Molte bambine sognano di essere speciali. Si vestono come le principesse che indossano scintillanti diademi sulle loro teste o fingono di essere delle star del cinema glamour, riconosciute ovunque vadano da una folla di
fan adoranti. Quando queste bambine maturano negli adolescenti e nelle giovani donne, superano queste fantasie e trovano significato nelle loro vite e nel loro posto nel mondo attraverso le loro famiglie, le relazioni personali, le carriere e nel perseguimento delle loro passioni. Come donne non dipendono dalla notorietà e dal riconoscimento da parte di estranei.
Da piccola anch'io avevo sogni di essere speciale. Solo che non li ho superati. Il significato di
per me la special ha assunto una connotazione quasi di vita o di morte. Il sogno divenne un incubo ineludibile.
Non ero consapevole del mio bisogno di sentirmi speciale durante la grammatica o il liceo in cui ho canalizzato
questo bisogno inconscio eccellendo accademicamente e laureandosi vicino alla parte superiore della mia classe.
Poi sono andato a un college dove tutti gli studenti hanno fatto bene al liceo. Come potrei distinguermi
tra tutti questi super-talentuosi multi-talento? Come mi sentirò speciale?
La mia auto-morte, che iniziò come un modo per esprimere rabbia, ansia e ambivalenza sulla separazione e l'individuazione, presto assunse un altro ruolo. È diventato un modo per me di sentirmi speciale e distinguermi tra i miei compagni di classe. Nel loro anno di matricola al college, le studentesse sono messe in guardia dall'ottenere le "matricole dieci". Sarei speciale perdendo le matricole dieci e anche di più. Se non riuscissi a distinguermi con la mia intelligenza e intelligenza, mi distinguerei con il mio corpo. No
importa quanto peso ho perso, ogni mattina mi dicevo un altro chilo, giusto
un altro chilo. Sicuramente allora sarò soddisfatto.
Questo non è successo. Questo insaziabile bisogno di perdere peso ha preso il sopravvento sulla mia vita. Tra la corsa, il nuoto, le lezioni e l'ossessione per quanto poco potevo riuscire a mangiare, c'era ancora poco tempo per eccellere in qualsiasi altra cosa. Ho finito l'università e la scuola di specializzazione. Eppure, mentre lo ricordo ora, ero spesso distratto dalle richieste e dalla rigidità dell'anoressia. Quanti giri potrei adattarmi oggi? Quante miglia potrei correre prima che si facesse buio? Ero un esperto a morire di fame. Potrei farlo meglio di chiunque altro. Non potrei guadagnare direttamente "A" nelle mie classi, ma eccellevo a livello di privazione.
Più la mia vita era dominata dalla malattia, più mi aggrappavo ad essa per la vita cara – anche se mi stava mangiando vivo. È diventata la mia intera vita, sostituendo relazioni significative e una carriera appagante.
Dopo aver conseguito la laurea magistrale, ho lavorato in un ospedale prestigioso e mi sono distinto in questa posizione, guadagnando meriti per la mia dedizione e il mio lavoro con i clienti. Sono diventato membro della facoltà di medicina. Per le lunghe ore in cui ero lì, ho potuto concentrarmi esclusivamente sulle richieste e sulle responsabilità del mio lavoro. Ho compartamentalizzato la mia vita. Era diviso in due. C'era lavoro e c'era la mia anoressia. Non c'era niente e nessun altro. Pensavo di poter tenere separati i due compartimenti. Uno non influenzerebbe l'altro. Alla fine questo è diventato impossibile. La mia estrema perdita di peso, le braccia stuzzicanti, le ossa del colletto sporgenti e le guance incavate divennero evidenti ai miei colleghi e ai miei clienti. Quando i clienti iniziarono a preoccuparsi per me, la mia efficacia e il mio giudizio furono messi in discussione.
Sono stato costretto a lasciare il mio lavoro e ho perso la mia posizione di facoltà. A questo punto si potrebbe pensare che mi sentirei arrabbiato, triste o imbarazzato. Non ricordo di aver provato nessuna di queste emozioni. Ho detto a me stesso, "Almeno ho la mia anoressia." La mia carriera e tutti i riconoscimenti che ho ricevuto non mi hanno fatto sentire speciale, la mia malattia ha fatto. (Potrei anche aver sentito gli effetti fisiologici dell'anoressica "alta", che possono derivare da una fame estrema). La mia malattia, non la mia carriera, ha formato la mia identità. Era chi ero e mi sembrava una coperta di sicurezza. Avevo costruito la mia esistenza su quella che era essenzialmente una prigione, intorno al mantenimento di un corpo cadaverico.
