Silenzio è d’oro innamorato?

Nell’amore profondo, il silenzio è piuttosto rumoroso e il suo suono è piuttosto spiacevole.

“Il silenzio è d’oro, ma i miei occhi vedono ancora.” -I Tremeloes

“La distanza non separa le persone. . . Il silenzio sì . “ -Jeff Hood

Il silenzio è spesso considerato una virtù. Dovremmo anche incoraggiare il silenzio nelle relazioni sentimentali?

Due modelli filosofici di amore romantico

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Due importanti modelli filosofici di profondo amore romantico sono il “modello di cura”, che si concentra sulla promozione del benessere del partner attraverso l’attenzione ai suoi bisogni e il “modello di dialogo”, in cui la reciprocità, le esperienze condivise e l’autonomia sono centrali. Entrambi i modelli esprimono aspetti genuini dell’amore romantico.

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Il modello di cura, che è più popolare, sottolinea le esigenze dell’amato (Francoforte 1999; Helm 2010). La cura, che è centrale nell’amore romantico, va oltre l’atteggiamento positivo verso il desiderio di stare con l’amato – cerca di migliorare il benessere dell’amato. In quest’ottica, l’amore genuino ha meno a che fare con le esigenze dell’amante che con una forte preoccupazione per l’altro, accompagnato da azioni concrete. La cura è una condizione necessaria, ma non sufficiente per mantenere un amore romantico duraturo e profondo.

Il modello di dialogo, approvato oggi da Angelika Krebs (2014, 2015) e altri, considera la connessione condivisa tra i partner come il fondamento dell’amore e delle opinioni che condividono le attività emozionali e le esperienze come elementi fondamentali della connessione. La connessione amplifica la fioritura degli amanti, così come il fiorire della loro relazione. Come ci dice Krebs, non prosperiamo isolati: siamo creature sociali.

Il silenzio è più naturale nel modello di cura che in quello dialogico.

Quando il silenzio sta privando

“Ho deciso che è meglio urlare. Il silenzio è il vero crimine contro l’umanità. “ -Nadezhda Mandelstam

“Il silenzio è argomento portato avanti con altri mezzi.” -Che Guevara

“Le parole possono pungere come qualsiasi cosa, ma il silenzio spezza il cuore.” -Phyllis McGinley

L’interazione tra amanti è più significativa nel nutrire un amore duraturo e profondo. La comunicazione verbale è l’infrastruttura su cui si costruiscono le interazioni romantiche. Il silenzio, quindi, sembra essere in contrasto con l’amore romantico (almeno nel modello di dialogo).

Vi sono prove considerevoli che indicano l’importanza delle attività e delle esperienze condivise nell’amore romantico. Il dialogo e la reciprocità delle coppie sono i pilastri principali delle relazioni romantiche fiorenti. Così, la ricerca ha scoperto che le attività condivise, che sono soddisfacenti, senza stress e aumentano la vicinanza, hanno previsto una maggiore qualità della relazione a breve e lungo termine. Inoltre, l’apertura e l’autorivelazione, che sono l’opposto del silenzio, sono vitali per le relazioni romantiche durature. In questo senso, quando si parla di relazioni romantiche, il silenzio non è d’oro (Girme, et al., 2014; Määttä e Uusiautti 2013).

In relazione a ciò, un considerevole numero di ricerche ha dimostrato che la qualità della relazione tende ad essere più elevata tra le coppie religiose in cui i partner condividono affiliazioni, pratiche e credenze religiose comuni. Uno studio ha rilevato che le attività devozionali familiari delle coppie e le credenze religiose condivise sono positivamente collegate alla qualità delle relazioni. Come recita il detto popolare, “le coppie che pregano insieme restano insieme” (Ellison, et al., 2010).

Ritornando alla natura negativa del silenzio nell’amore, possiamo notare la sua affinità con il disprezzo. Come asseriva George Bernard Shaw, “Il silenzio è la più perfetta espressione di disprezzo”. È interessante notare come John Gottman (1995) identificasse il disprezzo come il comportamento negativo più distruttivo nelle relazioni e il predittore numero uno del divorzio. Il disprezzo non consente un dialogo rispettoso.

Il “trattamento silenzioso” è una risposta comune al conflitto relazionale, ma migliora di rado la situazione. Il rifiuto di comunicare verbalmente con qualcuno che desidera comunicare con te può essere doloroso e prolungare il conflitto. Se hai qualcosa da dire, dillo e fallo.

E quando le persone non hanno più niente da dirsi? Entrambi vieni a casa dopo una lunga giornata in natura, si siedono a cena e mangiano in silenzio – perché nessuno dei due ha da dire all’altro. Tale silenzio può segnalare relazioni di bassa qualità.

Quando il silenzio è d’oro

“Il silenzio è una fonte di grande forza.” -Lao Tzu

Nonostante gli aspetti sopra riportati che indicano la natura dannosa del silenzio nelle relazioni d’amore, ci sono circostanze in cui il silenzio è davvero d’oro – principalmente nel prevenire un ulteriore deterioramento.

