ottenere il riconoscimento o lo status.
Quando non funziona:
Dare che è principalmente motivato a suscitare elogi da parte dell’altro partner di solito si ritorce nel tempo perché è spesso radicato nell’insicurezza. Concentrarsi eccessivamente e esprimere le risorse dell’altro partner e ignorare qualsiasi comportamento negativo spesso finisce per essere controproducente.
Motivo numero cinque: dare perché è “la cosa giusta da fare”.
La galanteria e la cavalleria sono considerate dalla maggior parte dei modi molto rispettabili di comportarsi. Nel corso della storia, quei modi di essere sono stati i tratti distintivi di persone di qualità che sono in grado di scegliere la causa per se stessi. Sono descritti come coraggiosi, auto-sacrificanti, eroici e degni di ammirazione. Nelle relazioni intime di qualità, avvengono automaticamente in caso di crisi.
Quando il comportamento funziona:
Le persone che scelgono di mettere la causa, le relazioni, le persone o gli ideali, oltre ai loro bisogni personali sono spesso ricercate come compagni perché possono contare su di agire secondo quei valori utili e costruttivi anche quando devono sacrificare per farlo. Sono i “custodi”, le persone che arrivano a rischio di sacrificio personale e non richiedono che l’altra persona li elogi per tali comportamenti.
Quando non funziona:
Le persone con etica innata possono essere sfruttate dai partner che non sentono l’obbligo di vivere secondo gli stessi standard. Possono anche sacrificare fino al punto di auto-cancellarsi. Se i loro partner usano i loro valori contro di loro, possono scivolare nel martirio. Se sono vincolati da credenze diventate obsolete, potrebbero trovarsi facilmente controllate da coloro che non le valutano veramente.
Motivo numero sei: dare perché è semplicemente buono
Molte persone mi hanno detto che semplicemente “amano dare”. Trovano più soddisfazione quando portano piacere agli altri, fanno di tutto per prestare attenzione ai bisogni degli altri, si crogiolano in quella gioia. Sostengono fermamente che non hanno bisogno di nulla in cambio perché il dare, in sé e per sé, è abbastanza per loro.
Quando il comportamento funziona:
Queste persone fanno un grande servizio al mondo quando i loro doni sono ricercati, apprezzati e utili. Sono regolarmente chiamati ad aiutare quando necessario e semplicemente non hanno programmi nascosti. Sono il tipo di persone che non hanno bisogno di ricompense.
Quando non funziona:
L’aiuto non è sempre utile. L’auto-sacrificio, la gioia di dare senza il bisogno di un obbligo reciproco può essere meraviglioso per la persona che dà, ma può generare risentimento e obbligo nel partner ricevente nel tempo. Il supporto, la generosità, la considerazione e la gentilezza funzionano meglio in ogni relazione che sia reciproca ed equilibrata. Troppe donazioni, indipendentemente dal motivo, possono creare dipendenza e debolezza, rendendo l’altro partner viziato e senza vero rispetto di sé.
Motivo numero sette: dare perché è previsto
Sebbene questo sia in qualche modo simile al dare per evitare risposte indesiderate menzionate sopra, è diverso in quanto le aspettative di un partner intimo non sono sempre giuste o appropriate. Tuttavia, non tutti i partner hanno la capacità o la motivazione di dare il modo in cui è previsto da un altro, e possono trovarsi risentiti o messi all’angolo dell’obbligo.
Quando il comportamento funziona:
Quando dare è spontaneo e ben accolto, può essere una forte colla d’amore in una relazione. I donatori che rendono chiari i propri limiti e bisogni, possono ragionevolmente aspettarsi di condividere tali comportamenti con i loro partner. In questo modo, possono mantenere le loro risorse per continuare a dare come hanno. Dicono ai loro partner ciò che sentono è ragionevole aspettarsi e ciò che non lo è, senza apparenza o mistero, perché capiscono le proprie capacità e si sentono a proprio agio in quel comportamento.
Quando non funziona:
Troppo spesso però, i donatori non si rendono conto di quei limiti e inconsapevolmente creano aspettative nei loro partner che i donatori potrebbero non essere in grado di mantenere. Coloro che danno da essere galanti o da dare perché semplicemente si divertono a farlo, corrono spesso nel pericolo quando non ci sono contratti chiari per stabilire cosa ogni partner può ragionevolmente aspettarsi. L’altro partner potrebbe non rendersi conto che lui o lei si aspetta troppo, e poi finisce col creare il martirio nell’altro.
Numero di motivazione Eight – Dare un bell’aspetto agli altri
Sebbene molte persone non vorrebbero essere viste in questo modo, tutte le persone, a volte, danno in modo che sembrino belle agli altri. Possono anche apprezzare come ci si sente ad essere visti in questo modo, a sentirsi più accettati, o forse ad avere una strategia in mente per trarre beneficio dai risultati.
Alcuni lo fanno, ovviamente, per la soddisfazione dell’ego e per cercare la notorietà o la popolarità che potrebbero accompagnarlo. Se l’atto è ancora produttivo e qualcuno ne trae beneficio, non toglie il suo valore. La gente si crogiola negli specchi degli altri quando quelle riflessioni sono positive.
Quando il comportamento funziona:
Entrambi i partner in nuove relazioni si fanno in quattro per dare per essere considerati favorevoli ai loro partner. Mettono i loro migliori piedi avanti facendo in modo che i loro partner non manchino di niente.
Il dare, in sé e per sé, non è il problema, se quei doni sono entrambi ricercati e apprezzati. Se l’altra persona nella relazione sta dando quel elogio in modo accurato e autentico, entrambi possono sentirsi bene. Alcune persone hanno confidato in me che danno per fare punti con i loro partner. Ma, se ottengono la vera soddisfazione di dare un bell’aspetto e di non sentirsi risentiti, non è un problema.
Quando non funziona:
Troppo spesso, il partner ricevente può arrivare a dipendere da un comportamento che viene scelto per suscitare una certa reazione. Quando il dare non produce il tipo di risposta cercata, quella persona che ha bisogno di apparire buona non ottiene ciò che desidera o può sentirsi tradita.
Nelle situazioni in cui l’immagine pubblica di una persona tira fuori il meglio dal suo comportamento, ma non è così a casa, quel partner privato non è il beneficiario di quello stile di dare. È particolarmente problematico quando quel partner a casa sente storie meravigliose sulla persona pubblica dell’altro mentre è il “pit stop” quando le luci sono spente.
Dare è un processo complicato. A volte è più vantaggioso per il donatore che per il ricevente e, a volte, per il contrario. Altre volte, può essere una vera benedizione per entrambi.
Ciò che è cruciale è che chi fa la relazione primaria in una relazione lo fa con una motivazione, una strategia o un obiettivo in mente. Se capiscono che queste ragioni possono creare esiti positivi e negativi, e sono autentici e trasparenti con i loro partner, la loro relazione potrebbe funzionare abbastanza bene. Dare squilibri diventa solo un problema quando alla fine si traduce in risentimento o obbligo da parte del ricevente.
Un bel regalo che è voluto e apprezzato, chiaramente offerto e apertamente motivato, può essere un meraviglioso complimento per qualsiasi relazione intima.