I miei coetanei avevano carriere di alto livello, mariti e figli. Viaggiavano, decoravano le prime case e acquistavano case per le vacanze. Sì, le loro vite erano probabilmente complicate e stressanti, ma erano riccamente strutturate, appaganti e, si spera, significative. Non avevo nessuna di queste cose, ma ho ripetuto a me stesso, "Almeno ho la mia anoressia." L'ho indossato come un distintivo di merito. Era la mia carriera onnicomprensiva e onnipresente. Era la mia pretesa di fama.
Ho misurato il mio successo o il fallimento con i numeri sulla scala. Il numero era la mia identità e ogni mattina ha dato il tono per tutta la giornata. Quando il mio peso è sceso, ho sentito un senso di realizzazione, forse come un avvocato che vince un caso o un banchiere che fa un accordo.
La malattia è stata anche una distrazione. Se mi fossi concentrato sulla mia ricerca della magrezza, allora non avevo tempo per pensare a cosa mi mancava, al mondo e ai miei coetanei senza di me. Non ho avuto il tempo di connettermi ai miei desideri per la connessione e il significato.
L'anoressia mi ha isolato. Le sue rigide richieste non permettevano altre ricerche o relazioni. Sono stato costretto a fare affidamento sulla malattia per queste cose. È diventato un ciclo ineluttabile. Più sentivo un senso di realizzazione e significato dall'anoressia, più dipendevo da esso. Più forte è cresciuto, più sono diventato isolato.
Anche con le cure ospedaliere, la psicoterapia intensiva e gli incontri bisettimanali con un nutrizionista, mi aggrappavo all'anoressia mentre mi si aggrappava. Conoscevo tutte le ragioni alla base della malattia. Sono stato in grado di analizzare me stesso dentro e fuori, avanti e indietro, ma non potevo sopportare di strapparmi dalla sua presa. Credevo che la malattia mi definisse, senza di essa non sarei speciale.
Oltre alla psicoterapia, ho cercato aiuto da uno psicologo, Ann, che ha usato la terapia cognitivo comportamentale (CBT) per curare i malati di disturbi alimentari. La CBT era stata usata per molti anni per curare le depressioni. In questo momento era nuovo nel trattamento di anoressia e bulimia. Sono andato a vedere Ann con grandi speranze e aspettative. Prima ancora di entrare nel suo ufficio mi sono convinto di avere la chiave della mia guarigione. Nel nostro primo incontro, mi ha spiegato che la CBT si è dimostrata efficace nel trattamento della bulimia e per aiutare coloro che soffrivano di anoressia a mantenere un peso sano una volta raggiunta. Non era stato efficace nell'aiutare le anoressiche ad aumentare di peso. Pertanto, Ann era dubbiosa sulla sua capacità di aiutarmi con la CBT.
Mi sono sentito determinato. Non avevo intenzione di cedere ai dubbi di Ann. L'ho persuasa che non ero l'anoressico "tipico". Ero SPECIALE. Sarei l'unico a dimostrare che la CBT potrebbe aiutare gli anoressici ad aumentare di peso. Con apprensione, Ann ha accettato di provare la CBT a condizione che aderissi a un programma di guadagno di peso chiaramente definito. Insieme abbiamo impostato obiettivi di peso e date con cui ho dovuto soddisfare il peso. Se dopo un periodo di prova di diversi mesi non potessi raggiungere questi obiettivi, abbiamo deciso che non avremmo continuato il nostro lavoro insieme.
All'inizio ero un paziente modello. Ho diligentemente completato i miei fogli di lavoro giornalieri, i menu previsti con un nutrizionista e raggiunto i miei obiettivi di peso. Ci stavo bene e mi sentivo speciale. Sono stato persino intervistato per un segmento di notizie televisive su CBT con anoressia. Ero una "stella".
Ero così impegnato a fare i compiti quotidiani, a pianificare i pasti e ad ossessionare il raggiungimento dei miei obiettivi settimanali di peso che non pensavo a cosa avrebbe significato raggiungere un peso sano, rinunciando quindi a ciò che pensavo mi rendesse speciale. Ann mi ha avvertito che guadagnare la prima metà del peso non sarebbe stato difficile come guadagnare la metà. Non le credevo.
Lei aveva ragione. Dopo aver guadagnato la prima metà del peso totale, la mia paura di abbandonare la mia malattia e la mia particolarità si è rovesciata e ho iniziato a perdere e guadagnare sempre gli stessi chili. Come da nostro accordo, ho dovuto interrompere la CBT.
Ho mantenuto il peso che ho guadagnato in CBT, ma ho continuato a guadagnare e perdere gli stessi chili in più. Mi sentivo come un topo che gira e rigira su una ruota nella sua gabbia, fa girare lo stesso cerchio ancora e ancora, andando da nessuna parte, anche se sta consumando tutta la sua energia.
