Sei un Helper o un Enabler?

Gli aiutanti migliorano le cose, i fattori abilitanti peggiorano le cose. Quale sei tu?

Fonte: Anemone123 / Pixabay

Qualcuno che ami ha bisogno di aiuto serio. Se non apportano cambiamenti nella loro vita, i risultati potrebbero essere cattivi e probabilmente disastrosi.

Come puoi interagire con loro in un modo che li aiuti davvero?

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Molti di noi (me compreso) pensano che stiamo aiutando quando stiamo effettivamente permettendo. Abilitare, anche se potrebbe sembrare buono, significa che le cose che stiamo facendo o dicendo a qualcuno sono di ritorno. Stiamo inconsapevolmente “permettendo” alla nostra amata di rimanere bloccata, di scavare ancora di più. Questa è l’ultima cosa che vogliamo davvero! È il risultato peggiore per noi e per quello che amiamo.

L’anno scorso ho partecipato a una conferenza del leggendario esperto di cambiamento comportamentale, il dott. James Prochaska, all’Harvard Institute for Lifestyle Medicine. Avevo studiato per la prima volta il suo modello “Stages of Change” molti anni prima, in un corso universitario di Psicologia della Salute. Dopo averlo sentito parlare, sono tornato a casa e ho ordinato il suo libro, Changing for Good .

Mentre ci lavoravo, mi sono imbattuto in un tavolo intitolato “Differenze tra attivatori e aiutanti”, che ha ispirato questo post.

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Prima di arrivare a questo, parliamo del fenomeno del “precontemplatore”. Prochaska ei suoi colleghi descrivono il primo stadio del cambiamento come “precontemplazione”. Non è carino.

I precontemplatori non hanno intenzione di cambiare. In effetti, spesso resistono attivamente al cambiamento. Vogliono che le persone che li circondano cambino invece. Negano che c’è un problema ed evitare la responsabilità. Possono attaccare o criticare verbalmente se provi a parlarne con loro. Rifiutano di riconoscere la realtà e le conseguenze delle loro scelte, e sono maestri nel razionalizzare le cose (anche se è ovvio per tutti gli altri che le scelte che stanno facendo stanno distruggendo la loro vita).

Questo può sembrare senza speranza, ma non lo è. Poiché sono così bloccati nella loro stessa negazione, i precontemplatori hanno bisogno dell’aiuto degli altri per cambiare. Hanno bisogno di persone intorno a loro che vedano la verità della situazione e le rispecchino.

Secondo Prochaska:

“L’ironia è che molti precontemplatori sono condannati a rimanere intrappolati nella fase precontemplativa senza l’aiuto degli altri. Quando le persone diventano più consapevoli dei loro problemi, diventano più ricettivi all’aiuto “.

(Questo è uno dei principali modi in cui puoi aiutare qualcuno che sta negando: facendo dichiarazioni o facendo domande che li aiutino a vedere che, in effetti, hanno un problema.)

Ecco cosa dice Prochaska sull’attivazione:

“L’abilitazione inizia abbastanza spontaneamente, quando l’aiutante si preoccupa del precontemplatore e vuole capire le sue preoccupazioni. Tuttavia, l’enabler è in realtà colluso nel diniego e nella minimizzazione del precontemplatore. La negazione è rafforzata piuttosto che diminuita dai tentativi ben intenzionati di ammorbidire il danno. L’abilitazione continua quando l’aiutante teme che qualsiasi sfida al comportamento problema del precontemplatore rischierà una rottura in quella relazione. Se il problema dovesse mai essere risolto, tuttavia, sarà perché l’aiutante osa intervenire “.

Quindi, come puoi dire se sei un aiuto o un attivatore?

1. Affronta problemi o evita di discuterli?

Gli attivatori preferiscono evitare discussioni e confronti. Gli helper affrontano specifici comportamenti distruttivi e angoscianti.

2. Consenti (e imponi) le conseguenze o le protegga dalle conseguenze?

I fattori abilitanti attenuano le conseguenze riducendo al minimo l’importanza degli eventi (“Va bene, non importava comunque”). Gli aiutanti si assicurano che ogni comportamento negativo sia seguito da una conseguenza coerente.

3. Insisti sulle persone che si assumono delle responsabilità o ti scusi per loro?

Gli attivatori fanno spesso scuse per il cattivo comportamento di una persona cara. Possono coprire o persino difendere i comportamenti problematici. Ugh. Ci sono stato, fatto. Gli aiutanti insistono sul fatto che le persone si assumano la responsabilità delle loro azioni, per quanto brutte o imbarazzanti possano esserlo.

4. Raccomanda un cambiamento nel comportamento o hai paura di farlo apparire?

I fattori abilitanti spesso suggeriscono vaghi e deboli che sperano possano trasmettere il messaggio. Questi non saranno nemmeno registrati sul radar di un precontemplatore, che per definizione è determinato a non cambiare, ed è resistente a qualsiasi feedback di cui hanno bisogno per cambiare. Gli helper raccomandano direttamente e frequentemente il cambiamento del comportamento.

Come puoi vedere, è molto più facile essere un facilitatore. Storicamente, sono stato abbastanza esperto in questo (punteggio molto alto sulla gradevolezza nei test di personalità, e odio lo scontro). Potresti essere tentato di pensare che abilitare sia la giusta linea di condotta, forse anche il modo più gentile di agire, ma non lo è.

Un’ultima ragione, da Prochaska, per smettere di abilitare le persone intorno a te:

“Un precontemplatore può confondere l’apatia come un segno che il comportamento problema in realtà non è serio dopo tutto. All’apatia del precontemplatore sembra l’ approvazione del comportamento. “ (Sottolineatura mia)

No! Questa è l’ultima cosa che vuoi!

Ovviamente essere un aiuto non è un compito facile. Ci vuole coraggio e saggezza. Ci sono bei tempi e brutti momenti per parlare. Esistono modi efficaci e inefficaci per produrre conseguenze.

Ci sono alcune volte in cui è più saggio allontanarsi il più possibile dalla situazione (se la vostra sicurezza è a rischio, per esempio). Inoltre, alcune persone semplicemente non cambieranno. Le loro continue scelte distruttive possono distruggere te e la tua vita se stai con loro, se il comportamento è abbastanza serio. Questo articolo non è destinato a fornire consigli alle persone che sono in rapporti psicologicamente o fisicamente abusivi.

Inoltre, consiglio sempre di chiedere il parere di un professionista qualificato, come uno psicologo o un consulente esperto. Se questo è fuori dalla tua portata, parla della tua situazione con una persona saggia nella tua vita, le cui relazioni stanno andando bene.

Spero che questo abbia fornito alcune informazioni sui modi in cui interagisci con le persone che ami e che ti aiuteranno a essere più efficace nel modo in cui ami e ti prendi cura di loro.

Copyright 2019 Dr. Susan Biali Haas

Immagine di Facebook: Viktoriia Hnatiuk / Shutterstock