Sei troppo appiccicoso? È il tuo partner?

Fonte: fotografia A e N / Shutterstock

Nonostante le rappresentazioni culturali dell'amore romantico – da Romeo e Giulietta a Cinquanta sfumature di grigio – che consumano tutti, cancellando i confini tra te e l'altro, una relazione sana, sostenuta e veramente intima dipende da due persone che sono contemporaneamente entrambe interdipendenti ma capace di autonomia.

Ci sono prove che questa interdipendenza non sia solo metaforica o una questione di vite viventi che si intrecciano su molti livelli pratici. Come scrivono Daniel Wegner ei suoi coautori, "Ma ascoltando anche la più semplice conversazione tra intimi, diventa notevolmente evidente che anche i loro pensieri sono interconnessi. Insieme, pensano a cose in modi che non sarebbero soli. "

Tuttavia, come dimostra la ricerca, le nostre esperienze infantili plasmano le nostre capacità sia di affidamento sugli altri che di autonomia in modo significativo e importante. Quando si tratta di una sana intimità, il campo di gioco è lontano dal livello. Persone attaccate saldamente – quelle che sono cresciute sentendosi amate e al sicuro nella presenza della madre o del padre, che sono state ascoltate e ascoltate, che avevano una persona nella loro vita che era sintonizzata e premurosa – si sentono a casa nelle relazioni intime, e non sperimentare la necessità di aggrapparsi o allontanarsi in modo protettivo dai propri partner. Come i riccioli d'oro nella casa dei tre orsi, che cercano di navigare tra troppo grandi e troppo piccoli, troppo caldi e troppo freddi, hanno la capacità di vivere "perfettamente", trovando l'equilibrio tra un sé intero integrato e una parte interdipendente di una coppia.

Ma molti di noi non sono stati così fortunati nell'infanzia, e i modelli di attaccamento che siamo stati lasciati finiscono per governare i nostri romantici posatoi, spesso nonostante i nostri desideri coscienti, a meno che non lavoriamo attivamente per capirli. Le immagini mentali delle relazioni che acquisiamo nell'infanzia informano i nostri modelli inconsci di comportamento, intralciando le connessioni soddisfacenti a meno che non facciamo il lavoro di capire e disarmarli:

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• "Non voglio essere ansioso nei miei rapporti", ammette Gayle, 32 anni. "Ma ogni ragazzo con cui sono stato si è lamentato di quanta rassicurazione ho bisogno sul quotidiano. Dicono tutti che li indossa fuori. "
• Tim, 45 anni e recentemente divorziato, ha confidato che "Non penso di essere bravo nell'intimità. Ho bisogno di spazio Non mi piace condividere i miei pensieri in particolare e la mia ex moglie mi ha fatto impazzire con i suoi confessanti interminabili e concentrarsi sui sentimenti 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Tutto quello che volevo fare era essere. Mi ha chiamato pesce freddo e forse lo sono anch'io. "Si scopre che è l'unico figlio di una coppia che ha divorziato da giovane, e si considera molto autosufficiente.

A seconda delle circostanze della famiglia, i bambini attaccati in modo non preciso si adattano in modi diversi. Assente una fonte affidabile e stabile di cura e sintonizzazione, alcune persone diventeranno ansiosamente legate – preoccupanti e aggrappate a turno, tormentate da sentimenti di non essere abbastanza bravi, in cerca di segnali che le cose stanno per andare a sud in modo che possano proteggere loro stessi. Altri si allontanano dal custode incurante nel tentativo di minimizzare il dolore; questi sono gli "attaccati in modo evitabile". Possono essere nei rapporti ma rimanere isolati o separati in modi importanti; i loro comportamenti sono spesso confusi con i loro partner, anche se sembrano come se fossero "nella" relazione, in un certo senso non lo sono. Gran parte di essi sono disinnestati e off-limits. Stimolano la loro indipendenza e autosufficienza.

Tieni presente che queste categorie, ansiose ed evitanti, sono ampiamente disegnate e che gli umani sono più sfumati e complicati di quanto potrebbero suggerire le etichette. È del tutto possibile per qualcuno essere appiccicoso e bisognoso in relazioni strette e relativamente autosufficiente e di successo negli sforzi di carriera. Allo stesso modo, un evitante in contesti intimi può fare bene in altri che non fanno le stesse richieste a lui o lei, o svegliare i cani addormentati dell'infanzia, come gli ambienti di lavoro.

