"Il matrimonio è una fossa piena di insidie escogitate da una divinità devota per la nostra evoluzione cosciente" – Wavy Gravy
Ci sono poche o se coppie che sono state insieme da un qualsiasi periodo di tempo che sono riuscite a evitare con successo le molte insidie che sono insite nelle partnership impegnate. Conosciamo (personalmente e professionalmente) molte coppie che erano convinte che la loro fosse una relazione che costituiva l'eccezione a questa regola solo per trovare dopo la prima grande delusione, o il primo figlio, o il primo serio dissidio, o l'ultima goccia, che si sbagliavano. E mentre ci sono alcune coppie che sperimentano la piena soddisfazione coniugale con poco o nessun serio conflitto lungo la strada, per la stragrande maggioranza delle coppie, non solo quelle che sono mal adattate o emotivamente squilibrate, succede qualcosa. A volte si tratta di cose cattive che non vanno via solo nel tempo, o quando lo ignori, o quando un partner intimidisce l'altro a fare marcia indietro o chiudere.
Il noto ricercatore sul matrimonio, John Gottman, sostiene che la coppia media che entra in consulenza matrimoniale è stata in una relazione travagliata per oltre sei anni. Questo potrebbe essere uno dei motivi per cui la consulenza matrimoniale ha ricevuto molta cattiva stampa e ha il punteggio più basso di soddisfazione di tutti i diversi tipi di psicoterapia. Come nella diagnosi del cancro, la diagnosi precoce è un grande vantaggio.
Mentre le generazioni passate di coppie hanno preso l'atteggiamento di "sorridere e sopportare" quando sono sorte delle difficoltà nel loro rapporto, in questi giorni la maggior parte delle coppie è meno disposta a tollerare un matrimonio infelice per molto tempo senza provare qualcosa, come libri, DVD, workshop , o ritiri di coppie. Se nessuna di queste risorse si rivela sufficientemente utile, c'è infine l'opzione di consulenza matrimoniale. Se sei in una posizione in cui stai considerando questa possibilità, ecco alcune cose a cui potresti voler pensare prima (e dopo).
Non è una buona idea aspettare fino a quando entrambi i partner non saranno completamente d'accordo con l'idea di ottenere un aiuto professionale. Se una persona è certa che sente il bisogno di un'altra serie di occhi e orecchie, probabilmente è il momento. Un modo per ridurre al minimo qualsiasi potenziale conflitto intorno a questa decisione è di stabilire che entrambi i partner hanno l'autorità di esercitare unilateralmente l'opzione terapeutica delle coppie se lei o lui ritiene necessario. Il momento migliore per creare questo accordo è prima, piuttosto che dopo che il rapporto ha iniziato a deteriorarsi.
*Il tempismo è tutto. La domanda su quando si sceglie di andare è, come abbiamo suggerito in precedenza, un'importante. Attendere troppo a lungo può essere molto costoso, in più di un modo. Più i problemi sono radicati, più tempo è necessario per risolverli e, in alcuni casi, possono verificarsi danni irreparabili se la situazione subisce un deterioramento estremo. Con tutti i mezzi, fai del tuo meglio per migliorare la tua relazione e riparare ciò che è rotto da solo. Tuttavia, sii consapevole dei ricorrenti modelli negativi che non rispondono ai tuoi migliori sforzi. Ciò potrebbe significare che potrebbe essere necessario chiamare la cavalleria.
* Scegli una persona con cui entrambi sentite di poter lavorare. Non esiste una risposta generica alla domanda su come tu sappia se hai il consigliere giusto, ma è importante che tu sia d'accordo sul fatto che questo è qualcuno con cui puoi almeno iniziare il processo. Non è realistico per un consulente aspettarsi che tu possa impegnarti a fare un lungo lavoro prima di aver avuto qualche esperienza con lui o lei. Fai attenzione ai terapeuti che cercano di strappare un impegno da te a uno specifico periodo di tempo o al numero di sessioni prima di aver avuto un'esperienza nel conoscere il loro lavoro. E su una nota correlata, sii disponibile a chiedere al tuo consulente tutte le domande che ritieni siano rilevanti per la tua capacità di valutare accuratamente la loro competenza e adattarsi a te, come la loro esperienza, lauree, la percentuale di successo, l'istruzione o anche lo stato civile e storia. Se il counselor si rifiuta di rispondere o trasforma la tua richiesta in una domanda sui tuoi problemi di fiducia, potresti voler pensare a cercare aiuto altrove.
