Sesso e auto-sviluppo tra i fogli

"Idee da meditare" di Intimità e desiderio

"La novità sessuale viene sempre introdotta unilateralmente. La soluzione alla noia sessuale comporta l'uscita dal tuo repertorio familiare e la creazione di novità. Questo aumenta la tua ansia, sfida la tua identità e scuote la tua relazione ".

La sessualità e lo sviluppo personale si intrecciano nei modi più sorprendenti nei rapporti d'amore. Sfortunatamente, questo incredibile sistema crea noia sessuale lungo la strada. Due articoli precedenti hanno spiegato come ciò avvenga in grande dettaglio. Iniziamo riassumendo ciò che è stato trattato finora:

• "Il sesso consiste sempre di avanzi". Questo costruisce la noia sessuale in relazioni monogamiche. (leggi qui)
• "Le persone fanno sesso fino ai limiti del loro sviluppo sessuale". Andare oltre crea l'ansia. (leggi qui)
• Padroneggiare questa ansia è come diventi un adulto sessualmente maturo.
• La dipendenza da un senso del sé riflesso rende difficile cambiare il tuo comportamento.

Come mai esci da questa scatola? Come si crea una gamma più ampia di avanzi?

La novità sessuale viene sempre introdotta unilateralmente

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La soluzione non è difficile da capire, è solo più facile a dirsi che a farsi. Sono due affermazioni apparentemente semplici, deduzioni logiche dai punti riassunti, che hanno implicazioni di vasta portata.

• Tu risolvi la noia sessuale creando una novità sessuale, che è sempre al di fuori degli "avanzi" sicuri e noiosi e familiari.
• La novità sessuale viene sempre introdotta unilateralmente. Un partner deve proporre qualcosa di nuovo all'altro.

Il tuo partner non applaudirà

Il buon senso dice che se sei annoiato della tua relazione sessuale, suggerisci qualcosa di nuovo. (Fittizio!) Perché non provi un nuovo comportamento o posizione, o cambi la tua routine sessuale, come dicono gli esperti? È perché conosci il tuo partner meglio degli esperti e sai qualunque cosa tu abbia in mente, il tuo partner non applaudirà! Lui o lei non ha intenzione di dire "Grazie per la condivisione! Questa è una grande idea! Facciamolo subito! "

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Come fai a saperlo? Lo sai perché hai attraversato il processo "il sesso è sempre avanzi" e le persone fanno sesso fino ai limiti del loro sviluppo sessuale. Qualunque cosa ti piacerebbe fare è generalmente al di fuori della zona di comfort del tuo partner. Hai anche mappato la mente del tuo partner come un matto per vedere a cosa è aperto.

Andando avanti crea sempre ansia. Devi fare cose che non hai mai fatto prima (o mai fatto insieme), che si tratti di quello che vuoi fare a letto o farlo quando ci arrivi. Devi mostrare un lato del tuo sé sessuale che non hai rivelato al tuo partner. Devi entrare in cose che ti rendono nervoso, piuttosto che aspettarti che il tuo partner non ti chieda mai di fare ciò che ti rende nervoso. Non puoi sederti finché non ti senti sicuro e protetto, sicuro di te stesso e immune dal rifiuto. Devi salire e affrontare cose difficili e spaventose mentre sei insicuro. Questa è una preparazione importante se stai considerando di avere figli. Essere genitori è un lungo viaggio attraverso le cose che ti rendono nervoso.

La soluzione è sempre al di fuori della tua zona di comfort

Creare una novità sessuale e curare la noia sessuale richiede di stare in piedi da soli, senza aspettarsi o ottenere l'incoraggiamento e la convalida del proprio partner. Questo test e estende la vostra capacità di mantenere il vostro equilibrio emotivo in relazioni importanti.

Questo non si applica solo a te se stai facendo il nuovo suggerimento, si applica anche al tuo partner. Entrambe le persone devono camminare nella loro ansia. L'iniziatore di nuovi comportamenti deve mantenere se stesso, intensificare e proporre qualcosa di nuovo, senza aspettarsi l'approvazione del partner e non essere sorpreso se il partner reagisce in modo eccessivo. Il destinatario della proposta deve mantenere se stesso, non diventare troppo reattivo. Entrambi i partner devono essere disposti a passare attraverso una conversazione un po 'strana e potenzialmente tesa e difficile per arrivare a un momento di nuova pace e nuovo piacere. Entrambi dovete evitare di reagire in modo eccessivo. Devi tenere sotto controllo il tuo riflesso senso di sé (ad es. "Stai dicendo che non sto bene a letto ?!"). Devi rimanere concentrato su ciò che è veramente importante.

• Ora puoi vedere l'importanza pratica dell'autonomia emotiva. Più autonomia emotiva hai sviluppato, più facile è gestirlo. Più sei emotivamente fuso, più il tuo sesso sarà noioso e più difficile (e più importante) sarà attraversarlo, e più tenderai ad evitarlo. Sto descrivendo l'incredibilmente elegante "meccanismo di crescita delle persone" delle relazioni amorose, ma è difficile apprezzare quando pensi di scoprire che tu e il tuo partner siete sessualmente incompatibili.

Questioni di individualità

Ci sentiamo autorizzati ad aspettarci la convalida convalida, l'accettazione e il supporto del nostro partner. Ma le relazioni d'amore hanno la loro propria ecologia.