Inutile dire che se questi due tipi si uniscono – uno intento a cancellare tutti i confini e l'altro impegnato a metterli in atto – emerge spesso un modello classico ma tossico di confronto: domanda / ritiro . In questo scenario, il partner che fa la domanda evoca una risposta di ritiro o stonewalling dall'altra, mettendo la coppia su un carosello sempre in movimento. Naturalmente, se un ansioso o un evitante è associato a un individuo con una base sicura, può anche emergere lo stesso schema.

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Se il tuo partner si è lamentato che sei troppo appiccicoso o distante, o è un'osservazione che hai sentito da altri, è importante che tu valuti se la valutazione è corretta. Affrontare i propri modelli di comportamento non è sempre facile, ma ti aiuterà a raggiungere ciò che desideri: una relazione con il giusto equilibrio di interdipendenza e autonomia. La chiave è disarmare la natura automatica delle tue risposte.

1. Esaminare la tua reattività .

Poiché gran parte di questo comportamento è ampiamente cosciente, è necessario capire se le tue reazioni sono state effettivamente alimentate dalle tue esperienze o dalla tua lettura inconscia di quelle esperienze. Ad esempio, uno studio di Lorne Campbell, Jeffry A. Simpson e altri ha mostrato attraverso una serie di esperimenti che le persone ansiosamente collegate erano molto più propense a percepire un conflitto maggiore nelle loro relazioni quotidiane; più probabilità di riportare sentirsi feriti o sensibili; e più probabile che sia negativo sul futuro della relazione rispetto a quelli che non erano ansiosamente legati. Sembrerebbe che l'ipervigilanza degli annessi li induca a leggere in situazioni, ad attribuire motivi, ad espandere gli eventi in un modo che gli altri non fanno e, inoltre, a proiettare i loro sentimenti negativi sul loro partner.

La domanda che devi porsi è: i tuoi copioni infantili alimentano il tuo dialogo quotidiano per adulti?

2. L'attaccamento modella le risposte e i risultati delle relazioni.

Molti di noi presumono che il colpo mortale immediato e definitivo di una relazione sia l'inganno di una persona, specialmente di qualcosa di importante, ma la ricerca mostra il contrario – solo circa il 23% delle relazioni fondatore direttamente dopo la scoperta dell'inganno, e si scopre che lo stile di attaccamento gioca un ruolo chiave. Questo è ciò che uno studio condotto tra studenti universitari da Su Ahm Jang, Sandi W. Smith e Timothy R. Levine ha cercato di esaminare, usando una definizione ristretta di inganno, "un caso in cui una persona produce un messaggio con l'intento di indurre in errore un partner relazionale su una questione di alcune conseguenze per il partner o la relazione. "Quello che hanno guardato è ben oltre la bugia bianca, e include anche l'attività intenzionale.

Non sorprenderà nessuno che in questa crisi, le persone legate in modo sicuro abbiano affrontato la questione direttamente con i loro partner e, come risultato di queste comunicazioni, difficilmente avrebbero potuto porre fine alla relazione sul posto. Parlare è costruttivo. L'ansiosamente attaccato parlava del problema, ma era improbabile che anche loro si sarebbero divisi in quel momento. Furono gli evitanti – circa il 45% di loro – che stavano dicendo di au revoir immediatamente, portando gli investigatori a concludere che "gli evasivi terminano le relazioni più spesso, poiché tendono ad evitare i problemi personali dopo la relazione. Sembra che non sia importante ciò che viene detto esattamente; è importante che le coppie non interrompano la comunicazione tutte insieme dopo la scoperta dell'inganno ".

Quindi la domanda è: in che modo il tuo stile di attaccamento modella la tua risposta alla crisi o al tradimento? In che modo influisce sulla tua capacità di comunicare con il tuo partner?

Mentre lo studio illumina un aspetto del modo in cui le coppie negoziano una crisi, vale la pena notare che mentre l'elusione si attaccava più probabilmente al salvataggio provvisorio (contro il 14% del sicuro e il 23% dell'ansia), alla fine solo il 34% di coloro che ha continuato la relazione dopo la scoperta erano ancora in esso. (Il 66% di coloro che sono usciti alla fine ha riferito che c'erano altri motivi per la rottura.)