Le emozioni sono in genere espressioni genuine dei nostri atteggiamenti generali. Tuttavia, queste espressioni possono diventare estreme nella misura in cui si riferiscono semplicemente ai nostri sentimenti fugaci e non ai nostri atteggiamenti stabili e profondi – questi ultimi sono autenticamente espressi nel nostro comportamento attuale (Ben-Ze’ev, 2019). Il silenzio può ridurre o impedire l’escalation ostile tra gli innamorati. Tuttavia, mettere a tacere le nostre emozioni come una politica permanente è distruttivo, poiché le emozioni giocano un ruolo fondamentale nel sopravvivere e prosperare. Tuttavia, il silenzio occasionale, quando le nostre reazioni emotive possono essere troppo estreme, può essere molto buono per una relazione. In effetti, in certe interazioni faccia a faccia, così come nelle relazioni d’amore online, la persona silenziosa è ascoltata più forte, più chiaramente e meno offensivamente.

Il valore del silenzio nelle relazioni romantiche è associato al valore del tatto e della discrezione. Il tatto è una virtù, esprime una profonda sensibilità; quindi, è comunemente lodato, anche se raramente è praticato. Il tatto implica il profondo desiderio di evitare di ferire il benessere dell’altro, principalmente evitando di offendere e comportarsi in modo da consentire all’altro di mantenere la sua dignità. Il tatto spesso implica silenzio e discrezione. Tuttavia, come diceva Samuel Butler: “Il silenzio non è sempre intatto, ma è il tatto che è d’oro, non il silenzio”. Se il tatto significava semplicemente rimanere in silenzio, sarebbe facile acquisire questa virtù. Ci sono, naturalmente, circostanze nelle relazioni romantiche in cui il silenzio è la scelta più delicata. Ad esempio, fornire il tuo amante attuale con dettagli sui tuoi ex amanti potrebbe essere privo di tatto. A volte, c’è un certo valore nel silenzio romantico e nell’ignoranza (Ben-Ze’ev e Teitelbaum, 2019).

Il silenzio accade nelle relazioni. Forse sei troppo stanco per parlare. E poi c’è un comodo tipo di silenzio, che mostra un livello di facilità reciproca.

Osservazioni conclusive

“A volte non devi dire nulla. Il silenzio parla tutto. “ -Disha Patani

Quando il silenzio non è limitato a circostanze specifiche ma caratterizza l’intera relazione, di solito è dannoso. Allo stesso modo, quando la tristezza e la paura non sono reazioni a circostanze specifiche, ma sono esperienze in corso, possono trasformarsi in depressione e ansia, che sono dolorose.

Il silenzio, che è una sorta di limitato disimpegno mentale all’interno di una relazione in corso, differisce dalla separazione effettiva. Tuttavia, la natura dannosa del silenzio porta spesso alla separazione, dove due individui non sono silenziosi l’uno con l’altro – semplicemente mancano di connessione.

Il grande valore del silenzio nelle relazioni sentimentali consiste nel prevenire di ferire l’altra persona. Il dialogo, che è l’opposto del silenzio, è prezioso per coltivare le relazioni e farle prosperare. Il silenzio a volte è d’oro nelle relazioni intime. Tuttavia, nell’amore duraturo e profondo, il silenzio è piuttosto rumoroso, e il suo suono è piuttosto spiacevole – ben lontano dall’essere d’oro.

Riferimenti

Ben-Ze’ev, A. (2019). L’arco dell’amore: come cambiano le nostre vite romantiche nel tempo . Università di Chicago Press.

Ben-Ze’ev, A. & Teitelbaum, M. (2019). Il valore della cortesia nell’amore romantico. In C.

Xie (a cura di), The Philosophy of (Im) cortesia . Springer.

Ellison, CG et al. (2010). La coppia che prega insieme: razza ed etnia, religione e qualità delle relazioni tra adulti in età lavorativa. Journal of Marriage and Family , 72 , 963-975.

Francoforte, H., (1999). Autonomia, necessità e amore. In Necessità, Volontà e Amore. Cambridge University Press, 129-141.

Girme, YU, Overall, NC, & Faingataa, S. (2014). “Date nights” prendono due: la funzione di manutenzione delle attività di relazione condivisa. Rapporti personali, 21 , 125-149.

Helm, BW (2010). Amore, amicizia e il sé . La stampa dell’università di Oxford.

Krebs, A. (2014). Tra I e Thou-Sulla natura dialogica dell’amore. In C. Maurer, T. Milligan e K. Pacovská (a cura di), l’ amore e i suoi oggetti . Londra: Palgrave Macmillan, 7-24.

Krebs, A. (2015). Zwischen Ich und Du. Eine dialogische Philosophie der Liebe . Suhrkamp.

Määttä, K., & S. Uusiautti. (2013). Il silenzio non è d’oro. Studi di comunicazione , 64 , 33-48.