L'ultima volta ho iniziato a descrivere Reggie e Angie, una coppia che è venuta a trovarmi. A Reggie piaceva ricevere sesso orale ma era schizzinoso nel ricambiare. A Angie piaceva darlo, ma voleva anche lei riceverla. Ha anche obiettato alla disuguaglianza che aveva tollerato per anni. Non lo tollerava più perché il suo rispetto di sé lo richiedeva. L'integrità del suo senso dell'io era sulla linea. Reggie poteva vedere il punto di Angie, ma questo non lo rendeva a suo agio nel darle il sesso orale. Quando le persone diventano ansiose e difensive, si scontrano confrontandosi con se stesse e confrontandosi con il proprio partner. Questo risultò essere ciò che Reggie e Angie chiamavano "bisticci", un problema frequente nella loro relazione:

Reggie: "Se mi ami, mi accetterei come sono!"
Angie- "Beh, se mi amassi, vorresti che io fossi felice sessualmente."
Reggie: "Perché non sono abbastanza buono per te come sono?"
Angie- "Perché devo darti ma non ottenere in cambio? Non sono il tuo servo. "
Reggie: "Perché dobbiamo fare sesso a modo tuo ?!"
Angie- "Perché facciamo sempre sesso a modo tuo!"
Reggie: "Non è il mio modo, è il NOSTRO modo!"
Angie- "Voglio che il NOSTRO modo di essere diverso!"
Reggie: "Stai cercando di controllarmi!"
Angie- “Me ?! Tu sei l'unico che controlla ME! "

In altre questioni relazionali, come la spesa eccessiva, Angie evitava di confrontarsi, proprio come Reggie cercava di evitarlo. E ogni volta che Reggie la affrontava per le sue spese, era molto abile nel legare Reggie con i nodi come lo era quando lo affrontò a proposito del sesso orale. Avevano un'alleanza collusiva inespressa, in cui nessuno doveva crescere. Questo era il livello (limitato) di individualità che ciascuno aveva sviluppato. Quando ho affrontato questa sessione, erano imbarazzati nel vedere se stessi attraverso i loro conflitti sul sesso e sul denaro. Si consideravano il loro migliore amico e io non ero affatto d'accordo. Nelle loro case d'infanzia è passato per amicizia e impegno. Ciò ha avuto un profondo impatto su Reggie e Angie. Entrambi sono usciti da case in cui i loro genitori hanno divorziato.

L'ecologia delle relazioni amorose: sicurezza e sicurezza vengono DOPO il "crogiolo"

Forse hai sentito lo sciocco, " Non devi essere d'accordo con il tuo partner, accetta solo quello che il tuo partner dice che è valido per lui o per lei." Ecco dove questa assurdità cade a pezzi. Certo, vuoi che il tuo partner ti accetti e ti convalidi quando proponi qualcosa di nuovo, perché attaccherai il tuo …. Ma il tuo partner potrebbe essere minacciato da qualunque cosa tu proponessi. Quindi, se hai una relazione in cui nessuno dovrebbe crescere, c'è una buona possibilità che tu senta: "Quello che vuoi fare è disgustoso, e anche tu!"

D'altra parte, forse lui o lei rifiuterà con calma e rispetto il tuo gentile invito per qualcosa che va oltre il suo sviluppo personale, mentre ti consente di sapere che cosa stai proponendo potrebbe essere valido per te. Questo significa: non lo fai con me, partner! Sei sfortunato! " Ora cosa fai? E che cosa fai con l'impulso di stipare l'atteggiamento sgarbato del tuo partner in cui il sole non splende?

Questa è una visione oscura del matrimonio? In che modo questa piazza parla dell'eleganza delle relazioni amorose? Dove porta tutto questo? La rivista "star" di Publishers Weekly su Intimacy & Desire riassume dove siamo diretti dopo:

"I lettori stufi del tipico stile di auto-aiuto della rivista patinata sul riaccendersi del romanticismo, o la pomposità pomposa della maggior parte degli autori-esperti, saranno piacevolmente sorpresi dallo psicologo e sessuologo Schnarch (Appassionato di matrimonio). Attira immediatamente l'attenzione dei lettori concordando sul fatto che l'approccio comune "just do it" alla risoluzione dei problemi sessuali non è solo inefficace, ma spesso si traduce in un partner che risponde con un decisivo "Non dirmi cosa fare!" la comprensione produce un numero di bombe inaspettate – tra cui "Il matrimonio uccide il desiderio" – che produce un effetto inquietante: convincere le coppie a fermarsi e riconsiderare le proprie emozioni, smettere di incolparsi e iniziare a pensare (e agire) in modo diverso rispetto a situazioni, comportamenti sessuali e atteggiamenti … [Schnarch] abbatte questioni complesse con esempi di vita reale vagamente disegnati, illustrando i cambiamenti drammatici e fondamentali che si verificano quando le coppie hanno una maggiore comprensione del desiderio, della monogamia e del cervello. Il processo non è né facile né rapido, ma la fiducia di Schnarch è contagiosa. “

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Leggi i precedenti articoli di questa serie: "Il sesso è sempre costituito da 'avanzi'" e "Le persone hanno rapporti sessuali entro i limiti del loro sviluppo sessuale".

Un fine settimana di arricchimento di coppie basato su questi precetti si terrà a Denver CO, 22,23,24 luglio 2011. Ulteriori informazioni qui.

Per una bella panoramica del mio approccio, leggi il post "Lust For The Long Haul" di Elizabeth Devita-Raeburn.

Fai clic qui per estesi esempi di casi di lettori e le mie risposte a "Le persone che non riescono a controllarsi controllano le persone che li circondano" (Parte 2).

Troverai più "idee da meditare" in Intimità e desiderio.

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