Somiglianza porta ad attrazione e compatibilità?

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La saggezza popolare (e anche qualche ricerca contemporanea) presenta un quadro misto su chi finiamo per trovare attraente e compatibile come partner romantico. Preferiamo come date, compagni e sposi persone che sono simili e familiari a noi – o quelli che sono un po 'distaccati, misteriosi e diversi?

In post precedenti, ho esplorato varie preferenze e compromessi che le persone fanno nella scelta di un partner. Ho evidenziato ricerche che suggeriscono che la scelta di un partner coscienzioso e affidabile possa creare una relazione migliore. Tuttavia, a volte, un potenziale interesse amoroso difficile da interpretare può essere anche molto attraente. Tuttavia, sembriamo anche innamorarci di coloro che sono simili, in modo da poter avere relazioni giuste ed equilibrate.

Detto questo, quando cerchi amore (o gestisci la tua relazione esistente), dovresti essere il partner affidabile e simile – o l'amante misterioso difficile da ottenere? Per rispondere, sono tornato alla ricerca.

Ricerca sulla similarità e familiarità nelle relazioni

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Il primo articolo che ho scoperto ha offerto alcuni indizi è stata una meta-analisi di Montoya, Horton e Kirchner (2008), che ha esaminato 313 studi precedenti sull'effetto della similarità sull'attrazione. In primo luogo, la revisione e l'analisi erano interessate ad esplorare se gli individui trovassero veramente simili gli altri ad essere più attraenti – e se tale somiglianza dovesse essere verificata (somiglianza reale), o semplicemente essere la loro propria ipotesi e percezione che l'altra persona fosse simile (percepita somiglianza). Gli autori erano anche interessati a sapere se questi effetti della somiglianza reale e percepita potevano essere diversi nelle varie fasi di una relazione (ad esempio, prima di incontrare qualcuno, dopo una breve interazione e nelle relazioni esistenti).

I risultati della meta-analisi hanno indicato che sia la somiglianza reale che la somiglianza percepita hanno avuto un grande effetto sull'attrazione generale. In altre parole, quando i partecipanti a studi di ricerca avevano cose in comune con i partner e erano più simili a loro, trovavano quel partner più attraente. Inoltre, quando i partecipanti pensavano semplicemente che un partner fosse simile a loro (anche quando si sbagliavano), hanno scoperto che anche quel partner era più attraente.

Anche gli effetti della somiglianza reale e percepita sull'attrazione sono cambiati, a seconda della fase della relazione. I punti di somiglianza reali hanno reso un potenziale partner più attraente prima di un primo incontro, ma hanno avuto un impatto minore sull'attrazione man mano che le relazioni si sviluppavano. La semplice percezione di essere simili con un partner (anche in questo caso, anche se era sbagliato) ha influenzato l'attrazione durante lo sviluppo della relazione, però. Nel complesso quindi, per essere più attraente, un partner doveva essere percepito come simile – anche nei casi in cui tale somiglianza non fosse effettivamente supportata dai fatti.

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Personalmente, ho trovato questi risultati un po 'contro-intuitivi. Così, ho continuato a scavare per ulteriori informazioni e ho trovato un articolo di Norton, Frost e Ariely (2007). In questo articolo, gli autori hanno presentato una serie di sei studi che hanno esaminato gli effetti dell'ambiguità e della familiarità sui partner simpatizzanti. In sostanza, gli autori volevano sapere se i partecipanti tendevano ad amare i potenziali partner più (o meno) più che li conoscevano.

Nel primo paio di studi, Norton, Frost e Ariely (2007) hanno chiesto ai partecipanti le loro opinioni su questo effetto. I risultati hanno indicato che i partecipanti credevano che avrebbero gradito ai partner di più quando li conoscevano meglio e avevano più informazioni su di loro. Nel prossimo studio, il team ha testato quelle convinzioni. Nello specifico, hanno fornito ai partecipanti profili di personalità di altre persone (descrivendo quattro, sei, otto o 10 tratti) e hanno chiesto loro di valutare quanto a loro piacesse quella persona. In contrasto con le credenze dei partecipanti negli studi precedenti, coloro a cui sono state fornite maggiori informazioni su un'altra persona tendono a preferirli di meno.