3. Essere appiccicoso o distante non ha bisogno di essere permanente.

Per fortuna, non siamo condannati a far sì che le nostre esperienze infantili determinino tutte le nostre relazioni e i loro risultati. Intendiamoci, questo è meno di una passeggiata senza sforzo attraverso il parco; come sottolineano i ricercatori, il tuo stile di attaccamento non è formato da un singolo incontro con il tuo custode ma da molte, molte esperienze per un lungo periodo di tempo in modo tale che un singolo intervento o un momento nel tempo è improbabile che lo cambi. Detto questo, i ricercatori continuano a guardare a ciò che può essere fatto per cambiare le reazioni inconsce di chi è ansiosamente ed evitato. Uno è l'attaccamento "guadagnato", che descrive cosa succede quando una persona è in una relazione – potrebbe essere con un interesse amoroso, un terapeuta o un mentore, o qualche altra persona vicina – che effettivamente abbatte quelle rappresentazioni mentali più vecchie e le sostituisce con quelli di connessione sicura.

Uno studio interessante che utilizza i primi fornisce indicazioni su come funziona il processo. Mentre alcuni esperimenti che utilizzano i primi – sicurezza e parole o scenari legati all'amore – hanno cambiato le reazioni dei partecipanti nelle impostazioni di laboratorio, i cambiamenti sono stati di breve durata e durano solo poche ore. Non è stato il caso di un esperimento condotto da Katherine B. Carnelley e Angela C. Rowe, che ha scoperto che gli effetti di un innesco sicuro durano per giorni. Hanno innescato i partecipanti facendoli visualizzare una persona con cui si sentivano sicuri, li hanno fatti scrivere su questi individui in due occasioni separate e hanno anche immaginato uno scenario in cui sono stati aiutati da persone sensibili quando hanno affrontato un problema che non potevano affrontare da soli.

Nella loro discussione, i ricercatori osservano che semplicemente il pensare a esperienze interpersonali sicure può aiutare tutti, indipendentemente dal loro stile di attaccamento, quando sono sotto stress. (Nella mia esperienza, questo è certamente vero.) Per chi è ansioso o evitante, ricordare le persone e le interazioni nella loro vita che smentiscono le loro esperienze primarie può rafforzare queste sicure rappresentazioni mentali e renderle più accessibili. La speranza è che attraverso l'esposizione ripetuta, sia l'immagine dell'attaccamento sicuro che viene in mente quando una persona reagisce o valuta una situazione. Alla fine, però, i ricercatori riconoscono che "anche se l'innesco ripetitivo della sicurezza dell'attaccamento può cambiare le cognizioni o le opinioni delle persone sulle relazioni e sul sé, può essere più difficile cambiare le reazioni emotive agli stimoli di attaccamento." In termini smussati, questa è l'ipervigilanza inconscia di sia l'ansia che l'evitante, e i loro modi automatici di affrontare.

Fonte: Wikipedia, dominio pubblico. Jessie Willcox Smith

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_{Wegner, Daniel, Toni Guiliani e Paula Hertel, "Interdipendenza cognitiva in stretti rapporti", in WJ Ickes, ed. Rapporti compatibili e incompatibili . / 253-276 New York: Springer Verlag, 1985.}

_{Jang, Su Ahn, Sandi W. Smith e Timothy R. Levine, "Restare o andarsene? Il ruolo degli stili di attaccamento nei modelli di comunicazione e la potenziale cessazione delle relazioni romantiche dopo la scoperta dell'inganno ", Monografie della comunicazione (settembre 2002), vol. 69, n.3, 236-252.}

_{Gillath, Omri, Emre Selcuk e Phillip R. Shaver, "Muoversi verso uno stile di attaccamento sicuro: l'aiuto per l'innesco della sicurezza ripetuto?" Compasso di psicologia sociale e della personalità (2008_. Vol.2, n.3, 1651-1666}

_{Gillath, Omri e Phillip R. Shaver, "Effetti del contesto di attaccamento e relazione sulla selezione tra strategie relazionali", Journal of Research in Personality , (2007), 31, 968-976.}

_{Carnelley. Katherine B. e Angela C. Rowe, "Il ripetuto innescare la sicurezza dell'attaccamento influenza le visioni successive del sé e della relazione", Personal Relationships (2007), 14, 307-320.}

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