Nonostante questa inerzia, mi sentivo come se stessi facendo qualcosa. Ci sono voluti molti sforzi e pianificato di continuare a funzionare sul posto. Ogni volta che perdevo qualche chilo, mi ripromettevo che questa volta li avrei recuperati e non li avrei persi di nuovo. Poi mi farei prendere dal panico solo per farli morire di fame ancora una volta.
La mia vita era ferma. Mi sentivo come se stessi osservando il mondo senza di me, guardando attraverso una finestra con il naso premuto contro il vetro, all'esterno cercando dentro. Ho iniziato ad esprimere una gamma di emozioni nella mia terapia in corso, frustrazione, gelosia, paura e ansia. Desideravo una parte del mondo e mi sentivo geloso dei miei coetanei, desideroso di relazioni e qualcosa di più significativo di guadagnare e perdere peso. Allo stesso tempo sono entrato nel panico. Chi sarei senza la mia anoressia? Come mi sentirò speciale? Sapevo che la malattia era sopravvissuta a lungo allo scopo che mi ero detto.
Il mio intelletto e la comprensione delle cause alla base della mia anoressia non mi stavano aiutando ad affrontare le emozioni, come l'ansia e la paura, da cui stavo cercando di fuggire.
Non importava che la mia terapeuta, Diane, mi spiegasse che ero più della mia malattia. L'ho fatto
non la credi. Non potevo accettare questo. Era un costrutto intellettuale, non uno esperienziale. Non avevo mai vissuto l'età adulta senza l'anoressia.
Diane e io iniziammo a lavorare in un approccio incentrato sugli affetti e focalizzato sulla mente. Mi ha chiesto di non usare solo il mio intelletto, ma di rallentarmi e sintonizzarmi su come mi sentivo. Quali segnali stava emettendo il mio corpo? In quale parte del mio corpo ho provato ansia? Come sapevo che mi sentivo felice? Dove nel mio corpo l'ho sentito? Il mio trattamento divenne non solo intellettuale, ma in cui mi sentivo più integro, più connesso al mio corpo, al mio cuore e alla mia mente.
Diane ha anche messo in discussione la mia definizione della parola "speciale". Sedendo dall'altra parte della stanza, ho detto: "Avere l'anoressia mi fa sentire speciale. Senza di esso sarò solo nella media. Non voglio essere solo nella media, come tutti gli altri. "" Cosa intendi per speciale, "sondò Diane. "Distinguersi da tutti gli altri, essere diversi", ho risposto. L'ho visto come qualcosa di positivo e distinto, mi ha dato un po 'di cache.
Più ulteriormente sfidandomi, Diane ha chiesto, "In che modo essere emaciato ti rende speciale? Cosa c'è di così speciale in questo? Pensa a come usiamo spesso la parola "speciale". Diciamo "Special Olympics" o "bisogni speciali", riferendosi a gruppi di individui che sono in qualche modo sfidati. Non usiamo necessariamente la parola per descrivere qualcosa di positivo, desiderabile o invidiabile, qualcuno a cui siamo attratti o che desideriamo emulare ".
Sapevo che Diane aveva ragione, eppure non sapevo come risponderle. Il dubbio cominciò a insinuarsi. La mia particolarità stava alienando le persone. Mi ha isolato e mi sentivo solo. Mi sentivo vuoto fisiologicamente ed emotivamente come la mia malattia mi aveva affamato in entrambi i modi. Nel profondo del mio cuore sapevo che l'anoressia non era significativa o appagante. Mi sentivo vuoto e vuoto dentro. Forse, solo forse, la mia malattia non mi ha reso speciale in un buon modo. Era stata una bugia che mi ero nutrito.
Diane ha quindi proposto una traccia diversa. Finché non avessi perso peso, avremmo temporaneamente messo il peso sul lato. "Non è più accettabile aspettare di iniziare a vivere la tua vita", dichiarò. "Hai giocato con gli stessi chili per molti anni, aspettando solo di avere una vita. Non c'è motivo per cui tu non possa iniziare ad espandere la tua vita ora, a sperimentare per te stesso che sei più della tua malattia. "
L'idea di non sentirmi legato alla scala era sia eccitante che provocatoria. Ero abituato a scappare dall'ansia e fuggire attraverso l'anoressia. Se non fossi un prigioniero della scala, dovrei sentire i sentimenti.
Diane mi ha aiutato a imparare a tollerare l'eccitazione e l'ansia. Si è seduta con me e mi ha aiutato a vedere che potevo sentirmi eccitato e ansioso allo stesso tempo. Ho cominciato a rendermi conto che l'ansia non era necessariamente un'emozione negativa e qualcosa da cui fuggire. Senza la questione del peso che consuma così tanto tempo, ho iniziato a pensare a quello che potrebbe davvero essere significativo per me. Cosa mi sentivo appassionato? Dove nel mio corpo c'era questa sensazione? Era nel mio cuore o nella fossa del mio stomaco?