Cercando di dare un senso a questo effetto, Norton, Frost e Ariely (2007) hanno condotto altri tre studi, coinvolgendo varie quantità di informazioni fornite ai partecipanti sui profili tratti degli altri. In questi studi, il livello di somiglianza / dissomiglianza è stato anche misurato tra il partecipante e il profilo dell'altra persona (quanti / pochi tratti avevano in comune). Nel primo di questi studi, i risultati indicavano che maggiori informazioni su una persona portavano a una diminuzione del gradimento, principalmente perché erano diventate più dissimilarità quando erano noti più tratti di partner (e non corrispondenti ai partecipanti). Nel prossimo studio, i risultati hanno mostrato che, man mano che crescevano le informazioni sulle differenze, quelle differenze influivano negativamente sulla valutazione delle informazioni future sulla persona. Infine, nell'ultimo studio, Norton, Frost e Ariely (2007) hanno esplorato questi effetti su un sito di incontri online. Anche lì, man mano che i partecipanti divennero più familiari con i partner di incontri, trovarono più dissimilarità e li apprezzavano meno.

Presi insieme, questi due studi presentano un quadro interessante:

• Affinché i partner siano attraenti, è importante che siano "percepiti" come simili dalla loro data o dal loro compagno.
• Mentre le persone si conoscono, se quelle percezioni sono confermate con le informazioni, allora va tutto bene.
• Se le persone invece trovano dissomiglianze, tendono a focalizzarsi su di esse – cosa che crea una relazione.
• Pertanto, i partner che restano attraenti nel lungo periodo sono quelli che sono percepiti come simili (e hanno alcune connessioni reali), ma sono anche un po 'ambigui, per supportare quella (a volte falsa) percezione della somiglianza, specialmente nelle aree in cui non davvero abbinare.

Essere percepiti come simili, simpatici e attraenti

Data la ricerca di cui sopra, l'ideale finale è avere molte somiglianze con un partner. In questo modo, anche se ti conoscerai meglio, troverai ancora più punti di connessione che disaccordo. Quando si data e si relaziona, questa somiglianza può aiutare entrambi ad adattarsi bene ai requisiti di ruolo che ciascuno può avere per un partner. Inoltre, la somiglianza può aiutarti sia a soddisfare le necessità degli altri sia a ottenere ciò che desideri.

Se ti trovi con qualcuno che ti piace (o ami), ma non hai tutto in comune, non temere mai – specialmente se quei tratti o opinioni diversi non sono fondamentali per la tua vita e le tue convinzioni. Basta essere un po 'ambigui e misteriosi, mentre ci si concentra sulle connessioni più positive. In sostanza, quindi, anche quando i partner di lunga data non riescono a vedere gli occhi su tutto, possono comunque mantenere l'armonia attraverso tale percezione di somiglianza.

Alcune abilità che aiutano a mantenere quella percezione di somiglianza sono:

• Mostrando apprezzamento ed entusiasmo per le opinioni del tuo partner in conversazione.
• Mescolando le tue genuine espressioni di empatia e calore per il tuo partner per costruire un migliore rapporto.
• Identificare i punti comuni di motivazione può anche migliorare le interazioni relazionali.
• Imparare a gestire i disaccordi in modo costruttivo e positivo, quando emergono dissomiglianze e argomenti (come fanno in tutte le relazioni).

Godendo e accentuando i punti reali di somiglianza e imparando a gestire le aree di disconnessione e disaccordo, puoi essere più attraente e gradito al tuo partner – e anche a te.

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_{© 2017 di Jeremy S. Nicholson, MA, MSW, Ph.D. Tutti i diritti riservati.}