Avete mai notato come avete gli stessi tipi di conversazioni, sugli stessi problemi, con le stesse persone, ancora e ancora? Che tu sia al lavoro o al tavolo della sala da pranzo, tali interazioni non produttive potrebbero indicare che stai comunicando su un canale diverso rispetto al tuo interlocutore.
Ecco un esempio di lavoro: un dipendente decide di parlare con il suo capo di un problema urgente. Vuole far colpo sul capo quanto seria sia la questione. Quindi, permette al capo di vedere che è infastidito. Quando ha finito di fare il suo caso, invece di rispondere al problema in questione, il boss dice “Posso vedere quanto sei turbato da questo Bob” e poi continua a dire a Bob come non dovrebbe sentirsi come lui. Bob dice: “Per favore, non fare questo sulla mia esperienza emotiva. Hai sentito quello che ho detto e comprendi i problemi che ho esposto per te?
In questo caso, Bob sta effettivamente comunicando a livello intellettuale (anche se ha lasciato intenzionalmente vedere al boss alcune emozioni). Il capo, che sembra essere a livello intellettuale, sta comunicando a livello emotivo. Stanno avendo due conversazioni diverse.
Ecco un esempio di coppia: una moglie vuole che suo marito la capisca. Dice “non mi ascolti mai e mi fa sentire poco importante e mi fa sentire ferito e abbattuto. Mi trovo a preoccuparmi che non ti interessi di me o che mi importi. ”
Il marito risponde dicendo “Ti ascolto tutto il tempo. Sono rimasto lì per venti minuti all’inizio di questo pomeriggio e ti ho ascoltato mentre parlavo di lavoro. Non so dove finisci per accusarmi di cose del genere. ”
La moglie qui stava discutendo di come si sente. Nella sua risposta, il marito non riconosce mai come si sente. Risponde intellettualmente parlando di “fatti” e dei dettagli delle loro interazioni avanti e indietro.
Molti di voi leggendo questo riconosceranno che queste interazioni in genere non risolvono bene (almeno non quella notte). Non si risolvono perché entrambe le persone parlano di problemi diversi.
Ora, questo sembra abbastanza semplice … giusto? Beh, non così in fretta. Presume che molti di noi sanno quando operiamo a livello emotivo o intellettuale. Ma questo è lontano dalla verità. Fai questo esperimento; Chiedi alle persone come si sentono. Di solito rispondono con un pensiero intellettuale camuffato da un’emozione. “Sento che mi critichi troppo.”
Tutto ciò si lega alla teoria dell’attaccamento e agli stili di attaccamento, che sono essenzialmente gli stili di regolazione delle emozioni.
Le persone con stili di attaccamento dimessi usano tipicamente la “disattivazione” delle emozioni come una strategia primaria di coping. Per estensione, si basano principalmente sulle loro capacità intellettuali in situazioni interpersonali difficili. Operano nel regno dei desideri e dei desideri quando non sono attivati; “Voglio fare ciò che voglio, con chi voglio, quando voglio.” Quando le situazioni si surriscaldano emotivamente, “disattivano” i loro sistemi emotivi e operano nel mondo delle idee, dei principi etici e degli standard basati sui valori.
Le persone con stili di attaccamento preoccupati usano tipicamente “iperattivazione” delle emozioni come strategia primaria. Si concentrano sul contenuto emotivo e possono anche esagerare le emozioni in situazioni interpersonali difficili. Quando non sono attivati, operano nel regno di entrambi (a) il normale funzionamento degli adulti e (b) più desideri e desideri di base. Quando vengono attivati, continuano ad esprimere desideri e desideri e possono persino intensificare la loro espressione. In situazioni con carica emotiva, possono rimanere bloccati in questo spazio emotivamente carico e basato sulle necessità.
Nessuno di questi stili di attaccamento e strategie di regolazione emotiva è cattivo. Il problema è che se sono radicati al livello della personalità e sono tratti relativamente stabili dell’individuo, sono troppo usati in situazioni ed eventi diversi. Ciò porta a un livello di difensività che rende il compromesso, vede le prospettive degli altri e rende difficile la flessibilità.
Una personalità più sana, come quella che si trova nelle persone con stili di attaccamento sicuri, è caratterizzata dalla flessibilità nell’uso della regolazione delle emozioni e delle strategie di coping. Questa persona si alternerà tra un approccio intellettuale o un approccio più emotivo a un’interazione dipendente da ciò che la situazione richiede. Possono anche operare da (a) l’espressione salutare di bisogni più elementari, (b) l’adulto regolarmente funzionante, o (c) il sé intellettuale più e basato sui valori. La chiave qui è che sono flessibili e possono muoversi dentro e fuori da questi modi di essere a volontà.
Quindi, se hai uno stile sicuro, sei a posto … ma ti aiuterà a leggere, in modo da poter capire l’altra metà della popolazione.
In queste descrizioni, i miei amici psicoanalitici vedranno le descrizioni di:
Tornando ai miei esempi iniziali, la persona licenziosa tenderà a rimanere bloccata nel super ego, lo spazio adulto altamente intellettualizzato. Credo che, anche se si sentono fiduciosi e competenti, in realtà hanno un ego sottosviluppato. Ciò rende difficile negoziare compromessi, ambiguità, assunzione di prospettive e compromessi. Inoltre, renderà molto difficile per un’altra persona ricevere un messaggio emotivamente modificato in modo tale da essere compreso ed elaborato come previsto dal mittente.
La persona preoccupata tenderà a rimanere bloccata nello spazio dell’Id (bambino) o dell’ego (adulto). Credo che poiché il super ego potrebbe non essere completamente online quando attivato a livello emotivo, questa persona avrà difficoltà a sapere dove i confini sono in relazione con la tolleranza della propria frustrazione o con quali altre persone stanno bene. Non avendo i principi più intellettualizzati e le regole basate sui valori online quando attivati, tenderanno ad avanzare in modo aggressivo con contenuti dai toni molto emotivi. Se lo fanno con una persona licenziosa, quella persona ovviamente “disattiverà” e inizierà a parlare dal super ego, dallo spazio intellettuale.
In questo contesto, una persona che opera dal suo cervello (emotivo) sul lato destro sta parlando con una persona che opera dal cervello (verbale / intellettuale) di sinistra e la comunicazione si interrompe quando iniziano due discussioni simultanee, ma parallele.
Quindi, i messaggi da portare a casa sono:
Questi approcci non risolveranno tutti i tuoi schemi di interazione, ma comprendere gli stili di attaccamento e il modo in cui influenzano i nostri stati di sé farà molto per farci sentire meglio l’uno dell’altro e di come interagiamo nel mondo.
NOTA BENE: Non ho affrontato lo stile di attaccamento spaventoso in questo articolo perché non è uno stile “organizzato”. Le persone con questo stile possono passare rapidamente dall’iperattivazione alle strategie di disattivazione, ma queste strategie sono implementate in modo imprevedibile e disorganizzato.
Infine, non sostengo che qualsiasi descrizione degli stili licenziosi o preoccupati descriverà accuratamente tutti gli individui con questi stili. Ci saranno delle eccezioni. I punti che faccio e le mie proposizioni teoriche si basano su ricerche pubblicate che abbracciano molte persone. È “ricerca nomotetica” o ricerca basata sulle medie. Quindi, qualsiasi individuo può essere un modello anomalo e non un “medio” di un determinato stile.