Mentre leggevo su vecchie riviste, mi sono ricordato l'inadeguatezza di alcune delle mie cure e dei miti e disinformazioni sui disordini alimentari a cui mi ero imbattuto. Mi sono ricordato diverse volte durante il trattamento in regime di ricovero quando i clinici hanno raggruppato tutti i pazienti con disturbi alimentari nella stessa scatola piena di ogni sorta di idee sbagliate. Ho riletto una voce del diario quando sono stato messo in isolamento, accusato falsamente di esercitare segretamente perché non avevo guadagnato peso durante la notte.
Mi sentivo anche frustrato dal fatto che tutta la colpa dei disordini alimentari fosse messa nei media e nelle sue rappresentazioni non realistiche di forme femminili e corporature. Sapevo che i disturbi alimentari sono malattie estremamente complesse e che i media sono un fattore che contribuisce, non l'unico. La mia eccitazione e passione sono cresciute mentre pensavo di creare un programma in cui potevo educare insegnanti, genitori, professionisti della salute mentale e adolescenti sui disordini alimentari. Volevo aiutare gli altri ad avere un quadro più completo dell'anoressia e della bulimia e ridurre lo stigma che li circonda.
Ho pensato a come avrei potuto creare un programma del genere. Come dovrei affrontare questo argomento complesso? Quanto della mia esperienza vorrei divulgare? Come posso attingere alla mia esperienza e mantenere una distanza professionale? Quanto mi sentivo a mio agio con questo? Quanta attenzione metterei sui fattori culturali? Come potrebbe un adolescente parlare con un pari che pensava potesse avere un disturbo alimentare? Come potrei discutere dei contributori familiari senza incolpare i genitori? Volevo anche sottolineare l'importanza di far parte dei membri della famiglia nel processo di trattamento. Per me era importante aiutare gli educatori e i professionisti della salute mentale a considerare i pazienti affetti da disturbi dell'alimentazione come individui, non solo come categorie con trattamento di cookie cutter.
Ho creato il programma e progettato la letteratura. Pieno di entusiasmo, ho inviato informazioni a circa trenta scuole e organizzazioni. Supponevo che avrei dovuto dare seguito a ciò, ma non ero preparato alla frustrazione che seguì. Ogni scuola aveva una persona diversa che gestiva i relatori esterni e preoccupazioni per la salute mentale. A volte le mie informazioni arrivavano alla persona giusta e spesso si perdevano e dovevo rispedirmi. Alcuni posti lo volevano via email e altri lo volevano per posta. Alcune scuole non hanno mai risposto alle mie chiamate ripetute. Ho dovuto imparare a non prenderlo personalmente.
Dopo circa sei settimane di scarso successo, entrai nell'ufficio di Diane scoraggiato e pronto a mollare, sentendo come se tutti i miei sforzi fossero sprecati. Potevo sentire l'anoressia che gridava: "Basta arrendersi. Questo non funzionerà mai. Non uscirai mai da questa malattia. "
Come Diane e io ne abbiamo parlato, ho visto che sarebbe stata una via facile, una che conoscevo fin troppo bene. Mi ha incoraggiato a sintonizzarmi sulla passione che mi bruciava nel cuore e nella pancia dello stomaco – alla parte di me che sapeva che cosa avevo da dire era prezioso e importante per gli altri. Ho bloccato con esso. Ero tenace e persistente – due aggettivi che ho imparato ad abbracciare e ad incarnare. Nel giro di due mesi diverse scuole mi hanno chiamato e mi hanno chiesto di parlare.
La prima volta che ho guidato il gruppo in una classe di ragazze di 14 anni ho sentito un tale "alto". Non era l'euforia anoressica che avevo provato per la fame. Quando interagivo con gli studenti, vedevo il loro interesse e la ricerca di informazioni. Hanno posto domande ponderate che hanno generato discussioni stimolanti. Il sentimento era molto più significativo e appagante di ogni sentimento che provavo quando avevo fame di me stesso o perso un chilo. Questo era SPECIALE! Questo era reale, a differenza delle fantasie di una bambina che indossava una tiara in testa.
Da questa prospettiva, mi rendo conto che in preda all'anoressia, non avrei potuto immaginare l'entusiasmo e la passione che provo quando parlo a educatori, medici e adolescenti sui disordini alimentari. Non bastava che altre persone mi dicessero che ero più della mia anoressia e che non era la mia malattia a rendermi speciale. Ho dovuto sperimentarlo per me stesso. Ora vedo che quello speciale è un sentimento di orgoglio e dignità che viene dall'interno.