* Fai chiarezza su ciò che vuoi veramente ottenere da questo processo. Le coppie entrano nel counseling con una vasta gamma di intenzioni, alcune consce e alcune inconsce, alcune condivise e alcune non condivise. Alcuni si accontentano semplicemente di affrontare la situazione che li ha portati lì e tornare al loro livello "normale" di relazione. Altri potrebbero essere alla ricerca di un'esperienza trascendente, che trasformerà la loro relazione in una fonte di realizzazione spirituale. È probabile che molto presto il tuo consulente ti chieda dei tuoi obiettivi. Dare qualche pensiero a questa domanda anticiperà notevolmente il processo. E cerca di tenere a mente che è normale che anche le intenzioni più chiare di cambiare, cambiare o (si spera) di essere soddisfatte nel processo. Se ciò accade, puoi estendere o regolare gli obiettivi che hai per la consulenza. Non sei permanentemente bloccato in qualcosa che dici in risposta alla "domanda". Ma è un ottimo punto di partenza.
* Il tuo consulente è un consulente, non un fissatore. Sebbene le coppie possano essere fortemente in disaccordo su molti punti, una cosa su cui di solito concordano è che è responsabilità del terapeuta fissare il matrimonio. Dopotutto, perché altrimenti gli pagheremmo tutti quei soldi? Andare dal dentista potrebbe non essere un'esperienza particolarmente piacevole per la maggior parte di noi, ma una cosa su cui possiamo contare dal dentista è che si prenderà la responsabilità di gestire i nostri problemi dentali senza aspettarsi più da noi che seguire alcuni istruzioni semplici, come aprire, chiudere, risciacquare, sputare, macinare. Non così nella consulenza di coppia, che è un processo più dinamico che coinvolge le interazioni tra tre persone e richiede a ciascun partner di assumere un ruolo attivo nel processo e di essere disposti a essere un agente coinvolto nell'influenzarne l'esito.
Il consulente matrimoniale è lì per assisterti e guidarti a considerare nuovi modi di guardare alle cose, a reindirizzare la concentrazione della tua attenzione dal comportamento del tuo partner e più verso te stesso e la relazione. Non possiamo controllare le altre persone, ma possiamo influenzare il nostro comportamento e questo cambierà le dinamiche della relazione.
Il terapeuta potrebbe offrirti strumenti o suggerimenti comportamentali per provare o suggerire possibilità che potresti non aver preso in considerazione in precedenza. Il tuo compito è quello di essere onesto e impegnato come puoi e di esplorare nuove possibilità. Vulnerabilità e rischio sono due cose che molti di noi cercano di minimizzare nelle nostre vite, in particolare quando siamo stati segnati da cicatrici (e spaventati) da ferite emotive. Di solito sono, comunque, fattori chiave nel processo di guarigione.
* Il vero "lavoro" di consulenza matrimoniale si verifica tra le sessioni. L'ufficio del consulente matrimoniale non è l'unico luogo in cui viene svolto il lavoro di terapia, ma è il luogo in cui si imparano molte delle lezioni. Come molti di noi conoscono per esperienza, sapere cosa è necessario fare in generale non è sufficiente per portare un cambiamento reale. Ciò che è necessario è coinvolgere le pratiche che promuoveranno lo sviluppo delle qualità che dobbiamo incarnare, al fine di determinare i cambiamenti nella nostra relazione che desideriamo. Queste qualità includono (ma non sono limitate a) responsabilità, compassione, integrità, autenticità, impegno, coraggio ed onestà emotiva.
La nostra vita al di fuori dell'ufficio è il luogo in cui possiamo praticare e in definitiva integrare nuovi stili di relazione e comunicazione che invitano l'apertura e la fiducia e scoraggiano l'evitamento e la difesa. Se ritieni che sia molto più semplice implementare tali cambiamenti nell'ufficio terapia che a casa, è probabilmente perché il supporto aggiunto del tuo consulente ha creato una rete di sicurezza che ti ha permesso di rischiare una maggiore vulnerabilità emotiva. Il lavoro del vostro consulente è di aiutarvi a interiorizzare quel supporto in modo da poter svolgere al di fuori dell'ufficio ciò che imparate a fare al suo interno. Sebbene non ci sia una risposta generica alla domanda: "Quanto ci vorrà?" Possiamo tuttavia assicurarti che con il tempo, la pratica e il buon aiuto, accadrà.
L'arte di co-creare relazioni che si completano reciprocamente richiede più di noi di quanto potremmo aver originariamente scontato. Fortunatamente, non siamo soli. L'aiuto è disponibile, non solo sotto forma di consulenza matrimoniale, ma attraverso la saggezza, il supporto e le esperienze di vita condivise di altri che hanno percorso questa strada prima di noi e hanno imparato preziose lezioni. Jack Kornfield, l'autore e insegnante di talento dotato è una di quelle persone. Ci ricorda che le relazioni d'amore richiedono una tazza di comprensione, un barile d'amore e un oceano di pazienza. Dato ciò che è in gioco, possiamo tutti usare tutto l'aiuto che possiamo ottenere!
